室友7点50起床，等她8点出门后，我便起来蒸上馒头煮上豆浆，上完厕所躺床上五分钟醒神，然后开始洗漱换衣服化妆一系列动作完成，差不多8点40分左右出门，我带着自己准备的早餐，地铁里学习10个新单词，当然也是过目即忘的，可是我坚信，多看几眼就熟了，所以把一个地铁站的距离记单词来过渡。
今天在地铁站见到一个干净帅气的高个男孩，他站在我旁边，碰到了几次胳膊，然后也在相同地铁站下来，乘坐电梯刷卡出闸机口出地铁口我们都是同路，我依旧在看单词猜意思，而他也低头看手机，但是我琢磨着他故意放慢脚步，是不是在等我的步调？假如，如果真是这样，我又再次相信，锻炼出好身材真的有用，起码可以非常精准的吸引到我关注到的人。
吃早餐和良好状态的现在，我放松的心情，推开办公室的窗户，凉爽的微风和路上嘈杂的车辆声一并溜了进来，我开始新的一天摸鱼且思考，我发现这种不忙的状态里，思考也随之变得更加深入，不是纠结和思虑，就是单纯的对一件事进行客观解剖，并抓住其本质，就像给一个癌症病人做手术，试图找出那个肿瘤切下来。
我真的被自己的清醒给惊呆了，就是一切问题，都保持着客观观察的角度。
我主动联系了熊熊，是我在WB里看到她的抱怨，虽然内心依旧不情愿，但我出于礼貌和她曾经的恩情感激，问她要不要来深圳住一段时间，其实我跟她相处过程是愉快的，因为她是一个非常懂得换位思考的人，不会令你感到不适。
然后我就听到她对她的婆婆的控诉，是极其强烈的情绪加持，可我觉得她的婆婆很无辜，她跟她老公的姐姐和姐夫们去责骂那个老太太，事实上她没有出过远门且老公去世，想着依靠在身边的两个女儿，可两个女儿又很不争气，离婚的离婚，被女婿洗脑的洗脑，总之都没有把这个妈当回事。
其实熊熊之所以控诉婆婆，无非是没钱给到也没有随叫随到，最后还是落到“没钱”这个根源上，如果这个婆婆有丰厚积蓄，随便扔十万二十万给到，飞不飞到她身边照顾根本无所谓，可是婆婆只转了可怜的两千块，她当然气愤不已啦。
我能理解她失去满心期待的孩子那种悲痛，可转移悲痛成愤怒朝一个毫无还手之力的弱势母亲开枪，我真的很难共情她，但我没有表达出来，这是人家的家务事，清官难断家务事，何况我跟他们也没有多少关联，何况我连自家的屁股都擦不干净，哪来的闲情逸致去劝别人善良，这事搁我也很难继续保持冷静的。
推己至人，我也不是一个稳重的成熟的成年人，我也会随时爆发脾气，只是我可以接受了不对人抱太高期待，以及不向原本就没有的人讨要真心实意，慢慢的想通的道理，用在各种场合里都可以贯通，也慢慢学会了轻拿轻放所有关系。
最值得给自己鼓掌的一次，就是我对X的轻拿轻放，我知道他不真诚并且在权衡利弊，我知道自己的满腔热血变成了他的负担，但是我不觉得双方有问题，我们只是性格不同且原则不一致罢了，我不是中奖体质，很显然他也不是，所以我们都不可能成为彼此的奖励，所以我放生了一条濒死的鱼。
没有失望没有愤怒没有不甘也没有悲伤的，就完成了一次对关系的释然，打心底彻底的释然，这极为难得，我没有跟任何人倾诉这段隐情，仅凭与自身对话中和了这复杂又激烈的情绪，我战胜了自己的控制欲。
我最近看的美剧《双峰》，里面萝拉的闺蜜唐娜，就是这种性格的人，她需要被人关注，需要向别人倾诉，包括双峰镇首富的女儿也是，极其躁动的内心，希望被人看见的状态，而我居然活到接近不惑的年龄还具备这种青春期才有的渴望，这很不寻常，我真的就是“记吃不记打”的顽强性格，我只记得那些美好的被人惦记的瞬间，尽管为了那些片段吃过各种苦，依旧没有对生活失望。
就好像现在，我看透了社会运行的底层逻辑，知道恋爱和婚姻都是价值互换，也明白了一见钟情两情相悦是非常极其特别稀缺的，是两个高尚的灵魂相遇才能迸发出的火花，可我依旧相信这世间存在这种纯粹的令人动容的感情，我还带着这样的憧憬，期待这样的好事会发生在我身上。
我对生活充满希望，我觉得我在控制饮食保持身材以及调整乐观向上的心态后，依旧可以保持很高的吸引力，我已经摒弃了对自己年龄的焦虑，我相信只要我愿意，我随时可以吸引到优秀且符合我择偶标准的人，我并不差，事实上，现在的我非常出色，不管是生活工作以及个人的修为，都正值最佳状态。
