希望我可以将故事讲给更多的人听......

1.

我看着眼前的粱倩一动不动地坐在那里，粱倩的母亲坐在房间里的另一头一直哭喊着，“小倩，妈对不起你啊”。

粱倩的坐在那里像是被世界遗忘了，也或许可以说是她遗忘了世界，窗外刺眼的阳光打在她深陷的眼窝上，她没有躲开，就好像她瞎了一样感觉不到眼光的照射，她的眼睛里一片黑暗毫无生气，死死地盯着墙角那双依然崭新的鞋，是程萌萌的舞蹈鞋，上周她买给程萌萌的生日礼物。

程萌萌是粱倩的女儿，今年五岁，我之前见过两次，一头乌发很直，睫毛很长跟着大眼睛一动一动，总是撅着小嘴，很可爱。然而就在昨天傍晚的时候，这个可爱的孩子失去了灿烂的笑容，永远地活在了五岁。

那天粱倩和我正在一家开在弄堂里的西餐厅吃晚饭，为我的晋升庆祝。中途她父母打来电话，她本以为女儿程萌萌又想妈妈了，可没曾想听到的却是她父亲哭着告诉她女儿死去的噩耗。她的手机从手中滑落，我问她怎么了，她像什么也没听见一样，起身踉跄地向西餐厅外走去，一路跌跌撞撞几次差点摔倒，等我追赶出去的时候，她已经跪在门外嚎啕大哭。

粱倩向天空张着嘴巴，眼泪已经流到了脖子，哭着哭着不均匀的呼吸噎住了她，她张着嘴巴没了声音，眼泪如泉水一样不断地涌出，她闭上嘴巴咽下一口气，继而又响起悲戚的哭喊声，心碎声灌满了整个弄堂。

良久，粱倩已经哭哑了喉咙，有气无力靠着墙角瘫坐着，喉咙里发出呼隆呼隆的声音。

那晚回到家中，粱倩便开始收拾衣物，我定了两张第二天一早就飞去她老家的机票。

她整晚都没有睡，一直抱着我哭，像是无助的孩子，“我该怎么办？我以后该怎么办？”我一直抚摸着她的头发，陪她度过漫长而艰难的一夜，等待着黎明的鱼肚白。

粱倩的母亲因为程萌萌的死而自责，哭喊着扑通地跪在粱倩跟前，“小倩，妈对不起你啊，你原谅妈吧，妈对不起你啊。”，粱倩的父亲没有上前拦着妻子，他背过身，用布满皱纹的手擦着眼泪，抽动着整个上半身。

粱倩早已经泪流满面，胳膊被母亲抓出红印，不断地摇晃着。

忽然她站起身扶起母亲，一声没响地走到墙角蹲下，将程萌萌的舞蹈鞋抱在胸前，起身走出了房间。粱倩的母亲站在那里弓着腰继续哭喊，双手不断地捶打着自己的双腿，粱倩的父亲听见关门的声音扭过头来看着粱倩出了门，叹了口气，我看了看两位老人说，

“伯父伯母，我跟着小倩一起出去，别担心。”

粱倩的父亲对我点点头，再次背过去身。

我一路跟着粱倩到了程萌萌出车祸的街角，她坐在路边望着那一滩已经干了的血迹，胸前依然紧紧地抱着那双程萌萌的舞蹈鞋。

我在粱倩的身旁坐下，没有说话，一直静静地陪她坐了一下午，直到下起滂沱大雨，我才将她送回家。

我知道现在说什么的安慰话都显着苍白无力，永远失去自己的孩子是一个母亲一生中最痛心的事情，我虽然无法感受那种痛的剧烈程度，但是我从粱倩的身上感受到那巨大痛苦带来的无助和恍惚，我不知道粱倩失去丈夫的时候是怎么熬过来的，那时我还不认识她，不过多年之后我再想起这个问题的时候，我知道了失去孩子的巨大痛苦是足以摧毁一个母亲的，比她失去丈夫的时候一定要痛上几倍，几十倍，甚至是几百倍。

回到家的粱倩身子一直在发抖，她抱着胳膊蜷缩地坐在床上，将头埋地很深，我帮她把头发吹干，将她搂在怀里，我听得见此时她呼吸声开始均匀些了，只是偶尔会发出咝咝的声音。

“我该怎么办？”，粱倩啰嗦地说，像是自言自语，又像在和我说。这是粱倩从太平间回来到现在说的第一句话。

“小倩，你还有我，我会一直在”，粱倩抬起头用已经红肿的眼睛看了看我，我抚摸着她的耳朵，“萌萌看到你现在的样子她会很伤心的，她会舍不得离开这个世界的，你要让她安心地走，好吗。”

粱倩点了点头，一下子栽进我怀里再次哭了起来，我不断地抚摸着她的头发。

2.

