前言：喜欢简书的风格，决定将自己所有旧作和以后的新作都在简书安家。这是8年前考入交大时候的文章，原载于考研论坛。现在看来，有些观点略显偏激，但仍然不做修改，毕竟是那个年纪的记录。希望对新一年准备考研的同学仍然有所帮助。
如行尸走肉般空虚无聊单调的过完了大四下学期的几个月，终于等到毕业典礼了，我满怀热情信心高涨的想着拿了毕业证学位证冲向深圳的感觉，禁不住暗暗偷笑。典礼的举行一看就知道是个二流本科的作风，格式化、官僚化、毫无生气！传说中的校长今天算是第一次见着，真不知道这些领导怎么管理学校的，从未见他们有过纯粹是关心学生的行为或文件。听着他们说完那些在新闻联播上经常听到的东西，一学生代表家长开始发言，有这么一句：感谢某某大学培养了我的儿子，以后我们家的孩子还要上某某大学！顿时全场轰然大笑。校长一行领导也不好意思地与民同乐了。我深刻的感受到马屁拍错了的后果。
当天晚上我就离开了长沙，虽然我很喜欢这个城市，但我真不喜欢这个学校，此刻坐上火车却有些不舍，我想起了高三每次都是前三名，却因骄傲落入这个学校；想起了入学的第一个晚上就去上自习，发誓自己一定要努力不能再有遗憾；想起了06年4月份决定考研；想起了从06年6月份每天个12小时的努力～～～，但最终自己仍与交大无缘，很遗憾的351分，刚够复试线，但被淘汰那一刻我真的感觉无怨无悔了。我决定到深圳就找个不错的工作，一定好好努力。
很幸运，十几天后我和女朋友就上班了，待遇都不错，我想着也许就是我的生活了，但心里总有一层落寞和伤感。我的理想难道就这样放弃了？也许有人会说工作不一定不好啊。但有女朋友的就会明白，除非两个人都怀揣梦想，才能努力出不错的人生，但这也意味着几年的不安定，会很累。很不幸，这个女人不是这样的人，而我却是那么有梦想和激情，什么都不能使其退色。虽然这种结合是个错误，但为了责任，我总是尽力的平衡其中的无奈和矛盾。于是乎，我就试着先工作看看。情况果不其然，十分糟糕。我这个公司是个美资企业的分公司，严格说是个代工厂，没有任何研发和技术。管理层都是香港人。我的主管是一个30岁左右的港仔，此公甚为SB，香港某大学毕业，来大陆若干年了，竟仍然不会说国语。满嘴白话叫得甚欢，更郁闷的是他对工作竟也不熟悉，传说被若干部门踢来踢去的。现在我惨了，刚上班没几天，就开始被他呼东喝西的，可怜我什么都不懂，经理让他带我们，但每次都是我问他，此公一无所知，让我们问别人后再考试我们，然后来一句：恩，对了。我狂晕！就这么混了几个月，没有什么收获，而我的激情也不容许我再这么耗下去了。
乱上加乱，和女朋友也分手了，理由曰：看不到岸。其实我很轻松，这样的感情本来就太累，也会让我迷失自我，而我恰恰需要一种成功的人生，给家人一个舒适的生活。有朋友说，现在的女孩大多不需要你的责任。也许吧，但总之，我终于可以再一次规划我的人生了！而且毫无牵挂，这种轻松又使我信心十足！
十月份，经过一番周密的思考后，我递交了辞职。经理说我表现不错，再三挽留，我很感谢他能把我招了进来，不管怎样，再坚强的人，总是漂泊，也会累的。而我在公司的三个月不仅挣够了再考研的钱，也休息的很好，我真的不能再这样耗费我的青春，使我的优秀一点点丧失。我需要也喜欢拼搏的感觉，尽管能否成功，不敢十分肯定。
