听了樊登《不吼不叫》的解读，我们知道吼叫的不好，但怎么才能控制得当，成为温和体贴又原则坚定的父母呢？

以下内容为《不吼不叫》一书精华解读

PART1：理解吼叫

我发现真的有很多家庭都会习惯性的吼叫孩子，特别是孩子越来越独立，有自己的想法，父母又不能理解的时候，意见不一致就会让有控制欲的父母抓狂的事情，而孩子本身就是独立的个体，没有好的亲子关系，加上父母的控制，必然会导致孩子变得逆反。而吼叫的父母也是抓狂的父母，甚至是无力的父母。

吼叫的后果

当我们大吼大叫时，孩子观察到最亲爱的父母因为自己失去控制，可能会心怀恐惧，也可能会满心怨恨，所以孩子根本不可能给满足你的期望：收获爱与改正的动力。

孩子如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，心理产生阴影，让他们在青春期时状况百出。而我们自己，朝孩子发怒后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。

三年前的我也陷入了对儿子的反复吼叫的路上，那种羞愧、难堪、绝望的感觉现在还能感受得到，对儿子教育无助、无力、迷茫，让我郁郁不得安宁，后来有幸参加线下的正面管教课堂，输入了一些正确的理念。

前年偶然机会加入了尹老师的“21天好妈妈戒吼群”，从开始的吼到后面的不吼经历很多，看到全国各地的妈妈都面临一样的问题，焦虑、恐惧孩子的未来，用控制强迫的办法让亲子关系越来越差，通过自我的成长，慢慢理解孩子的感受和想法，多了尊重和沟通，少了压迫和吼叫，一路走来，看到的就是有压迫必有反抗。

有幸听到这本书，深层次挖掘吼背后的根源，从多个角度帮助家长去戒吼，分享给更多在吼的路上的朋友们，希望能收获一份好的亲子关系。

作为父母，只有意识到需要改变，就已经迈出了第一步，那么我们也有机会变成优秀的父母，收获良好的亲子关系。

观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。

吼叫的“扳机和炸药包”

是什么让我们从目标中的完美父母，变成大吼大叫的模样？到底发生了什么？

如果说外部触发器只是炮仗的那个导火索，那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里的火药。

一个人一旦把吼叫当作一种习惯，就会变成下意识的行为，就像早晨刷牙，进门脱鞋一样。打破惯性，关键要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的不良影响，才能尝试打破习惯。

改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变，坏习惯需要我们刻意练习，有意识地去戒吼。

身体健康状况出了问题，当我们感觉睡眠不足，或者总感觉没有时间，焦虑、愤怒会破土而出。这些都会让我变得易怒易吼，所以需要我们多休息，挤出单独的时间和空间，调节好自己的感受。

所以改变土壤环境，愤怒、焦虑也就不会发芽了，那么也没有吼的理由了。很多祖辈在带孩子时也会因为精力不足，容易发脾气。

吼叫的深层次的内因：

原生家庭习惯：吼叫代代相传

小时候自己经常被父母吼叫，长大了，有了孩子我们会很自然地朝自己的孩子发脾气吼叫。由于童年经历，吼叫就会成为默认配置。我们需要意识到我们的声音里有多少父母的声音，身体里有多少父母的影子。

我们的童年都有困境，也有悲伤，但如今我们作为成年人，已经有能力面对童年的经历，通过阅读、自我疗愈，我们学会接纳和宽恕过去，原谅父母们的错误。所以我们要学会洞察自己的吼叫与父母的联系时，这种洞察就是一束阳光，它会帮我们选择为人父母的方式，不再继续父母吼叫的方式，我们可以找到更好的教育方法。

迁怒于人也是吼叫孩子的原因之一，因为自己在别的地方受气，就会吼叫孩子，把他们当成了出气筒，实际是因为冲他吼你很安全。如果能洞察到自己的愤怒，就会意识到因为在儿子身上看到自己也存在的缺憾，所以恼羞成怒，借吼叫儿子释放自己在外面积存的郁闷。

