今天一天过的如过了好几个世纪。有一种解脱感。
1.早上先生为我的前程担忧，焦虑的说我了。我忍住了惯有的模式，去反驳，去对抗。但是我已经在10月底做出了决定，不会再和他争吵。于是我说：我不想让孩子看到我们吵架，要么你停下不说了。要么你下楼，要么我下楼。他还想继续说，我本来在客厅读书。把自己的笔记和书拿走回卧室了。关键时刻逃离现场比反唇相讥好。
然后不到10-20分钟，先生又来欢愉的逗女儿了。情绪变化真快。
2.我一早8点前就公众号上了写了一篇文章，我觉得8点前是我的高能量时刻，我读书过程中有启发，可以立刻开始写作。不用等到8点以后。我很开心发现了我写作的高能量时刻。
3.我午饭后去了人民广场的西西弗书店。翻看了快10本书，偏向个人成长的比较多。我8点左右才回，把世贸广场的西区和东区都逛了一下，现在世贸广场成为我最喜欢去的地方了。整体非常开阔，又有书店。东区还有一个类似图书馆里的5-10排木椅子台阶，我盘腿在那儿发呆了会，觉得很美好。如果觉得人生实苦，把世贸广场1-8楼逛一遍，再在这个台阶处发呆一下就好。我不留恋美食，我不留恋华服，带着电脑在这样的书店写作看书就是最美的事情了。就是我想过的生活了。我跟感激自己学会换场景给自己赋能。
4地铁.8号线16分钟就到人民广场了，我很喜欢做地铁上拿出一本书看。今天看的是《一年顶十年》，早上还没有看完，这次是第二遍了，想今晚看完。我在地铁里带着口罩，怎么突然觉得无比委屈呢，我带着眼镜，带着口罩，一边看是一边安静的流泪，是梦想还没有达到才流泪的吗？我慢慢觉得，我看重的有些人和事，我紧握的手开始有些松开，觉得可以尝试去放下，紧握不一定得到，放手可能更利于进化和成长。不知恐龙在灭绝之前有没有紧紧的去攀缘过其它物种？唯有变通者才能生存。每一个生命在独立和连接的关系里是矛盾和统一的。我很感激自己窥见内心。
5.出了地铁，我来到了公园里想唱两首歌，《光亮》和《星星在唱歌》，公园里微弱的灯光，偶尔星星点点的毛毛雨，还好不冻手，不冻脸。每个灵魂深刻地体验到了孤独的静美，大概才会蜕变成坚强。然后学会了承受委屈，学会了不再泪流满面，学会了跟星星和天空倾诉，学会了跟花草树木喃喃自语，不再对他人抱怨和诉苦，大概才真正地趋向成熟的路上。感恩成长的体验如此酸甜苦辣。
6.每当我觉得生无可恋，我就想来到公园走一走。因为上海这儿的家附近没有田野。小时候我爷爷每天一早和傍晚在喂牛草的间歇都会走过200米左右来到我们村庄后面的田野，绕过一片松树林，两片竹园，来到空旷的田野，那儿有我们家的5-10亩地。
溜达一圈，再喂下一框牛草。那时我爷爷在55-70岁之间，我记忆中他这样的清晨和傍晚，边喂牛草，边溜达的方式持续了差不多15年。
我在溜达公园的时候，就会想到我爷爷溜达田野。爷爷在2011年去世了，我喜欢在溜达时能看到爷爷欢愉的音容笑貌，记忆中他老人家从来没有批评过我，从来都是乐呵呵的觉得我是他的骄傲。
隔着云层我在唱着星星的歌，希望爷爷能听到。爷爷给了我欢乐和包容，我一次次从生无可恋中又重新变得坚强。回家去疼爱孩子和老人，像爷爷对我的爱护，像我对爷爷的敬重和亲密。谢谢公园里的星星听我唱歌。。。。。。希望它能把歌声唱给我爷爷听。。。。。。
