我的幸福从来都是不期而遇的，可能因为某些原因，我特别喜欢孤单的自己，因为只有那样才可以看见我的内心，简单的灵魂可以专注于我的爱好，也正因为我喜爱这种心灵上的宁静，从而开辟了我的随性和灵感。
孤独的人总是那么敏感，可能会因为脚下的一块泥巴，别人的一句话而与自己挣扎半天，我常常和我的另一个自己说‘不要想太多，感谢自己还活着’。就因为这句话，我一直活着，活的像个不想太多的人，活的像个感谢生命的人。甚至我把大自然所有的遇见当成另一种活着，我渐渐的体会不到失望是一种什么状态：可能揪心，但不像过山车一样刺激，可能低落，但也不像孤单来的那么频繁。或许失望就是思维上的拒绝吧，躲也躲不掉，头也没法挠，想冷静却错过了最静的日子，想疯狂却又缺少那种失落后的伤。
我时常在想，到底我是时间的奴隶，还是时间的主人，这种情况只有在我看书的时候会忘记。如果说我是时间的奴隶，那我活的很像我自己啊，想唱歌就跑到湖边，想写作就跑到草地上，好像从来没有被欲望俘虏。我没有欲望，并不是真的没有，而我所有的欲望都被我实现了。实现欲望怎么会这么简单？可能人们的欲望需要寄托在别人身上吧，而我只要说服自己。
清晨醒来，要醒的像一个正常人，定上闹钟，闹钟放耳边，生怕听不见，一群群室友是我最熟悉的陌生人，不是我不说话，是因为太浮躁，我只想看清我自己，任何人我都不感兴趣，这种兴趣只限于肉体的，如果我觉得精神上有共鸣的人，我也会时而去聊聊天，可能我对人们的精神世界特别感兴趣，厌烦了叽叽喳喳。
我非常敏感，敏感到可以写诗歌，我没事的时候就写起自己的《乐歌集》，给自己一个题目，发挥想象吧，树木，草，太阳，月亮，绝望，快乐，一并写下。好像每次结尾都会从提心吊胆到理所当然。每一次停笔，我会看看用了多长时间，写的押不押韵，提笔时的心情，我还能撑多久。
说到敏感，我特别对那些自感矛盾的人感兴趣，可能就好像一个非常要强的男人回家做的晚餐，一个非常爱面子的人为了省钱坐公交，当然这只是生活上的，或许人们都有为了生活而说服享受的能力吧。
当然我更对那些孤独的人，实现自己快乐人生的人感兴趣，他们吮吸着自己的情绪，两只眼睛一大一小，瞳孔就好像内心的挣扎一样，一会高兴，一会失落。自身沦为一个情绪带动者是非常痛苦的，这种痛苦远远不是闪躲这么简单，而是需要被救赎。
他们每天工作是期待别人的认可，即便睡觉的时候想法也没有改变，他们无能为力，毕竟不是生意人，企业家，他们是自己的公益家，是事业家，也正因为有些人坚持了他们想做的梦，才能让更多的人进入舒服的梦里，我感谢他们的辛勤劳动，我没有金钱去支持他们，或许我可以写下一篇文章对他们表示赞美。
以后的世界会变成什么样子，我一无所知，但是不停的学习和新体验往往成了活着的人的代名词，你像现在搞得社群，客栈，心理学的，预测学的都不错，都很自由，又能交友，学知识。不过很多进阶课程太贵，我也听不起，书籍也成了我最忠实的朋友。
也可能我从小就有一种大爱，或者我根本没有金钱观，或者我根本不喜欢钱，反正我对钱的多少好像都无所谓，我觉得人活着就是有买馒头的钱就行了。只要人不死就会有快乐，于是我适应了任何的价值观。我也体验过每天烧一大锅稀饭，没有任何菜，天天吃，吃到自己不饿得胃疼都不想去吃。只是活着的需要，生命的欲望降低到刚刚好温饱，是什么体验，那是精神世界的大门，我不需要任何素食，或者任何信仰支撑我的精神世界，或许我的生活造就了所有我需要的世界，一切都是最好的安排。
世界上也没有穷人，或者这句话就不对，世界上不止一个世界。物质世界的人看起来并不快乐，快乐的人看起来并没有很多物质，不过有机会的话我愿意从快乐出发，渐渐富有，而不是从物质出发，渐渐快乐，这就是我幸福的标准。
