转自网络朋友的随笔——
前段时间跟一个朋友聊微信，不知怎么就聊起了找对象的问题。
她问我：“你找对象会不会看这个人的条件？”她指的是外在条件。
“不会”我说。
“那你看什么？”
“看我喜不喜欢他啊”
“那如果你喜欢上一个人，可他是个搬运工你也不嫌弃？”
“不啊”我很淡定的回她。我这个朋友呆了一下，最后得出一个结论：“那你就是以自己的情感为主，我就有很明确的目标。”
我当然知道她有很明确的目标，不然以她的“条件”不至于现在还单身。
不知道从什么时候起，有了一种论”条件“而谈的恋爱，一种论“条件”而结合的婚姻。每当有人谈恋爱了，周围的人们总是不自觉的会问一个问题：“对方的条件怎么样？”有人被介绍相亲了，第一个问题也往往是“他的条件怎么样？
而这些条件指的也不外乎是工作、家庭、收入、房车。
忽然想到以前读弗洛姆的书（可能是《爱的艺术》或者《逃避自由》，记不清了），他在里面说，市场经济产生以后，世界上的任何事情都可以用市场经济的规律来解释，即等价交换。爱情也是，我爱你=你符合我的条件；我爱你=你能给我我要的。一切都建立在条件的互相交换上，我聪明漂亮，你就要帅气富有，这样我才能选择你，才能喜欢你。我聪明漂亮，你又矮又穷，我们的条件不对等，怎么可能有爱情产生呢？这样的恋爱中，有要求，有条件，有物质，就是没有情感的投入。
想到以前很流行的一个段子：一位女子，在网上征婚，输入条件： 要帅 ，要有车 ，要有漂亮的房子，要有很多钱，要长得酷，又要有安全感 ，结果电脑告诉她，符合这些条件的人是：奥特曼在银行里下象棋。虽然是个笑话，可是仔细观察，发现生活里还真有不少姑娘想嫁给“在银行里下象棋的奥特曼”呢！
我不知道这些姑娘嫁给奥特曼以后会不会幸福，也许感情真是可以培养的呢，也许真的会因为喜欢一个人的相貌，金钱，房子进而喜欢上这个人呢！虽然我从来没有过这种体验。
但相信每个人都有自己不同的经历和认识，每个人对感情的态度也不尽相同，所以我不想去评价别人的爱情观。但我始终认为，既然能够称为爱情，那么“情”才应该是核心。如果仅仅因为对方的外在条件而选择谈一场恋爱，或者走向婚姻殿堂，觉得自己会变成一个空壳子。（也许别人要的根本不是爱，只是条件，是我想多了）
那么爱情真的不需要条件吗？我觉得答案是否定的。正如人们所说“世界上没有无缘无故的爱”，心理学的研究也表明，你爱上一个人往往是因为这个人满足了你内心的某种需求。所以我觉得谈恋爱的条件，更重要的应该是“心理条件”。你和他是不是有共同的价值观？你们在道德感上的认同是一样的吗？你们有没有共同的兴趣或者爱好？对未来你们是不是持同样的期待？和他在一起会不会有一种找到“灵魂相似的另一半”的感觉？这些才是我认为谈恋爱，结婚要考虑的首要条件。
除此之外，一段真爱的基本要素首先是“给”而不是“得”。“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的“力量”，我的“富裕”，我的“活力”。除了给予之外，爱的共性还有：关心、责任心、尊重和了解。只有具备了这些才能称之为“爱情”，否则只是你私欲的满足，或利益的交换。
我毫不怀疑那些拿着条件和标准去找另一半的女孩会嫁不出去，因为这不过是一场等价交换的贸易，也许在银行里下着象棋的奥特曼先生也在等着颜好腿长34D，上的了厅堂，下得了厨房，进得了卧房的“雷德森”。即使找不到也可以“降价出售”嘛，总之，总会有同样拿着条件等着交换的男人等着她们。
而我，我只愿意找一个能陪我吃路边摊，陪我读书画画，陪我yy；像我一样善良，一样正直，一样嫉恶如仇；跟我一样兴趣丰富，充满好奇心，不成熟，也不完美的男孩子，携手一起走过。即使他真的只是个搬运工呢？
你呢？
你是想嫁给奥特曼先生，还是和我一样做个固执的姑娘呢？
（愿每一个姑娘都有这样一位先生，你们的灵魂能够翩翩起舞，合拍相伴！）
