窗外又在滴滴答答下雨，我睡了一觉醒来，睡够了，不困了，好想念小时候，梦里一直梦到小时候，还去了大姨家里玩，见到了大姨和大表姐，还说了话，梦里一切那么真实，我不知道为什会梦到小时候，大概我心里一直有个缺口，和童年的断舍离，童年的断层吧。我好想念老家啊，自己家爷爷奶奶家，外婆家大姨家，为啥现在四分五裂的？各自为政呢？我是鄱阳出生的，我的童年永远都在鄱阳，我不明白为啥爸爸妈妈那么厌恶鄱阳老家，我好孤独啊，他们从来无法和我交流，多半我只是听，不愿多说，话不投机半句多，家里破破烂烂地也不搞好点，把所有的钱给弟弟在杭州买房子，还瞒着我，去年我知道的时候，好难过，难过了两个月之久，为什么连我都瞒着？因为我是外人，为什么那么偏心呢？每次带琦琦回去就是受罪，条件太艰苦了，蚊子咬，难道他们都无动于衷的？婆婆和前夫会追问我，我不知道，为什么我在妈妈面前存在感如此之低，她的眼里只有弟弟，所以我总是永远是最懂事的那个人，她连自己都不重要，成天为弟弟考虑，我真的好孤单啊，和父母之间巨大的隔阂不是一两天形成的。我和父母的交集非常少，一年一次？眼不见心不烦，在一起也是互相看不惯。我根本无法和他们沟通。我特别讨厌他们。更喜欢爷爷奶奶。我妈妈，和我呆的时间最长的一次，是我生女儿坐月子的时候，我刚生完琦琦，当天晚上她就赶回景德镇一院，我当时看到她眼眶湿了，因为好想她吧。因为自己刚从鬼门关走一遭，我生女儿的时候，因为羊水破了，迟迟没有发动，过了一天都没有动静，医生担心缺氧，就打了催产针，那种痛我一辈子都记得，打了几个小时我忘了，刚开始不痛，后来慢慢越来越痛，一阵一阵的痛，一次比一次更痛，我从小就怕痛，当时丈夫和婆婆都在陪我，我一直握着婆婆的手，她一直陪着我安慰我，给我鼓励和打气给我安慰，我一边哭一边说好难受，她一直就那样培着我，我当时好感动啊，觉得她比我亲妈还好，觉得自己好幸运，如果没有婆婆的鼓励，真不知道会怎么样？多亏了婆婆，后来我被推进产房，我和家人分开了，一个人被推进冰冷安静的产房，因为是深夜一点，空无一人，医生让我躺下，喝了一口水，我非常失落，因为产房好简陋的有点失望，我还以为产房会很别致温馨呢，真没人性，然后开始生啊，她们说用力就好了，跟拉屎一样拉出来就好了，但是试了很多次不行啊，医生说孩子头太大了，顺产很难生出来，建议剖腹产，我当时好难过啊，要我忍受了顺产的痛苦，再让我去剖，我太划不来了我，为啥不早剖？没人性的东西，还叫我家人去签字说剖腹，有意外医院不承担需要家人签字，我是后来听前夫和婆婆说的，助产士他们说，你老公和公公在外面哭的稀里哗啦的，我后来出院问了前夫怎么回事？他说好担心失去我，害怕失去我，担心我会出事。我当时心里一惊，我和他才认识三个月不到，他怎么对我感情这么深啊？喜出望外啊，我不知道为什么，就问他，他说因为你人太好了啊。哦⊙∀⊙！我知道了。后来没有剖腹，一想到剖腹我心惊胆战，害怕到极致，因为家人坚持不剖腹，后来就安排了一个厉害的医生来，那个医生是短发，跟男的一样的男人婆，很壮壮的感觉，三十多岁？她看了我一下，询问了情况，然后那哥们儿，用膝盖使劲在我肚子上压了一下，结果孩子就被他压出来了，从肚子里猾落出来了，我当时，感觉上天了啊，肚子空了，如释重负了，轻飘飘地飞上天空了，肚子再也不鼓不胀了，我听到孩子的哭声了也泪流了，好感动有惊无险啊。我特别感谢那个医生的膝盖一压，我就不用开刀了怕啊。护士给孩子清洗，称重了。他们跟我说是个女孩，我有点失落的，不是因为重男轻女，我从不重男轻女，是因为一想到女孩子以后也要和我一样经历生孩子的痛苦，我就替她感到难过呢。太痛苦了，鬼门关走一遭，他们跟我说孩子走七斤重。他们帮我把肚子里的东西排干净处理好以后，我就被推出产房，当时觉得浑身冰凉，特别虚弱无力，感觉身体受到了极大的摧残。我侧切了，打麻药没感觉，等我躺床上，麻药过了，就好疼啊，根本无法下床，上厕所都要前夫扶着，我蹲下去，撕心裂肺地痛，眼泪哗啦哗啦地流不停，本来就怕痛，但是只能默默忍受，除了忍受还能怎么办？