在我的记忆里，有三次痛苦的别离。第一次是初中时，妈妈把我养了三年多视为珍宝的小狗卖掉了，那年我15岁。第二次是2015年9月29日，比我大三岁，疼爱我、迁就我、依赖我的至亲姐姐因为罹患脑瘤不幸与世长辞，永远地从我的生活里消失了，那年我28岁。第三次是2017年11月，第一次稀里糊涂的怀孕，没来得及欢喜多久就被宣布胚胎停止发育，一个原本应该和我相遇的天使扇扇翅膀飞走了，那年我30岁。

      这么多年过去了，我偶尔还是会梦到那只曾和我形影不离，被我唤作豆豆的狗狗。那时我学业繁忙，妈妈也要为生计奔波，确实没有精力照顾它。尽管不愿意承认，但其实最真实的原因是当时家境不好，每月本可以申请到两百多元的低保社会福利，差点因为养狗而被取消资格。那些艰难的日子里，我亲眼目睹了妈妈默默承受的辛劳和委屈，所以我选择了理解和释然。有些别离，很痛，却是成长的代价。

      姐姐的离去，我是有思想准备的，所以并没有悲痛欲绝的感受，甚至觉得于她于家人都是一种解脱。没有人不害怕永别，但生活终究还是要重启。特别想念她的时候，我会翻看她QQ空间里的照片，然后期待在梦里能和她牵牵手、抱一抱、说说话。好不容易如愿梦到她，却总是出现纠结的令人难过的画面。自从听说常梦到逝者不是好事时，不知是潜意识作祟，还是她真的了无牵挂，安心地去远方了，我竟然很少梦到她了，我希望是后者。来生，我做姐姐，你当妹妹，让我来疼爱你，可好？有些别离，无法逃避，却在心里刻出一道深深的烙印，余生都在提醒着我们爱过彼此。

      我一直以为生孩子是一件特别自然容易的事，却没想到生命中第一个宝宝才在我身体里待了八周，就离我而去了，我想可能还是缘分未到。直到我把第二个宝宝踏踏实实地抱在了怀里，才倏然明朗，有些失去是为了得到而做的铺垫，命中注定的别离也许会以后来出现的相遇而得以驱散痛苦。不论怎样，感恩遇见，也坦然面对失去。

      人来到世上之前就是孤独的，独自蜷缩在漆黑一片的妈妈的小房子里吸取营养，奋力成长。人离开世界的时候也是孑然一身，没有人陪伴，独自走向生命的尽头。这么想来，人本来就应该是孤独的。幸运的是，中间那段人生旅程中我们总会有家人、朋友陪伴左右，所以不觉孤单。但很多人出现在我们的生命里，只能与我们同行一段路，然后分道扬镳，然而这并不妨碍我们彼此牵挂、深刻怀念。许多年之后如若再见，请让我用力地抱紧你，轻轻的问一声：你还好吗？我好想你。