“我叫杨~～，今年24岁，湖北随州人，2015届本科毕业生，2015年4月我进入上海中撼市场营销策划有限公司担任项目助理的职位，主要负责联合利华洗化类品牌的线下营销推广工作，主要工作职责：活动准备阶段，将客户营销方案细化为具体的执行方案，并对线下执行人员进行活动的沟通培训。撰写一切活动资料，购买赠品物料，发运到各个城市并跟进到货。活动中期，监督活动执行，提报每周及月度销售报告，处理突发情况，与客户沟通活动进展。活动尾期，准备客户结算资料，处理各种费用问题。现在我想在成都定居下来，在成都发展我的事业”，这是我的面试自我介绍。
如上所说，我是湖北随州人，毕业后在上海工作，现在想定居成都。很多人可能会奇怪，既然不在上海工作了，至少也应该回到家乡吧，怎么还要在成都定居？这一点每次面试官也会问的，我都是这样回答的，“因为我男朋友在成都，我们商量好要在成都发展”。这个回答看似诚恳，可是却留下了很大的隐患，本来单纯的我没有想到那么多的“梗”，是我在培训班是一位老师说的，理由是，我这种情况面试官会认为我随时可能会意外怀孕而在公司呆不久。我觉得这种想法既无语又现实，因为这个而作为不录取的理由算不算性别歧视的一种，但是最终，在我认为比较好几次的面试却都没有成功，可能是我的确是自我良好，也许会有这方面的原因吧。
直到今天，我还是没有找到工作，已经一个半月了，这一个半月我感觉自己经历了人生最痛苦的时刻，因为我一直在思考自己该何处何从，自己适合什么工作，怎样才能较快的找到工作。有过找工作经历的人大概都会有这种经历吧，不过我认为我的情况算是很严重的了，有时候可以保持一个动作几十分钟不变，可以在床上躺一个星期除了正常的生活自理，可以前一秒还在笑下一秒就黑着脸开始发火，最恐怖的是有大概半个月的时间我几乎天天以泪洗面，直到现在都感觉会不适，真不知道那时是怎么挺过来的，觉得一切都好黑暗，希望自己快点死掉。
在这短短的一个半月里，我经历了好几种状态。因为离职的纠结和找工作的茫然，我陷入极度忧郁和严重的自闭中，每天睁眼闭眼想到的都是之前公司多么的不仁，多么可恶，以及内心隐隐的对在一个陌生城市找工作的害怕，我每天不出门，一天吃一顿，有时候不吃饭，不说话，把自己蒙在被子里，随时脑袋里就可以蹦出一个让自己伤心的细节，比如自己去年在公司接手很烂的项目，工作辛苦而且提成少，今年接手一个稍微利润高点的项目却离职了。那个时候我的眼泪就像水管里的水，只要拧开水龙头就可以哗啦啦的放了。这种状态大概持续了2个星期左右，男朋友都觉得受不了了，我们经常吵架。我怪他不理解我，他却认为是自己的过错，觉得要不是因为来找他也不会丢失工作，而且总是不听他劝解，钻进了死胡同里出不来，甚至说带我去看心理医生，我们差点就分手了。那时真的好想赶紧离开成都，离开一切痛苦的根源。最后实在没法，男朋友说如果我再这样他就离开成都，让我永远找不到他，这时，我心里害怕了，我已经失去了很多，不想再失去他，更主要是因为我爱他。自此我强行逼自己心情好起来，乐观一些，其实我知道那只是把笑脸对着男朋友，把苦瓜脸留给自己而已。
即使在这种状态下，我仍然每天都会投简历，去面试，不过基于我忧郁的精神状态，即使我再怎么努力假装自己，也逃不出面试官的法眼，我几乎全军覆没。不过在11月15日，我收到一个offer，是一个活动主管的职位，工作内容与之前的大致相通，但是我没有去报道，我给自己的理由是，因为没有住房公积金。不过也只有我知道其实是因为自己状态不好，无法立即投入工作，也因为自己还考虑转行。在准备去报道的前一个晚上，我几乎整晚都没有睡着，就是在想自己该怎样说服自己去报道或者不去，想想自己也真是觉得够了。
