今天我又次忘了拿钥匙，不得不再次给女儿讨要，当我气喘吁吁的跑到女儿教室门口，正好下课，一个男孩走出来，我赶紧让他给我叫女儿，顺便的钥匙带出来。那个男孩在教室门口叫女儿，说:“你妈妈又忘了带钥匙了！”
我笑了，他也笑着跑了。有些羞愧，也有些无奈。习惯了先生在家的日子，不带钥匙，谁知道他这几天怎么天天往郑州跑，不是这事，就是那事，让我不得不打起精神，应付各种日常琐碎。只是忘带钥匙的毛病很难根治。
我的低能还不仅仅局限在日常琐碎，也许我的性格的缺陷。我们家经常不知道谁更像家长，谁更像孩子。女儿写的文章，很是成熟，我的写作永远幼稚，她是用思想写作，我只是用情绪来写，永远如受屈的孩子需要母亲的安抚，我经常用写作宣泄我的情绪，惹得先生开始质疑管建刚老师的写作理论，管老师说，儿童靠情绪来写作，成人靠思想写作，这些在我们家正好相反，难道我是长不大的孩子，对，低能如我，应该是巨婴，永远长不大的孩子。
我的情绪也很容易波动，风吹草动，就伤春悲秋，看不得不平之事，总是想去管一管。很是缺乏成人的理性。生活中遇到很多问题我尽量和家人商量，女儿如今已是我的智囊，儿子也是我的“暖宝宝”。他们给了我很多力所能及的帮助。
看到很多的家长高瞻远瞩，为孩子出谋划策，我只能傻傻的看着孩子自己努力。如自主招生报名，别人都是家长给孩子整理资料，跑前跑后，女儿把一切准备好后，让我去学校盖几个章，我竟然也是跑的满头大汗，气喘吁吁，错误百出。第一次幸运的遇到了领导，他正好在练字，他让我自己去盖，我顺手就盖了几个，谁知漏盖了好几处。
另外一个学校的报名，我怕出错，再次让孩子请假自己准备，把能做的尽量做完，不管是自己要做的，还是家长要做的，我只能负责最低级的复印扫描跑腿的差事。
不止一个人笑我，居然嫁了出去。也是，不成熟，不贤惠，不漂亮，不温柔，无才能，非勤快……各种矛盾毛病组合体我，竟然也能嫁出去，真是让她们大跌眼镜。居然到今天还侥幸的儿女双全了，她们怎么也是想不明白的，因为她们不相信:“老天喜爱笨小孩。”
老妈说“傻人有傻福”，一个孩子一个命。也许真是如此，别人都努力去城市发展，我直接把父母对我的付出归了零。我自己把自己嫁到了农村，让很多人觉得我一定是有病，而且病的不轻。
我的确是不曾想过要高攀一个男人，靠婚姻改变自己，也不知道婚姻是女人的第二次投胎。我只是想找个爱我懂我包容我的人就好，管他是穷是富，开心就好。我的爱没有那样复杂，好像政治一样，我也只愿意为爱而嫁。
在别人怀疑质疑不解中，我们的婚姻度已经经营了十九年。未来如何也不愿意去预测，我只愿意按自己的心意低能的活着。
如我生孩子一样，别人生孩子要补充各种营养，我生孩子连预产期也不知道，医生一问三不知，我也不知道她怎么就有了，甚至还吃了药，可是女儿还是顽强的来到了世间，各个指标都正常。
儿子也是如此，我没有半分长进。怀孕了好几个月，我才知道，除了震惊，我不知道该说些什么，如果不是去医院开药遇到表嫂，她坚持让我去检查，我不知道我自己何时能发现他的来到。忙碌代替了思考，也许在他出生前，我只想一件事，要不要，体检也是很少做，他出生之前，我还在大街上奔波，我不知道他几天后就出生了。
低能的我生了两个孩子，痛哭了两场，我都没睁开眼睛看看医生，她和护士的指责我也无法听到，只能用哭表达我的恐惧无助和痛苦，直到孩子出生，自己累的昏昏睡着，我唯一做的事情就是哭闹不止。
养孩子也是艰难，居然一天天把她们养大了。又快又慢的时光，见证了我低能的缓慢成长。
我只是一个低能的母亲，我愿意接受孩子们的缓慢成长。只是老天厚爱我，给我挑选了省心的组合，让我侥幸的到了今天，儿女已经可以帮助我很多。
蒙苍天不弃，承家人包容，感恩帮助朋友的帮助，让低能的我侥幸的活到至今，不敢说如此甚好，只想说，低能也有低能的好处，老天总在关键时候给以最大的恩赐。