十月二十六号，我坐上火车回到长沙，下了车是凌晨两点，我在候车室等到七点，就回到学校，把东西放在朋友那里就去找房子，一直到晚上十点，终于弄好一切，我倒头就睡。醒来后开始计划自己的学习，买了些书后就在去年的教室找了个位子（老地方有感觉）。这时，离考试大概还有80多天，我需要珍惜每一分钟。教室里的人有些也认识，于是大家很快就熟悉起来，学习的感觉和氛围就更好了。研友们对我很信任，而正是这份信任，使我始终能够保持乐观的心态，真的很感谢他们。
慢慢的，我进入了学习状态，和去年一样，每天八点半前到教室，学到中午十二点，饭后在教室睡40分钟，接着学到下午六点，晚饭一个小时，再到晚上11点。简单而充实。一般三周左右会有一个一两天的疲劳期，会感觉很累，怎么学都专心不了，我干脆就睡到10点多，再看会报纸，下午才开始学习。到了冬天，多了几分孤单的感觉，每天晚饭时候我都唱着《飞的更高》、《大男人》之类的歌曲去食堂吃饭，走的很慢，欣赏雪景顺便休息，毕竟学了一天了，不轻松一下，晚上是很难坚持的。
有一个同届考交大的女生，第一年不知道考了多少分，反正比较低，毕业后继续驻扎学校，奋斗不已，我回到学校，此女大概感到威胁，竟不与我交往。碰到几次都热心给她打招呼，看她学习方法不行，还提醒了她，估计此女认为我狼子野心竟不予理睬。虽然我想问她要份07年的专业试卷（我亲自考过，只是想参考一下，而且我在网上买也仅仅有点麻烦而已，她给不给对我毫无影响，给了只会感激她，曾经我还天真的说一起努力一起考上，遇见这种人，你只能感慨，而她的结局，哎！），但她说不给，我也就感觉出她的敌视，就不再联系。谁知她男朋友竟当天给我打电话说什么：“请不要打扰她，长沙认识很多人，深圳也有……”。无语！
学问学问，有学有问，才能获益匪浅。三人行必有我师，然独学而无友，则必孤陋而寡闻。考研重在氛围，如果因为同学和自己考相同的学校和专业就敌视起来，心态就不对，努力的效果也必然大打折扣。想想去年复试，人家好多学校一起考入几个甚至十几个，怎不感慨呢？
到了十二月份，很多人其实已经坚持不住了，各种好的或者不好的工作都颇有吸引力，这时候就要稳住心态，避免浮躁。我已经把《复习指南》又做了一遍，英语也完成了张剑曾鸣的《150篇-初级75》，专业和政治也复习了一遍。感觉很有信心，也挺平静的，渐渐进入了最佳的状态。就这样日复一日，中间我也难受过，一个人坐在诺大的草坪，伤感好长时间，压力大的时候会让我好好痛苦，但又无人倾诉，无处化解，只能独自看月亮数星星，使劲的吃东西，或者连续的上网，逛书店，总之能想到的都做了。幸好每次压力都化解的挺好，一进入教室就能平静起来，努力起来。
所以说考研真的能让人学到好多东西，这种体会和锻炼会让人终生受益！
临考试时，很多人开始慌乱起来。尽管在我看来，他们学的也不错，他们都已经这样了，更多的人该会怎么样呢？还有一些人，平时舍不得放弃大四的课程，对那些课程有点太过认真，就耽误了考研的复习，就更没有自信了。我没有被这种情绪感染，尽管我也不是十足自信，但该学的我都学了，也会了，就挺平静的。所以考研其实很大成分是坚持，坚持下来的人大多都结局不错!