人人都会愤怒，但了解自己的愤怒，谁真正惹自己生气，以及选择如何表达自己的愤怒，才能够帮助自己停止吼叫。

愤怒很可能导致大怒，无法控制情绪然后开始大吼大叫，如果孩子没有听从你的吼叫指令，那么愤怒会升级，可能会虐待孩子。宣泄怒气对自己和周围的人没有任何好处，它可能让你更加愤怒，让你沉浸在生气的态度中。诚实地了解你对愤怒的表达方法，如果你的吼叫经常演变为大怒，专业的帮助也很重要，比如参加戒吼，看心理医生。

藏在愤怒之下的感受

你在大吼大叫时的智商基本为零，它让你无法感受除了愤怒以外的情绪，其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧种种情绪。

尤其是羞愧，当你感到羞愧时，其实是在责备自己不够好，此时，你对孩子也难以宽容，你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧。而正视现实，意识到自己卡在哪，认同自己的感受和需要，你就可能得到疗愈。

带上气质的眼镜对待孩子

每一个孩子都独一无二的，吼叫产生的根源，也缘说矛盾的产生，这里涉及到三个因素：你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。

每个人天生气质就不同，有的婴儿哭声轻柔，有的哭声大得能吵醒所有人。

人与人在气质上的差异，表现9个维度上：活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。

1、敏感度

孩子对噪音、温度、光线敏感度如何？他会注意到环境中微小的变化吗？容易不知所措吗？

越是敏感的孩子，有时会更在意别人的看法，对一些细微的事情都会比较上心，所以在这一类的孩子心中，什么事都不是小事，父母都需要认真对待。

2、活动量

孩子是否总是精力旺盛，不停地活动，很难安静下来？

当孩子精力好，喜欢运动，活动量大，父母应该多开辟些适合他们玩的场合，让孩子得到充分的发泄，一旦孩子的精力得不到释放，可能就会演变成各种战争，破坏。

3、反应强度

孩子是否经常会有很强烈的情绪反应？思绪外露还是内敛，容易判别还是难以揣测？

我儿子的情绪反应一般都是比较强烈，思绪内敛，很难揣测他的想法。而我一般是想什么说什么，比较直白，所以特别不能理解孩子为什么有那么多小心思，说出来不就好了，他就偏不说，你猜不出来就是各种闹，只有你说对了他才安静下来。自己也是一直站在自己的角度，并没有觉得孩子这种反应强度也是正常的，带着批判的目光看待他，实际也给自己带来了困扰。

4、适应性

孩子能很快适应变化吗？在一件事开始和结束时，他转换困难吗？

成人和孩子都有一样，面对熟悉的，自己的擅长的都很快能适应，但是陌生的，都会有点困难吧。所以当我们看到孩子比较难适应的时候也需要给他时间，而不是催促、打骂，静等花开。

5、情绪本质

孩子总是开心愉快的，还总是严肃的？他会更倾向于纠结负面信息吗？

这一点我理解的是一个孩子是内向或外向的道理一样，有些孩子比较阳光、喜欢交朋友，喜欢笑，开朗乐观，面对遇到的挫折一般都很容易看开，而内向的人，想得多，所以反而容易钻牛角尖。区分孩子这一类的气质，也是更好的了解孩子的性格，在相处的过程能容易达到默契。

6、接近或回避性

对于陌生人、新场景、新想法或地方，孩子通常第一反应是什么？立刻加入，还是保持谨慎？

这里和适应性的本质是差不多的，适应力强，开朗乐观的孩子，基本上都能很快加入一个新环境，而内向的孩子，也是会保持谨慎，需要时间适应。

7、坚持度

孩子做某件事时，在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持，还是很容易就烦躁和放弃？

坚持度和兴趣紧密相联，如果孩子没有兴趣，应该很快就会放弃，容易有兴趣孩子一般都是愿意坚持的。这里需要把事件变成一件有趣的事，而不是无聊的任务。通过不断的兴趣学习，孩子收获了很多正面的肯定，都会内化成孩子对自我的肯定，发现自我价值，让孩子收获更多良好的品质，坚持、忍耐、勇敢、自信。

