你应当逃避年轻人的私欲，要和那些以清洁的心求告主的人，一同追求公义、信心、爱心、和平。（提后：2：22）

我与主的联结始于2011年妈妈重病，同一年我受洗归主。那个春天妈妈整夜辗转床榻疼痛难耐，我无法解除她的痛苦，无法承受那沉重，只有跪地求主怜悯医治。那时并不会祷告，也没有渴求神的心志，只因绝望、因为无能无力，能做的只有转向神。深夜母亲难以入睡时，我跪在她床前切切导告。像奇异恩典中写的那样“初次信靠，便蒙恩惠”，虽然不会导告，没有多少言语，神也回应了我，让我在那段日子多次经历他。一个午夜，我跪在床头导告，半昏睡中的母亲忽然说有一道白光冲她“扑面而来”，让我惊喜不已，信心百增。 母亲生病那段时间，我格外困乏，孩子老人家务工作，睡眠特别沉。一个深夜，一个洪大的声音叫我的名字，连叫两遍唤醒了沉睡的我。当时我应该知道是谁在叫我，但不知道该做什么，或者心里也明白该做什么，但陷在困乏懒惰中起不来。清醒片刻后又陷入昏睡。过一阵子神又叫我，仍然是醒后敌不过困倦再次睡着。第二天大早我把夜里经历的奇事告诉SIMON,他说撒母耳记中神也是这样叫撒母耳的，这个时候我就该起来，问神要让我怎么做。只是那时我根基太浅，抓不住神的恩典。时隔不到一个月，我再次在睡梦中被一个洪大的声音震醒：做手术。清醒后我怔仲很久。早上起来不知道为什么我没有把这件事告诉家人，可能是因为惧怕，也可能因为当时妈妈癌症晚期，连我自己都没有信心。神两次伸出膀臂要通过我救妈妈，而我没有去抓。这使我在母亲离世后那两三年痛悔不已，无数次在神面前痛哭认错自责。属灵的生命有多大，就只能承受得起多大的恩典。

两年后经历家庭变故，也是跟神联结的重要节点。我经常在夜半跪着流泪祷告，直到困倦袭来入睡。

那几年，虽然我常呼求，也常有回应，但我不是“清心的人”。最直观的表现就是祷告中脑子里很杂乱，如塞满了蔓生的乱草，又如有千军万马在奔腾喧闹。读经的时候也一样，精力无法集中，总是不知不觉间走神，很长时间才能读进一小段，意念不干净，心不安静，搅扰非常大。那时每次祷告都是向主要向主求，求神的恩典，求神的医治。祷告总专注在自己的伤痛上，急于把自己无法背负的卸给神。心里满了忧伤，也没有神的介入，所以祷告中没有本有的甘甜，只有释放宣泄。

  随后我和交会几个肢体有过几年早晨五点钟守望祷告的经历。那是一段难忘的敬虔操练。记得最初那一年每天早上迎着微显的晨曦，蹬着自行车去交会，里面总是反复响起一首歌：“耶稣求祢进入我的心，用祢大能的宝血遮盖我。开启我心灵 得着我生命，在祢宝血里 我就得洁净……每当这个时刻总是满了感动和泪水。守望祷告中大多数的事宜是为交会祷告，为国家，为世界祷告，为生病的肢体祷告，日复一日基本都是重复祷告，坚持了几年后，越来越乏味。自己不知道祷告为什么会这样的枯燥乏味，也一度以为以后岁月中的祷告呼求都会是这样无趣冗长。2021年新冠疫情上海封控三四个月，交会发起24小时守望祷告，我每天在凌晨4点钟到5点钟守望。那三四个月的晨祷，带我进入鲜活流动、有神同在的祈祷中。也是在那个时候开始跪得笔直地举手祈祷。那段时间我常常在祷告中痛哭流泪不已。我问神：是谁让今天的荒谬发生在日光之下？一天神给我几个字：他们自己。一天我梦到自己跪在浑黄的洪水中举手祷告。那个特殊时期的祈祷，带我走出以往祷告的枯干，进入专注倾心，喜乐满溢的导告。枯干是因为祷告不迫切。身体虽然被拘，但是因为有释放，心总是无拘地畅游。几个月的时间并不难熬，只是灵里忧伤深重，也错失了一个春天。

我是没有祷告恩赐的人。不会像弟兄姊妹那样能做很长的祷告。当众祷告时脑子总会空白。各人的恩赐各不相同吧。

随着神恩典的加添，对神渴慕的加增，里面越来越清洁，祷告时意念被洁净，杂念渐少，读经中搅扰也渐少，心也渐渐安静。经过多年，生命一点点向下扎根。随着生命的成长，神拓宽了祷告的领域，祷告从自己身上转移到了肢体身上、没有信主的人身上，转向国家、世界；也看淡了情感物质上的得失，进入一种安贫乐道、以神为乐以神为满足的状况。清心的人有福了，因为他们必得见神。 太5：8。

至2023年到2024间，信主第12年，才进入清心祷告。祷告时里面非常干净，很少有杂念。“人非圣洁不能见主的面”，里面干净了，就能经常遇到神，和神有交通。这个时候举起手来向神呼求，放声赞美，灵里与神相连，灵歌在里面流淌，时时被神充满，祷告如活水奔流，那是甘甜的祷告

成为一个清心祷告的人，这是一个漫长的熬炼，他试炼我之后，我必入精金。（约伯记：23：10）