考后，我心里挺难受的，因为有些失误，不多但加起来也有15-20分，有了这些分我能达到400就比较稳了。虽然估计的也不差，但心里总感觉不踏实。但不管怎样，我又一次坚持了过来，虽然比去年的时间短了很多，但毕竟去年有很多同学一块，这次总有些孤独的感觉。
接着就回家过年，中间看过一些复试的书。初七和我小妹就南下，她去工作，我找工作。本科期间，家里的花费已经难以支撑，朋友之前已经帮我太多，我实在不忍再去麻烦人家。所以我只能找个工作才钱去复试。中间困难的时候，我坐在深圳人才大市场前马路的天桥下，茫然的看着车来车往，身上仅有的两块钱买了一份《南方周末》，就彻底没钱了，幸好我在一兄长这里吃住，但我还得问同学朋友借钱，于是电话打来打去，这种无助感，就一个：痛！只有亲身体会的人才会终生铭记！
但一切还算顺利，一周后我就上班了，于是边工作边准备复试，等成绩。刚上班的第三天，午休时不慎钱包和手机全被偷了，中午刚借的仅有的200块钱也没了！这就是所谓的雪上加霜！重要的是身份证和一些重要的电话号码。真是让我郁闷至极；接下来的事情就多的让人好烦躁。来回折腾得让我对那个小偷恨之入骨但也无可奈何。我只能用一些经典的话比如“假如生活欺骗了你”之类的来安慰自己，但长这么大，除了考研，一直没有很努力过，也就没有体验过成功的感觉，难免心生害怕，怕自己再次失败该怎么有勇气再努力下去。
08年3月10号，成绩下来，和估计的差不多383分。感觉应该没事，但几天后分数线出来我又被郁闷，382。也就是说我多努力的三个月只是让我比去年的有效分数增加了一分！这种挫败感真的让人不知所措。但我已经太累太累了，无力再去伤感，只能硬着头皮上了。
24号我坐上了深圳到上海南的火车。摇摇晃晃、茫然无措的就到了上海又到了交大。住在一个朋友的研究生宿舍里。心里真的乱极了，去问微电子，能不能也参加他们的复试，那老师态度很好，但告诉我电院分数线太高了，调剂的人很多，这边机会还没那边大。后来才知道能同时参加。接着又去问空天科学技术研究院和数学系，说可以，就都报了名。当时觉得有了这两个学院的机会应该能上交大了。而我需要交大这个平台。数学系里面分好多方向，有偏金融的、偏计算机的，并非大家普遍认识的那样。而正是这种误解，使我去年丢掉了本来可以的机会。所以大家报考名校时，一定要珍惜每一个调剂的机会，不要被自己不对的偏见左右了。
28号下午笔试后，感觉挺好。来交大那几天我天天站在电院群楼那里，希望能遇见去年复试认识的一些考上的人，27号下午过来了几个同学，不认识，但见他们需要帮忙就帮了一下。刚好他们有个同学从楼上下来，竟认识。于是就给他说明缘由，他也挺痛快地帮我引见导师。那会人家在开会，我就等着，又冷又饿得等到了七点多由于老师走了也没见着。第二天笔试后见了老师说基本可以了之类的，我一阵欣喜觉得希望挺大的。
29号上午听力后就开始面试，我一看面试老师有他，十分欣喜。觉得希望更大了。但到我面试的时候，情况却并非如此。我也愚蠢，当一个老师问我假如我能上的话，希望到那个研究所，我就说之前拜访过某老师，现在想想，十分不妥。但某老师在那，我又能怎么说呢？我只是希望他能帮我，毕竟他答应过我，但我回答不出问题时，他也跟着问难我，我紧张加紧张，更加慌张，于是面试就挺不好的。出来后我坐在楼梯上，无比难受，想着算了算了，只能看空天院和数学系了。面试后去找那个老师问情况，他说：怎么回事，你自己做的东西都将不出来……。虽然怪我准备的不够，但……
