我不知道你有没有和我一样的岁月，
讨厌与别人分享美好的岁月。
这样定义太过模糊，用大白话说，我不喜欢别人的东西和我的一样。是的，什么东西都别和我的我一样。小到耳钉手串之类的小玩意，大到房间家装布置，别和我一样，我会生气，真的会。
记得小学的时候一个学期开学前我特地跑遍了所有的商场买了一只特别漂亮的书包，还特地为其配了如意结的流苏挂件，背去学校果然收获一片羡慕的目光。可是让我没想到的是，第二天，我的一个好朋友买了一只一模一样的书包还配了一样的绳结挂件。当她掺过我的手笑嘻嘻的和我说我们一起出去多像双胞胎的时候，我不知道她有没有看懂我眼底复杂的神色。我被侵犯了，她像小偷一样偷走了我独一无二的骄傲，我感觉头顶那盏镁光灯一下就熄灭了，我孤独的影子湮灭在教室的嘈杂中，让我不自觉红了眼眶。
我再没有背过那个书包，但我也没有丢掉它。
相似的情节太多了，阿迪的贝壳头球鞋撞的几率实在太高，好几双鞋束之高阁；欢欢喜喜买的衣衫发现同学也穿来上课，从此只会去外地游玩的时候披上身；首饰架子上看中的耳环旁边竟还有一对一样的，再喜欢也不会带走；还在包书皮的岁月里，朋友们都让我先选，为的就是成全我不愿意重复的怪癖；甚至更为夸张的是，别人写过的桥段情节，我绝不再用，仿佛写了就是一种自我的亵渎。
我有多看重独一无二我自己都难以形容，那近乎是一种强迫，强迫自己也强迫旁人。它也并不是完全负面的，起码在我为了避免各种不经意的相似的时候，的确创造出了许多的独一无二的事物，自己制作的衣衫，漂亮的画作还有为朋友制作的精致的礼物。可是随着年岁渐长，我却开始觉得哪里隐隐的不对味，我说不出来，但是面对周遭好友家人偶尔谨小慎微看向我的眼神，也会对眼前的固执流露出迷惘来。
到现在我都没有细想过从前的我自己是否错了。
只是现在的我，开始享受成双的乐趣。
十几年的闺蜜聚餐，我掏出四只一模一样的手镯，不一样的皓腕之上是一样对友情的珍视；和闺密各自买的同款衣衫，约好了一起穿出门，真是宛若一蒂双生的亲姊妹；别人问我要购物链接，再没有了心底小声的嘟囔，更有甚者，我现在爱上了第二份半价的甜品，不为别的，只为我嘴里的快乐你也可以感知分享。
是的，与别人的相似，分享同一件美好事物带来的我欣喜，给了我双倍的快乐。我开始回想为什么从前我感受不到。也许那样渴望的鹤立鸡群，说到底不过是不愿泯于众人的不甘心，也是对自己的一种不肯定吧。特长寥寥，面庞平凡的我为了让人记住，花去了这样多的气力，不知道别人记住我了没有。我想应该是记住了，但记住了那个莫名吝啬和别扭的我，和美好大概没有半分关系。
其实，我就是我，是不一样的烟火，别人根本无法代替。这道题无论怎么证明，都是宇宙真理。但活在这个庞然的空间里，每个人都如同芥子浮尘，太过于微不足道，抱紧了才有汇聚的温暖。这也是宇宙真理。
成双，是汇聚力量的一种最为传统有效的方式了。
我想要能拥有的一切，这么巧，你都有。