8、规律或者节奏

孩子会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便？他的行为容易预测吗？

孩子的作息大部分都是跟父母的作息同步，所以要养成好的习惯，也需要父母以身作则。父母有好的生活习惯，孩子的生活习惯也不会差。

9、注意力分散度

孩子容易被声音或其他人分散注意力吗？或是能够专心于某件事，不容易被打扰吗？

越小的孩子注意力越差，在孩子小的时候尽量不要去干扰孩子，让孩子养成专注的习惯。如果孩子写作业，父母总是在旁边，一下问吃水果吗？一下问写到哪里了？总是打断孩子的思路，都会让孩子的注意力不集中。父母需要少点干涉和唠叨，才能慢慢培养好的注意力。

想要健康地发展任何一种关系，关键都是要接纳对方的本来面目，帮助和培养孩子慢慢地取长补短。父母透过气质的眼镜，看到并理解自己与孩子的分歧点及契合处。根据孩子的气质，调整自己的期望、回应、及规则，协调亲子间的相处模式，孩子会更少犯错，我们也会少生气。

假设爸爸的情绪反应度高，容易转移注意力，并且适应力强。而女儿敏感、专注又固执，爸爸让女儿停止画画，但女儿画画画得很专注，忽视爸爸指令，爸爸的情绪就会激化，变得没有耐心，好胜心被挑起来了，两人就可能产生激烈矛盾。

不要和孩子进行气质方面的拉锯较量。无论你胜还是孩子胜，都可能损伤亲子关系。如果你总是获胜，孩子就容易与你疏远，感到挫败、无力，甚至变得叛逆。而如果孩子总获胜，他将学会拉得更用力，叫得更大声、更频繁。

作为父母，当你逐渐熟悉自己和孩子的气质，就会明白什么状况会刺激到你们，也将认识到自己和孩子的力量所在。在心中接纳家庭成员各自的不同，你的脾气就会越来越少。

PART2：减少吼叫的日常策略

你已经知道自己为什么会吼叫，也明白吼叫对家庭的影响。现在要采取关键步骤，改变自己的行为和反应模式。

五、追踪你的吼叫

注意你的吼叫触发器和你的反应，并记录发生的事情，是改变的有效工具。它可以增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳，继而做出改变。

第一步：记录事件

第二步：记录你的反应

第三步：记录你的回应。只要观察，不要评判自己的行为。

第四步：后续情况。记下你自己的感受和孩子的感受。

第五步：记录相关的气质

记录下吼叫过程中，你和孩子各自表现出的气质。

第六步：记录你的评估

记录下你对事情的评估，你觉得还可以有别的处理方法吗？

六、自我同情

自我同情是理解并原谅自己，而不是自责。自我同情不是找借口，而是接受自己的不完美，真正接纳那个吼叫过的自己。

人们编造借口，是为了赶走罪恶感和羞耻感。

要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。

七、A-B-C-D-E法则

可以尝试以下5个步骤，把首字母连缀起来，称为A-B-C-D-E法则：

1、自问（Ask）

2、呼吸（Breath）

3、平静自我（Calm yourself）

4、确定孩子的需要（Decide what your child needs）

5、同理心（Empathize）

自问

·我现在感觉如何？

·我升级的想法是什么？

·我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？

呼吸

平静自我

·关注呼吸有助于调整你的情绪。

·用积极、现实的想法代替你升级的想法。

·等到自己平静下来再来管教或者与孩子沟通。

确定孩子的需要：·想一想孩子的个性和年龄。你对他是否抱有合理的期待？他需要的是一个结果？一个拥抱？需要你重新为他指出方向？需要鼓励？或者需要一个清晰的界限？·他的行为向你传递了什么信息？

