合肥。

外面下着雪。

元旦假期的第一天。

我今早随缘的起床，但也还是生物钟在上班点就起来了，外面真的很冷，但是我很清醒。我不敢睡懒觉，我怕虚度了假期，即使我可能还是虚度了，但是我不敢允许自己睡在床上来虚度。今年睡过的懒觉数下来可能一只手都不到。

记不清从何时开始害怕新年，害怕生日的。但是今年我真的很恐慌，因为过完今年我就三十岁了。我也不是单纯害怕年龄的增长，更深层次的恐慌来源于我对自己的不满意吧。儿时对现在这个年龄的人的印象已经是个很厉害，见过世面，自由，有能力的大人了。而现在的我，我对自己现在的状态真的很不满意。

感情依然空窗，很孤独，我怀疑去年和前男友分手是我错误的决定，去年鼓起勇气忠于自己分手的想法可能是错误的。我开始经常想起他。觉得他可能才是对的人，不好的是我自己。经常下班后一个人时就会觉得很孤独。我会不会真的一个人不结婚孤独终老呢，我很害怕这样。我为什么会害怕呢，为什么会觉得孤单呢？我又会觉得自己是因为内心不够强大。有时又会想是不是小时候不懂事的时候给自己下了定义，无形中的意识影响了自己？小时假我就很羡慕很有能力有自己事业的女性，我就告诉自己我长大了也要成为那样的人，至于那些很早就结婚的人我天真的以为那些人太没自己的想法了，我要三十岁才结婚。为什么会觉得是因为小时候的意识影响了自己呢？因为前些年看了《秘密》这本书，看了这本书我唯一记住的就是所谓的吸引力法则，你目前的生活就是你过去思想的映现，包括所有美好的事，包括你正在抱怨的事，都是由你自己吸引来的。我之前一直想的是我应该会晚婚，嗯，我可能真的会晚婚。那么我现在是不是就要抱有美好的信念在三十岁时我一定会遇到对的人。

工作处于瓶颈，这一年想辞职的念头比来例假的次数更多，觉得自己不应该属于这里。我是个典型的工作狂吧，我更多开开心的事情是来与工作带给我的成就感，我很享受于忙碌的处理一件件事情的工作状态。我是一个Achiever,achiever对于完成事情的渴求是持续不断的。我觉得每一天都是重新开始的，今天并不能沉浸于昨天完成事情的满足感。每天结束时一定要完成一些看得见，摸得着的事情，才会让自己感觉良好。现在越来越受不了自己忙的焦头烂额时他人在办公室游戏，电影，嬉笑聊天。平时安慰自己的心态（告诉自己和他们不一样）在那一刻每每崩掉。加上目前的这份工作工资实在太低，财务自由根本想到不敢想。目前的日子比我前几年过得更加紧巴。经常让自己无法接受的是都三十岁的人了，却还过着这样憋屈的日子。

感情工作都不如意，我唯一能让内心充实的就是让自己一直处于学习状态吧。其实目标也很不明确，只知道我不能停下来，我不能虚度时间。今年的MBA课程我依然坚持了不迟到，不请假。报名打卡了一些网络课程，听书，学英语，可能我这辈子都在学英语吧。年初接触了瑜伽，报名了几节私教课，夏天学习了教培班并顺利毕业了。让我的驼背纠正了，这是我今年对自己比较满意为数不多的事件之一了吧。另外一件比较开心的事情，我把眼镜摘下来了，习惯了并不太清晰的”世界“。

这一年我常陷入一种消极的情绪：我一直都很努力，对工作对生活充满热情，我从来不敢让自己无所事事的虚度光阴，我兢兢业业的工作，我待人正直善良。为什么我现在过得这么不如意呢。

可能性格使然，消极情绪也不敢让自己持续太久，我要做点事情，做下瑜伽，看下书，听下课，实在不行睡一觉。丧完之后依然对新的生活抱有美好的期待。

马上就要三十岁了，虽然这一年过得并不是很开心，但是我还是有些新的感悟。

关于形象

我开始真正体会到，要注意自己的仪容仪表，身材体型，当然更多的是自己的气质。真实且深有体会那句“没有人有义务通过你邋遢的外表发现你美好的内在”，这一点在我练完瑜伽之后听到很多人夸我变得好看了，我也的确更愿意多瞄几眼打扮的漂亮的人，并且发自内心觉得很养眼，很舒服。我已经接受需要终身减肥这个现实了，觉得是很有必要的。

关于学习

我非常认可“活到老，学到老”，也是这句话一直鼓励自己，不管想学什么都不会因为自己年龄而退却给自己找借口。提升自己，自己想学的东西我都非常愿意去花时间。可能也因为我的目标不是很明确，所以都是学习一些暂时无用的东西。我很喜欢友邻优课的宣传语“学无用的英文，做自由的灵魂”，但并且我感触的是不仅是学无用的英文，看无用的书，学无用的知识，交无用的朋友做自由的灵幻。读无用的书真的很治愈。前段时间和闺蜜约定好彼此每年都要学个新技能，今年我的瑜伽教练证算一个，她学了育婴师。

未完待续，，，

2019年三十岁，我有很多想做的事情，我是期待的，我也不知道哪里来的自信，我觉得我会过的不差。

外面还下着雪，我喝了一杯红茶，一杯红酒