上海的梅雨季节来的总是十分准时。

我住在十四楼，阳台是露天的，打开阳台的拉门还未走出去半步，就能感觉到潮湿的空气略带着闷热打在脸上，昨天洗的白衬衫就好像刚从洗衣机拿出来一样还湿乎乎的，似乎眼睛所及之处都在潮湿中发酵，煎熬地等待着阳光的赦免，也许要等上一个月吧。

即使是在梅雨季节，哪怕下雨我也喜欢一个人待在阳台上。

磨上一杯黑咖啡，不加糖不加奶，打开唱片机放上我最喜欢的那片爵士黑胶，拿本不知读了多少遍的村上春树，陷进懒人沙发的包围。

一下午的时光仿佛如恍惚之间，眼睛已经有些发涩，于是起身向远处瞭望。

太阳淹没在高架大桥的后面，驶过的汽车玻璃上映着余晖，红彤彤的。小区隔壁的小学的放学铃响个不停，不一会就可以到学生家长熙熙攘攘挤满半条街的景象。习习微风吹来的时机恰到好处，替我吹走了眼睛涩涩的感觉。伸个懒腰，将杯中最后一口黑咖啡冲进喉咙。

那是我和粱倩的第一次相见。

去年因为工作的原因我搬来上海闵行区的一处高层小区。我喜欢早起在阳台健身，通常早上五点半左右，那时我发现对面的十三楼有人在阳台做瑜伽，那人便是粱倩。

她的阳台养满了花花草草，因此她的阳台变得格外显眼。

清静的早晨，对我来说她算是一种陪伴。我经常在做平板支撑的时候偷偷地看她。

天气渐渐转冷，上海的冬天冷的刺骨，我不再赤裸上身在阳台健身，我开始去楼下跑步来抵御上海冬天的湿冷。

很幸运我遇到了同在跑步的粱倩，我们认出了彼此，便聊了几句，算是认识了。那个冬天我们总是在楼下相遇，渐渐地便熟悉了，在一个极其冷的、下着大雨的周末，我邀请她来我家吃火锅。

我们讲着彼此的故事，我知道了她是个单亲妈妈，她的丈夫在两年前死于酒驾，她有个四岁的女儿在老家父母帮忙照看着。说到这我看的出她的悲伤，也读到她对女儿的思念与爱，还有无奈。她的老家在中国最北的一座小镇，因为经济很差，父母年纪又大了，所以她忍着对女儿的不舍来到上海打拼，希望多挣些钱尽最大的努力给女儿一个好点的未来。

借着酒精的催化，粱倩将思念和心中的苦水化成眼泪全部喷涌而出，这是我第一次见粱倩哭，也是第一次对一个女人升起了怜悯和钦佩，更是第一次爱上了单亲妈妈。

我和父母说了我和粱倩的事情，他们极力反对，母亲甚至嚷着要和我断绝关系，可我毅然决然地决定和粱倩在一起，我不在乎她的过去，于是我向她表达了我的想法，我的爱。起初粱倩不同意，我知道她的顾虑，她是怕我介意她的孩子。

在我多次要求之下，她的封闭的堡垒终于开始有些松动，去年的春节，她带我去了她的老家，见了她的女儿和父母。

我很高兴她的女儿很喜欢我，我看到她的女儿便一颗心都要融化掉，我抱着她出去逛商场，去游乐园，我看着她的笑那么天真灿烂，我再看看粱倩，她正在痴痴地看着我，眼泪汪汪的，那一刻我明白她接受了我，我侧过身在她耳边轻轻地说，

“我要娶你，当你女儿的爸爸。”

我不知道什么叫爱情，我只知道，如果那张脸庞没有使你感觉到一种甜蜜的惆怅，一种依恋的哀愁，那你肯定还没有爱。

粱倩的眼泪一直在眼睛里打转，最终还是流了下来，这幸福的眼泪，是为我流的，为程萌萌流的，也是为她自己流的。

我和她在她老家待了一周后飞回上海。

虽然她的手一直放在我的掌心里，头也一直放在我的肩头上，可是她还是不断地在向我确认，

“鹏，你是认真的么？你真的不会在意么。”

每每她这样问我的时候，我总会小心翼翼地将她的两只手全部握在我的手里，然后告诉她，

“我的手很大，还可以放得下萌萌的一双小手。”

这时她才会很欣慰，将整个身子钻进我的怀里。头上的月亮将她的脸庞照的如此美丽，星星一闪一闪向我们微笑。

那段时间她的笑容很多，是她这几年最快乐的日子。

3.