同理心：·将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么。

·告诉孩子你能理解他的处境和感受。

管教的4C法则

4C管教法:4C是以尊重为基础的管教的核心要素：

·沟通（Communication）

·选择（Choice）

·结果（Consequence）

·联结（Connection）

沟通

√ 要简短、具体和简单

如果孩子犯错了，你要清楚地告诉他，你希望他怎么样。记得一次给一个指令，还要慢一点。

√ 示范和解释

孩子是鏡子，你经常发火，孩子就学会了不耐烦，你细致耐心倾听，孩子就学会了同理心。

当你希望孩子举止正确时，给他提供示范。

√ 用鼓励性的言辞

获得鼓励才能应对重重挑战。如果你想强调什么，勤于鼓励反馈吧。

√ “我”和“你”的力量

一个简单的公式：“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z。”它能帮你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮你理解孩子的处境。

选择

孩子感觉对生活有掌控力，就不太会做出跺脚、打架、哭闹或其他争夺控制权的行为。

适当的时候，提供选择，能减少吼叫和争执，加强孩子做决定的能力，让他感觉到自己的行为和想法是重要的，存在是有意义的。

√ 要真实

提供真实的选择很重要。要注意避免不可能做的事情选择，就变成了威胁。你要么现在洗澡，要么以后都不要洗澡。威胁会让孩子反抗，感受到不尊重。

√要简单

不要掉入“万事都要有选择”的陷阱，选择太多也是一种压力。

√ 不要凡事都征求意见

大事小事都要加个“行吗”，是在削弱自己的权威。当没得选时，就要个平静、权威的成年人。

√ 这是你的选择

你是孩子学习的榜样，所以你的选择将产生的后果，你的选择会教给孩子什么？

结果

结果是真的，结果会让人们明白规则。把车停在错误的地方，警察就会给你开罚单。孩子连续几天没完成作业，就只能放弃所有娱乐熬夜补上。

√ 定制家庭规则

规则一旦确定，孩子对即将发生的事就有了预期。规则和结果可以基于孩子的具体情况或发育阶段要求，根据需要作出调整。让孩子参与定制规则，收集想法，征求同意，每个人都做到心中有数，他们就更愿意遵守。

√ 结果要与行为相关

生活为很多人提供了很多从经历中学习的机会，作为父母，有时候你需要后退一步，不要干预，让孩子接受自然后果即可。承担结果可以让孩子为自己的行为负责，也会让你不发脾气。

联结

管教的核心是联结。如果孩子感受到联结，相信自己独一无二，他就有安全感，也就更容易听从你的要求。所以，不管多忙，规划点时间，找点方法，让孩子知道你有多重视他。

√ 一对一时间

抽出时间与孩子单独相处，给他你全部的注意力，这一点在教养孩子中特别重要。安排定期的一对一时间，在单独相处的时间里，让孩子做主选择做什么事或者玩什么游戏。

一心一意，把你的全部注意力集中到孩子和你自己身上。带着好奇心看待你的孩子，了解他的性格和想法，仔细听他讲故事，不要提建议或者说教，只要倾听、游戏。

√ 保持好奇

当孩子不开心，不愿意和你配合的时候，需要你了解出问题。保持好奇，告诉孩子你渴望了解他，当然这里都需要你在平时尊重孩子，是否真正的注意到无条件的爱孩子，一旦关系不好，孩子肯定也很难向你敞开心。所以当孩子不愿意和你沟通的时候，反思一下自己，平时有没有做到尊重孩子，给孩子足够的自由。

√ 不要记仇

不要和孩子记仇，不要记恨孩子。父母总是提醒孩子做的错事会让孩子从愧疚变成怨恨，留下阴影。宽恕孩子不是赞同他的作为，忘掉发生的事，意味着我们愿意放手，让生活继续，不切断与孩子的联结。

九、其他方法

提前制定计划

提前计划，就可以有效避免争执和挑战。适应很慢的孩子、敏感的孩子、情绪化固执的孩子，每一种情况都要制定相应的不同措施。

使用定时器

定时器既代表着规则，还富有游戏感，它能有效帮助孩子明白将要发生什么和什么时候发生。当孩子学会控制自己的冲动，理解行为对应结果时，就会对自己感觉更棒。

定时器可以帮助孩子形成轮流的概念，顺利转换，安心地知道很快还会轮到自己的。也可以在限定时间内，让孩子们解决兄弟姐妹间的冲突，定时器会增加游戏感和紧迫感，也让结果和责任更加明晰。

