在我年少的时候，总是想要追寻自由。

我不像那些看起来离经叛道的人，期待做出一些轰天动地的事情。我不想让别人看出来。我只是想要心灵自由。

我只是想要自由，无论情，还是欲。

很多年以后我才明白我这样子是有多么的贪婪，又会遭受多大的代价。

1.

choose life, choose future.

选择是自由别名。

我选择在一个海边小城念书，在一个不高不低的大学念喜欢的专业，认识一些志同道合的即可。事实如同想象。我离开了名校和高分的枷锁。也离开了重工业下面污浊的天空。我在的城市天很蓝，晚上的云彩会很快地流动。如果想要去玩，出了门就是海湾，常常有一些年纪大的人在海边默默地垂钓。

可惜一切看起来很美而已。我始终没有逃离人类贪婪的本性。我特别想要依赖我的恋人，然后也想要放纵自己开心的生活。同时也并不是很甘心在这样不高不低的大学继续念书，想要去更好的学校念书。后来我就离开了这里。

2.

离开的代价是巨大的。

我放弃了我的恋人。差不多只是因为他不跟我走。毕竟每个人都有自己心中的得失衡量。我明白我需要离开这里，我感受到远方的召唤。我觉得这是我难以放弃的自由。我不愿意被束缚。不希望被亲情束缚，于是我去了离家上千公里的外省上学，想要努力一个人长大一点；不希望被爱情束缚，于是我虽然非常痛苦，但是还是非常果断的放弃了阻挡我离开的人和事。庆幸的是好处和代价成正比，倒也没有什么不满意的事情。

3.

可是我开始内心空洞。

开始习惯以泪洗面的生活。也同时越来越习惯表里不一的生活。亲近的人总是觉得我是单纯无知情商低的人，但是遥远的人总会觉得我是高冷而聪明的人类。我常常依靠单纯的脸假装无知去观察周围生活着的人，有的人很可耻，他会自以为是，把我当傻子，做一些哄小女生的举动让人反胃。更多的人会在这样的面具下面放松自己，展示出真实的一面，或者骄纵或者豪爽。我竟然也习惯了这样的面具，做得滴水不漏，仿佛从无心事。我明白在心里难过的时候落泪有助于排毒，同时世界上视力好的人屈指可数，所以我学会了在不开心的时候慢慢流眼泪并且从来没有任何破绽。

只是很多时候会想起来以前看唐三写过的一句话叫做经常扮猪吃老虎也会更容易变成猪。

4.

食色性也，情与欲其实是人的本能。无论是争强好胜还是什么其他的，我无论像小时候表现的很淡然还是像如今被折磨到只肯远离，我始终还是躲不开人类的本能。这让我感觉不开心。我讨厌所有不受控制的事情。虽然小的时候我不喜欢一切尽在掌握分分秒秒都算的很精准的生活开始期待一些不由自己控制的变化，但是这种期待总有一个度的限制。我觉得现在的变数已经有点过多了，而我还没有找到我的万剑归一的“一”。所以我还是做不到不定却在规中。从心所欲不逾矩总是非常非常的难。

我习惯用极端的方法对抗自己的本能。就像是小时候发现自己总是会被电视剧诱惑，就会看到吐然后再去写作业。所以发现自己争强好胜之后，我别无办法只能给自己一个最艰难的任务去做。而我对感情总是好奇，会好奇为什么会有人觉得别人值得全心交付，于是习惯试错，更习惯受伤。我个人看起来亲切善良，实际上在选择朋友的角度要求颇多，真正认可的永远屈指可数，可惜自己又习惯了对所有事情敏感，因此总是被最信任的人不经意之间捅下很深的一刀。

曾经我以为那年夏天梧桐叶下光影斑驳，是我最深痛的记忆。后来才明白，所有的痛苦的记忆只有更苦，没有最苦。我仍旧记得那种心痛的感觉，每一次感觉到就想起来很久以前美娟姐姐跟我说，要学会与人保持距离，心灵受伤永远都不会愈合，只会让伤口沉埋而已。

这样的受伤让我逐渐有一些草木皆兵，因噎废食的感觉。说出来都知道自己有多么的不靠谱可是自己仍旧难以自拔。让懦弱躲在抑郁的背后。把错误归结到从前那些错误的人和事。有时候我竟然有想要那些不经意捅我一刀的人对我做出补偿的荒谬想法， 真有一种越长大越回去的感觉。

5.

时间总在继续，自由也许不是深渊。

也许是我的选择把我带到了我难以处理的区域而已。

我对人的本性缺乏容忍，方式也过于极端。所以自食恶果，也是意料之内。

但慢慢地我才逐渐明白，其实我并不期待什么自由或者幸福快乐。

我期待在秩序之下安安心心的生活。我期待有一种道理能够说服我。记得哈耶克有一本书叫做《通往奴役之路》，没有细看只是今天忽然在想，奴性也是一种本能，和追求自由的本能一样强烈而并行不悖。如同光与影，向来福祸相依。