今年夏天，我和粱倩正在商量结婚的事情，我瞒着她和父母闹掰，我相信总有一天他们会接纳粱倩的。我知道我的选择没有错。

我不知道上帝为何如此残忍，就在粱倩对人生再次升起希望和憧憬的时候，将她打入无底深渊。在我们的婚事进入最后阶段的时候，她那可爱的女儿永远地离她而去，她在幸福的天堂瞬间被打入了黑暗的地狱，我狠狠地抓住她，用尽全身的力气往上拉她，可是任凭我怎么用力，她的身体依然像千斤顶一样沉重，一点点向下沉去，我不断地呼喊着她，恳求着她别放弃，她还有我，可是她如同失聪了一般听不见我说的话，我看着她一点一点地从我手中滑落，直到我再也看不见她的样子。

她开始常常半夜从噩梦中惊醒，

她辞去了工作开始坐在家里发呆，

她开始精神恍惚，

她开始常常忘记自己要做什么……

我看着她一天天憔悴的脸，深陷的眼窝，我心如刀割。

我带她去看了心理医生，医生告诉我她得了严重的抑郁症，如果不好好接受治疗极大的可能性会发展成精神疾病。

我虽然无法接受这样的事实，但是我必须要拯救她，我将她送进了疗养院，我每周都去看她，给她讲外面的故事，我使劲浑身解数希望看到她的笑，希望给她再次燃起对人生的信心，我不知道在她失去自己丈夫的时候是怎么熬过来的，我希望她这次依然可以熬过来，哪怕时间长点也行，我想再次看到她久违的笑。

然而一切的努力都是白费，我最后一次看见她的笑便是那晚在西餐厅为我晋升庆祝，从此我便再没见过她的笑容。

在疗养院治疗不久，我最不想看的事情发生了，粱倩出现了精神问题，

她开始半夜对着镜子傻笑，

她开始抢走别人手里的孩子当成萌萌，

她开始忘记穿衣服就出房间门，

她彻底疯了……

因为精神问题，她不得不从疗养院转进了精神病院，同时我告诉了她父母她现在的状况。

将她送进精神病院的那晚，我喝得烂醉，我站在大雨中，指着天空大骂上帝瞎了眼，让粱倩经历了如此坎坷的人生还不够么，为何非要将她置于死地，为什么，我愤恨。

那晚之后我得了一场大病，我回老家养病，父母得知我和粱倩不能结婚竟然说起了在我看来的风凉话，那话如此的刺耳，就像一把尖刀扎进我的身体，身心疲惫的我实在无法忍受父母幸灾乐祸的样子，我拖着病怏怏的身体独自回到了上海。

当我夜晚站在阳台的时候，那一幕幕的回忆就像电影一样不断地在我的脑海中闪过，当擦眼泪已经风干我正要转身回房间的时候，瞥见了对面十三楼那个熟悉且陌生的阳台，一盆盆的花花草草还放在几个月前的木架上，只不过浇花的人已经变成一个五十多岁的发了福女人，不再是粱倩。

我开始不再去阳台待着了，

我开始整日拉着阳台窗帘了，

我又开始思念粱倩了。

周末我去了精神病院去看望粱倩，她的脸上多了一处瘀伤，护士告诉我她半夜出房间，在下楼梯的时候摔了下去。

粱倩坐在对面对我傻笑，似乎认出了我，当我伸手摸着她的瘀伤，她甩开了我的手，从地上抓起一把沙子扬在我脸上，大笑地跑开了。

4.

我无法再面对对面十三楼的阳台，触景生情的痛，我辞掉了工作，离开了这个伤心的十四楼。我搬去了浦东新区，我依然还是找了一个带大阳台的房子。

搬完家的第二天我再次去了精神病院看望粱倩，我没有进去，我站在门外，扶着栅栏看着她坐在地上用木棍在地上胡乱划着，突然我有了一丝欣慰，也许粱倩现在的样子更快乐，至少她不会感到那么痛了，她再也不必半夜从噩梦中惊醒，再也不会因为思念而憔悴不堪。

我从精神病院离开之后没有直接回家，而是去了十几公里之外的一个花卉市场，我突然想在阳台上养几盆花，就和粱倩当初养的一样的花。