规划家庭会议

定期的家庭会议是一个很好办法。会议20分钟就差不多。打印一张议程表，贴在家里醒目的地方。

开会设置定时器。大家首先轮流发言，说一说对其他每个家庭成员感激或赞赏的地方。先讨论孩子关心的问题，每周只谈论一个家长关心的问题。针对解决方案做头脑风暴，记录行动计划，张贴出来。

运用表格与日历

把家庭成员的计划与安排，做成表格或者标注在日历上，相当于提供了一个大框架，让孩子在其中自由探索，让他们更有安全感。这个方法也便于你追踪孩子和自己的行为，考察双方需要改进之处与症结所在。

放低声音

避免吼叫，有一个非常简单的技巧，用悄悄话代替吼叫。不用吼叫，悄悄话也可以把你的要求表达得清楚直接。

利用幽默、惊讶和创意

如果你的孩子比较情绪化，幽默和惊讶比吼叫有效得多。

试试数数

孩子能从他的语调以及她说的话，明白自己的时间到了。

再来一次

孩子行为不礼貌时，可以平静地说：“你知道在我们家，如果想要更多食物，说请是十分重要的，不能伸手直接抓盘子。请重新做一次。”

十、用道歉修复过往

如果你已经冲孩子大吼大叫了，真心地道歉可以修复你与孩子的关系。而且孩子通过观察你来学习如何对待他人，如果你在发脾气之后向孩子道歉，孩子也就学会了犯错之后，要向别人道歉。

原谅自己

弄明白什么刺激了自己，提醒自己目标是什么。记得错误是可以被原谅的，承认你对孩子造成的伤害，内心接受承担的责任，原谅自己反应强烈。

真诚道歉

√ 后悔

朝孩子吼叫伤害了他的感情，会感到后悔和难过。表示后悔，是很好的一步。

√ 责任

为自己的行为承担后果很关键。不要推卸责任，指责别人。

√ 补救

修复关系时，想办法补救你吼叫造成的伤害，承担责任。最重要的是以同理心看待整件事，而不是空洞地说声对不起。

PART3：特殊情况

十一、吼叫的不是我

伴侣喜欢吼叫。与他坦诚的交流，不要指责他，谈论你的感受。认真思考你的伴侣需要从你及其他人那里获得什么，才能够朝正确的方向调整自己。

你不能让别人停止吼叫，但是可以增加自己的同理心，多多关注别人面临的问题和需求。你还可以示范如何在尊重的基础上与人沟通。

孩子的祖父母喜欢吼叫，他们有权利管教孩子，但是由你确定哪种管教方式是合适的。身为家长，你有责任尽力保证孩子远离恐惧和伤害。

倾听他对孩子的意见以及对事件的描述，如果他无意改变，寻找其他的看护人选，如果一定离不开他，那么请让他在孩子淘气时，把事情转交给你来处理。

十二、生活如此艰难

面临离婚和分居，养育孩子的重担全部压在自己一个人身上；或者孩子在两个家庭之间切换，不能适应家庭破碎的事实。压力与孩子的不适应碰撞，吼叫更加容易发生。要做好心理准备，对孩子的适应期保持切合实际的期望，为孩子设定底线和规矩，不要忘记告诉孩子，离婚不是他们的错。

有的孩子有某种特殊问题，障碍或疾病，很容易感觉孤立无援，压力上升，羞耻感增加，制不住情绪。需要了解相关知识，寻求帮助。特殊的孩子，需要你付出更多精力与耐心。孩子更需要你的关注和爱，你的爱是任何专业人士都无法提供的良药。

有一句话说得好：没有熊孩子，只有熊大人。无论在克服吼叫的路上，有多么困难，都要记得，我们是大的，他们是小的，我们比他们更强、更有控制力，为了他们，我们得保持平静和清醒。世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争！