我想我是太会折磨自己了，见到什么，听到什么，遇见什么，然后就会拿自己开刀。
当然，不是说我动不动就拿自己折磨，而是我也允许自己对所遇到的进行解释，只是解释是一回事，而我的大脑好像不听我使唤一样。是的，它老难过处钻。于是，我就那么一边解释着，一边难过着，然后一边也沉默着。那么，这沉默是可怕的，特别是对我自己来说是可怕的。你想，我任何都不想说，就那么沉浸在沉默里。那么，我何须千年，大概只需几天就可以把自己杀死。是的，我何须千年？大概只需几天就可以把自己杀死。那么，这究竟是为什么？我何至于此？是的，人生重复了，虚无啊，我为什么要过这样的生活？我何至于此？我自己怎么这么无能？遇见一样的人，一样的事，我还如何生活？于是，就那么难过着，甚至是绝望着。确实，许多次都这样的感觉了，绝望啊！那么，这绝望？确实，也可怕啊！甚至许多次都问自己为什么活着？活着究竟是为什么？
明明这个世界没有我明天太阳照样升起的？明明这个世界没有我不会有丝毫改变的？那么，我干嘛要活着？当然，我这样问自己的时候我还是很明确的，我为什么活着？因为这种，还因为那种，所以我活着。然后就是我还会跟别人一样，去过那种大概所有老年人都希望过上的生活。那么，目前，或许，我正向那个目标挺进，可是如此是如此，但是不足够让我解除虚无，甚至绝望啊。于是，就那么一直绝望着，甚至任凭沉默把我吞没。但是后来的我是走出了自己，不过这个过程也不是很快。因为，大概如果一个人绝望得不够，那么不足以新生。
然后呢？我甚至都不知道自己是怎么走出来的。只是那确实是一个过程。当然，任凭是怎样的一个过程，我确实又走到了光明的地方的。于是，我大概又获得了新生。
是的，我还有许多事要做。是的，我还有许多生活要去经历。是的，我还有许多目标要去达成。于是，再给自己下命令，这种命令那种命令，甚至都不知道还有多少命令，然后又严着自己给自己的命令赶一程，许多时候恨不得以奔跑的速度。因此，我一切又回到了正确的道路上来。只是会不会有一天我救不了自己呢？那么，我的生命会是一个怎样的结局？不过也不必担心吧，我之所以是这个样子，大概是环境的原因吧。那么，再问自己是环境的原因吗？大概我确定是的。那么，这样的环境我确实是厌倦了，甚至厌倦到想死。那么，如果我换一换环境，那么我可以肯定不会再是这个样子吧。进一步说，我多次绝望的心都是被自己给拯救了。那么，大概我对于自己的生命也已获得了免疫。
因此，没什么可怕！我会好起来的，一定会好起来的。这点毋庸置疑！