晚上空天院的复试资格名单公布，找了好几遍都没找到自己，甚为奇怪，毕竟我的分数挺高的，后来找了几个和我同样情况的人一看规律，发现由于调剂的人太多，人家净拣名牌重点的了。那天晚上我都不知道怎么睡下的。心里绝望至极!接着大概31号吧，我又参加了数学系的面试，我的分数在调剂生里面属于最高的一批。先进行的笔试我考了第一，一下子我心里很舒坦，觉得肯定问题不大了，而在面试的时候，我表现的也挺不错的。当天下午4点多就出结果了，说是招14个，但是要留20个，因为怕有人录取本专业，数学系就不会来了，多的6个是替补。我意外的竟然沦为替补!天啊，我左思右想都不明白，但更多的是担心，甚至有点害怕了，如果前面无人退出，我连数学也上不了了。
接着据说空天学院要出第2批复试资格名单，我期待着，希望自己能多上一份机会。而突然有人说电院结果出来了，我连忙跑去看。半路上一研友发信息给我，我被刷了。意料之中，无甚痛苦。我只是过去把信息表和成绩单拿了去空天学院找机会。战老师收了我的资料，说会有第2批名单，让我们4月2号看看。但郁闷的是我已经买了4月2号中午的票。因为到4月3号，请假的10天到期。我战战兢兢地等着，心力交瘁!甚至害怕有机会参加空天学院的复试，因为我太累了，无力再承受被刷的结果了，而且我也真的没有信心了。4月1号晚上去一兄弟那里喝酒，我俩喝了N瓶，毕竟多年没见，又有太多的话向彼此倾诉!2号上午我询问了结果，没有我。我突然一阵轻松，我终于不用再退票，请求主管补假…
坐上火车，我直想流泪，我努力的结果在哪儿呢?我的梦想又会飘落何方呢?而我的人生又将怎样呢？迷茫，失望…。种种情绪压抑心头，感觉真的很难受。我并非一根筋的想读研，但每每想起高三的幼稚所带来的遗憾和这些年的努力，心就会隐隐的痛。
回到公司，迷迷糊糊上了一天班，就放了三天假。期间我租了几部一直想看的电视剧，又买了够多的食品，就在寝室呆了三天。我真的也想好好休息，能过一段那种睡觉睡到自然醒，喝茶聊天斗地主的生活。然后再理理头绪，换种方式奋斗!
三天后，开始上班。早上手机又没电，我一般是在寝室充电的。但是那天偏想拿到办公室充电。和往常一样的清闲，我又去同事那边呆了一会，讨论了一个问题。回到座位后，看到一个未接电话，看是上海的，我以为是数学系，就回了过去。谁知竟然是电子系的姜红老师。她很高兴也很严厉的对我说:你怎么回事打你以前的手机是过期号码，打你妈和你妹的的电话也都关机，我好不容易想起你调剂了数学系，才问到你的号码，竟然又没有人接。要是再过两个小时找不到你，你的命运就会改变了。我们通信专业增加了两个名额，你是被淘汰的第一名就补录了……。后面的话我就听不清了，一阵阵眩晕的感觉，紧张的只知道说谢谢老师了。我回到座位开始发愣了好长时间，不知自己是否听错或者是在做梦。打数学系徐老师的电话感谢她。她说：恭喜你了，我们这边也录你了，但那边更好，你也挺努力的……。说实话，交大的这些老师都挺好的，很负责认真。同学都说像姜老师她们这样的老师现在太少了。我的第一反应是马上把这个消息告诉我小妹，她终于开机了，她心情因为担心我一直都不好，我一说，她立刻笑了起来……，之后的几天我和她一直在验证是不是真的，接着更新的录取名单出来了，就彻底放心了。
大多朋友说我幸运，但我也愿意相信是自己的努力。而且交大真的也比较公平，那些老师也会考虑你的本科院校是不是重点（其实换了你，你也会有这样的思维），但只要你的水平不差，学校不是太差，这些大牛人绝对是比较公平的。第一年尽管我的分不高，学校也不是重点，但我能感觉到那些老师总是想很清楚的了解你是否有足够的才能。笔试和听力并非像大多学校一样只是摆设。
悲喜交替的太快，我好长时间高兴不起来，始终感觉战战兢兢、如履薄冰，也许上天就要如此安排吧，能让我以更冷静的头脑在以后的学业中更加努力！而如果让我选择一种被录取的方式，我更愿意选择这种。这就是我的性格，我喜欢挑战，喜欢有激情有活力有精彩的青春生活，而我也愿意为之奋斗再奋斗！因为我相信：天道酬勤！
