周末，晕晕沉沉的睡了两天，我的心情又低落了下来。
也许是因为上次的药吃完后，新开的药还没见效的缘故，也许，是朋友们都忙着休闲会友或游玩，微信、朋友圈，竟然一片安静。无聊地刷了几遍，无奈，打开一个听书APP，想让声音填满屋子，驱散寂寞。
这是一档读书节目。一个女子，正用低沉磁性的嗓音，在读一篇文章。我思绪飘忽，听了许久，才捕捉到一句：张开你的双臂，如果你想得到拥抱的话。
我蹲在阳台上，双手反抱着自己，看着眼前的花草，泪水逐渐模糊了双眼。
从小我就不是个善于表达自己的诉求的孩子。因为从小就没有玩伴，只能与自己的影子为伍，加上辗转不安定的求学生涯，没有陪我一起成长的小伴伴，没有倾诉的人，也没有倾诉的习惯，我一个人默默地适应陌生的环境，默默地消化对环境转变的恐惧和不安。遇到不公平了，委屈了，只会沉默，然后躲起来默默流泪，默默消化。大人们都很忙，对我的请求我的想法，他们既不了解也毫不在意。于是，我就越发的将心事放在心里。待会写字后，就通过日记，通过博客，通过说说，通过朋友圈，来抒发心情。
这种无可依靠的孤独，无人倾诉的寂寞，无人深交的遗憾，造成我极度缺乏安全感的内心，也造成我独行独断的性格。自从离开家乡以后，大小事情，不管是继续读书，还是工作，或者辞职，换工作，甚至搬家，迁户口，生病住院，手术……大小事情全是我独自决定，独自面对。家人，从没给过我意见，或者提供援助。而我，也从没指望过他们会施以援手。每每面对那令人窒息的空气，我对无法张开双臂。反而，只能将自己藏得更紧。
而我的朋友们，给了我最温暖的友情。当我在最无助的时候放下骄傲，撕开伪装，揭开伤疤，展露伤痕累累的内心的时候，是他们默默的陪伴着我，安慰我，在从前，在现在，在未来。只是我常常陷在自己的矛盾里。开心的时候，觉得自己是最幸福的人。抑郁的时候，又不自觉地把自己摆在一个被全世界所遗弃的角度，深深地将自己埋藏起来，自怨自艾。我的朋友们，就这样承受着我的两个极端，陪着自娱自乐的我开心，也守着自怨自艾自怜的我不让我寂寞。
像我们这样的年纪，不大不小。也许，很少人会在这样的年纪具体的想到下半生如何如何，这一辈子又如何如何。而我的朋友，因为我，却多次思考着这样的问题。他们会说，希望你可以断绝一切关系，在我的呵护下平稳过一生。他们会说，以后让点儿给你养老！他们会说，以后我们做邻居，照顾你一辈子。或者，什么也不说，只是默默地，在我一个电话，马上赶到面前……他们并不仅想到遥远的未来，还想到面临的当下，比如即将来临的春节，以及眼前要过的日子——从现在到未来，一步步地替我操心。他们是如此质朴如此诚挚，毫无保留，他们虽没有陪伴在身边，却永远在关注我的心情。只要我需要，万水千山，也会马上赶到面前。
美女的声音被短信打断了。我的腿也麻了。含泪带笑地拿过手机，细心收藏着这些暖心的友谊，这一次，我张开双臂，再一次反手抱着自己，就当拥抱着，拥抱着我亲爱的友人……
