以下给大家7条正确面对吵架的方法
规则1
突出积极面
婚姻问题研究专家苏·约翰逊（Sue Johnson）指出了创造性互动的三个关键因素：易于接近、积极回应和情感投入。
请问问自己以下几个问题，思考你们的关系有哪些特征。
你和你的伴侣是否易于接近？你们是否能亲近对方？是否都感到被重视？
你和你的伴侣是否会回应对方？你们是否都相信对方会回应自己？你们能否轻松地得到对方 的注意？你们能依赖对方吗？
你和你的伴侣是否有情感上的交流和联系？你们是否互相信任，关心彼此的伤害、恐惧、痛苦、愤怒和快乐？你们是否觉得自己与对方亲密无间？
请记住，比起消极互动，正确的吵架方式更加积极，破坏性的互动也会随着时间推移而逐渐减少。他们经常通过展现幽默感以及表达喜悦、感情、兴趣和认可，让天平向积极的一侧倾斜。你需要更多地分享你的渴望，表达你的感受，始终与对方紧密互动，欢迎对方的靠近，做出积极回应，并与对方建立起深入的联系。
规则2
弱化消极面
请注意这些破坏关系的行为：被动破坏性行为（逃避）、错误互动（敷衍、虚假）及主动破坏性行为（批评、轻蔑、防御、退缩或拒绝互动）。
伴侣们在逃避与对方互动时，有一种特殊的自我欺骗的方式，我们称之为“软瘾”。玩手机、上网、疯狂追剧、吃个不停、喝酒、沉迷电子游戏、刷社交网络、过度工作……都是退缩和逃避互动的方式。“你爱……胜过爱我”类型的争吵，往往就显示了这种通过“软瘾”进行逃避的行为，比如“你爱手机胜过爱我”。
规则3
每一方最多对现状承担50%的责任
不管是谁挑起争端或让情况变得更加严峻，你们双方都是这个整体中的一部分。无论你们的关系中发生了什么，你们都负有部分责任。因此，当你发现你们在互相推卸责任时，记得提醒自己，你们各自需承担的责任，最高都不超过50%。
规则4
双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任。
唠叨、指责和抱怨并不能改变什么，也无法让你变得幸福。这些都是不负责任的行为。请记住，你花了那么多年才成为现在的自己，你们的关系走到现在也经过了很久。所以，指望立刻发生改变是不现实的。进步来自不懈坚持和长期重视，不断与伴侣分享你的渴望，全身心、负责任地投入到争吵之中，如此一来，你的思路会更加清晰，你们能更理解彼此，改变也会自然而然地发生。
规则5
保持坦诚，承认事实
很多时候，伴侣在争吵爆发的过程中会说出很多真心话，但双方都不肯承认这一点。值得注意的是，当一方承认对方说的是事实后，争吵往往就结束了，因为在很多情况下，这些事实就是那个人奋力争取的东西。
比如，奇葩说里，臧鸿飞有一段演讲：
曾经他和女朋友吵架，他逮到女朋友的逻辑漏洞，说第一你这么不对，第二你这么不对，第三你这么不对，他心想这下你服不服吧，但是他女朋友抬起头问他为什么吼我啊。
他女朋友一直想要的爱是被爱，之所以会吵架是希望让对方明白自己需要什么，比如安全感或是陪伴，而对方如果只是一味地敷衍和沉默，不把话说清楚，却指望着对方心知肚明，对方是不可能明白的，只会在误解中加重隔阂。
臧鸿飞在演讲结束时说：
你是希望女朋友是一个淑女还是一个泼妇，如果你希望她是泼妇，你就继续吵，如果你希望她是淑女，那请你先做个绅士。
在这种情况下，输即是赢。
规则6
争吵的目的是有所收获，而非表达反对
你的伴侣可能在做一些激怒或伤害你的事，但他/她内心深处的渴望应该得到肯定，尽管要做到这一点并不容易。你在对话时为争取而争吵，而非执拗地坚持自己的观点，或是一味反对自己的伴侣。遵守这条规则，你才能承认并拥有自己渴望的东西，充分、负责地表达自己的心声。
规则7
预设对方是出于好意
你需要预设对方是出于好意，而非恶意。这并不意味着你或你的伴侣从没有过一些想在情感上伤害对方的时刻，不管是有意还是无意的。你需要学习如何才能预设对方是出于好意的，多寻找你伴侣和你们关系中的积极方面，而不要假设对方会为你除去所有消极的方面。我们常常会审视对方哪里做得不对、如何不欣赏我们，如何试图破坏我们的关系。当我们这么做的时候，我们很容易忽视对方行为中好的一面，甚至消极地觉得他们没做过任何好事！他们视自己的伴侣为敌人，没有把伴侣视为朋友，或给予他们安慰、支持和安全感的来源。预设对方怀有好意，能够降低生理唤醒水平，抑制高度的警戒心，也为理解和同情提供了空间。
· 05 ·
争吵更深层价值
看了这些建议，希望那些在争吵里迷失的人能找回自我，摆脱思维与行为定式。
也许你会问：“我也想这样，可怎么才能做到以上描述的人呢？”
首先，放下你的戒备，展示你的脆弱面，分享真实的自我、柔软的情感、过去不愿承认的愤怒和恐惧、你想保守的秘密。
其次你要记得，如果你感觉受到了伤害，就痛苦地说出来；如果你用沉默惩罚对方，请坦白；如果你感到生气，就实话实说；如果你感到害怕，请勇敢承认；如果你感受到了温暖和温柔，就用言语和行动表达出来；如果你不知道究竟发生了什么，也请坦白承认。
最后，搞清楚争吵背后发生的事并与对方分享，可能是亲密关系中最重要的任务之一。分享这些能够体现你脆弱之处的发现，让你们此后的冲突变得更亲密和有效。
现在，你们将不再把争吵看作一个问题，当你在触发这些争吵的潜意识层面进行挖掘时，争吵便成了一扇通往自我认识、发展成长、深层理解和更亲密关系的大门。
这正是争吵的美好意义。
爱情也许是不食人间烟火的童话，幸福却只能来自积极坦诚的撞击。
哪有不吵架的伴侣？
你们对待争吵的态度，将决定你们关系的未来。