别无他法，我们多数时候面对苦难和痛苦，只能忍受除了忍受痛苦和折磨，真的没辙了。我以后再细说后面的经过。很快爷爷和叔叔来医院看我了，我看到爷爷就哭了，因为和他感情很深，爷爷是最疼我爱我的人，比父母都疼我。我爷爷年龄很大了，他很穷很可怜的，我也穷啊，帮不了他呢，所以一直心存愧疚。都是贫穷惹的祸。后来妈妈从宁海赶过来，给了我一万块毛爷爷，她在医院照顾我和女儿。她很喜欢我女儿说她腿很长，以后个子会很高，她估计也开心吧，因为她第一次当外婆。当时躺病房我就在给女儿想名字，因为我学过日语，余诗琦，希望女儿长大了诗情画意，文艺女，谐音日语喜欢读作suki，我真心希望女儿长大普通，但是讨人喜欢，也能轻易喜欢他人。因为我觉得这样的人很幸福吧。我希望他过得幸福呢。我一直都是这样培养女儿的。能不让人讨厌，讨人喜欢，能轻易喜欢不厌恶周遭的世界山河。她确实挺招人喜欢的，我经常带她去进货，老板们都夸她漂亮可爱，ớ ₃ờ，总是塞好多好吃的给她，哈哈哈，宠爱，长得好看就是好啊，走到哪都能吸引人的要求，焦点夺目啊。我女儿真的好可爱啊，让我爱不释手，巴不得天天抱着亲着哄着宠着，掌上明珠。全家人都非常宠爱她，她是幸福的，从小在爱的浇灌中长大。我妈妈在服侍了我坐月子半个月，后来回去宁波了，我只记得当时我生女儿的时候，婆婆的爸爸突然，在去南宁表哥家旅行的时候，冠心病发作病危了，我们都非常意外，婆婆连忙和她妹妹们买了机票去了南宁了，所以只能让我妈妈照顾我，后来呢，前夫的外公连夜被送往景德镇ICU,没过几天，就去世了，他七十多岁了，也算高寿了。婆婆忙着办丧事，都是我妈妈，一直帮我带孩子烧饭给我吃，那是久违的感觉啦，被妈妈那样照顾我，心里很温柔踏实，我从十三岁初中住校开始，就和母亲分离了，我多希望妈妈能一直陪着我，那是不可能的事啊，后来她走的时候，我心里好舍不得呢，只是没说偷偷藏在心里了，我抱着女儿，跟她在门口说了再见，我妈妈很坚强的。但是她关门以后我就流眼泪了，我好难过，舍不得她啊。大概是被她照顾的太好了，我们经常聊天，我把家里的好吃的，全部拿出来给妈妈吃，她在我家吃了很多好吃的，婆婆从外婆家拿了不少好吃的零食回来，我都偷偷给妈妈吃掉了，然后婆婆问我我就说被我吃了。我有时候在想，如果，爸妈在我身边，也不好，他们好喜欢骂我，烦人，还是距离产生美，他们天天骂我弟弟，哈哈，我是自由女神像。太远了，他们拿我没办法，从小对我特别放心，从来很少骂我，管我，什么都是我自己做主。没人干涉我，导致我特别独立自主。能干啊哈哈。如果我父母在身边，我会经常买好吃的，给他们品尝，哈哈。带他们出去玩，教他们玩手机，使用ATM机，教他们学会放宽心，享受生活，不要为儿女而活想不开啊。可是哪有那么多如果的事。结论，如果想和妈妈再相处一段时间，我只能再生孩子了，代价太大啦，我不干。我生孩子的事情啊，一辈子都不会忘记，忘不了啊。让我明白，生命的轮回，和来之不易，养儿方知父母恩。我女儿大概是前夫的外公投的胎吧？也许吧，太巧合了，但愿吧，所以女儿还算健康乖巧，我所有的爱和温柔都给了女儿，天天骂前夫，但是对女儿极度宠爱，我忍不住？我前夫基本被我骂了七年哈哈哈哈，他脾气太好了哈哈，经常被我折磨吊打，还不是因为深切的爱情，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我爱你，所以我要好好折磨你修理你，你也不会还手的，我这辈子啊，对前夫最严厉的，经常被我骂得狗血淋头，没办法，他太懒了，经常睡懒觉，我经常扯他被子，放音乐吵他睡觉，开窗户通风阳光暴晒，开骂，没有用，经常为起床吵架天天吵，哈哈哈哈，我前夫慢腾腾的，我性子好急，经常骂他出气哈哈哈哈，谁娶了我这个泼妇谁倒霉啊？老公=出气筒，沙包。狗不理包子。中国的丈夫老公=狗不理包子，特别同情中国男人们，存在感极其低，原因？重男轻女，男尊女卑。如何解救中国男人的尴尬地位个悲惨处境？彻底废除重男轻女，男尊女卑，三妻四妾，人人平等，男女平等，公平竞争，一视同仁。哈哈我真的太聪明了，都快秃头了我。地中海啊。膜拜。