舍弃了那个offer，我自然继续开始寻找，可能因为之前自己投递了太多关于人事的岗位有一个人事培训班的老师给我打电话，一连几天给我电话微信qq 的，起初我是拒绝的，可是最后还是被说动了，毕竟自己还是没有找到工作，人事相对女孩来说也算是一个相对稳定，有指向性的工作，如果以后再辞职的话也可以再继续从事人事，不用再像无头苍蝇一样到处乱撞，被别人奚落了。这段时间，我也一直在跟外地的同学联系，在深圳的大学室友8月份也辞职了，算起来应该有二个月没有找到工作了，我记得当时我还问他怎么这么久了还没找到工作，她告诉我面试官也这么问她。我同学之前就是做人事了，她颇有感触的告诉我，人事的工作并不像外人想象的那么空闲那么好，小公司还要兼做行政的工作，很累，大公司又不好进去，在公司里做的都是帮老板如何克扣员工的利益，例如，怎样让已怀孕的女生自动离职。听同学讲完之后，我一度又陷入了各种想象之中，假象自己如果做了人事。面对这种事会怎么做，心里又是什么滋味，因此去培训班的进程又耽搁了几天。
11月21日的早晨，我早早就起床，查好路线坐上公交车去培训班，在车上我不停的安慰自己，希望这是我另一个开始，同时又很忐忑，不知道自己的急脾气能否熬的过培训这段时间，因为自己一直想的是要尽快找到工作，这也是我经过煎熬还是决定要来的原因。
来到培训班，一位30多岁的大姐接待了我，她很急促的跟我介绍他们的课程，强烈的向我推荐那个标价为7800的课程，里面培训的内容包括人事的六大板块，文案撰写，行为心理学的相关内容。来培训人事的我在课程的甄选抛开了人事的课程内容，对行为心理学一阵阵好感，也难怪自己从小就酷爱心理学，曾经也考过心理学的研究生哦，不过这也隐含着我对人事确实没有太大兴趣，以致我到现在都没有完成培训班的课程。
课程从第二天就开始了，老师一开始就侃大山侃了一上午，让我心里很不爽，我想象的培训班特别是这种短期了，应该是紧锣密鼓的课程节奏，怎么是这样呢，因此我的热情减退了一大半。接下来的一周开始讲述人事六大板块的内容，期间还会穿插一些小游戏，拿培训班老师的话来说是表达沟通的替身，讲故事，讲笑话，你说我做，你说我画，在这些个过程中我觉得好痛苦，虽然按照要求做了，可是结果却很糟糕，因此老师说我的表达沟通很烂，需要多加提升。我虽很认同也很抵触，说实话我实在不太习惯甚至是不喜欢老师的授课方式，让我觉得很做作很虚假，特别是当我知道是要作假简历时，我萌发了取消课程的冲动，可是我已经提交了7800的费用，觉得自己好浪费。课程是从周一到周日开的，每天早晨我都经过强烈的思想斗争，要不要去上课，可是不去上课又能干什么呢？在课程大约一周的时候，那天晚上回来，我家胖子（男朋友的别称）晚上要搭建，大概凌晨过了才回来的，一回来到洗完澡躺在床上就不好了，整个人就像要休克了一样，勉强撑到了早上觉得好点了，我们去医院，不知道是哪方面出了问题，因为最严重的症状是心跳加速，就先去了心脏科，后来陆续又去了肠胃科、血液科、脑科，其中有些检查不能马上知道结果，有些检查需要约定几天后才能做，几经周折，终于确诊是严重缺铁性贫血，需要输血，同时治疗痔疮。可是检查的医院没有床位，无法立马输血，我们又辗转了几个医院，可是医院要不是没有血库，就是没有床位，一时间觉得活在世上好难，做任何事都不会那么顺利，有时候我就想干脆让男朋友晕倒，我就拨打120，如果发现他缺血就可以输血了，可男朋友不让，觉得我太幼稚了。赶上胖子生病，我正好借故不去上课，心情竟然还好了起来，胖子在家修养期间，本来可以去上课的我，也各种理由不去上课，胖子也没说什么，只是告诉我，只要我不像之前一样抑郁，他养着我都无所谓的，那时候觉得真是暖心！
12月已经悄然来临，胖子继续修养着，我却待不住了，又继续去上课了，大家看到我来非常开心，我们一起吃饭，一起运动，又认识了几个朋友，可是因为好几天没来的原因，我成为了同批培训班中唯一没有培训完的学生了，大家都可以去找工作了那几天老师全心放在即将出去找工作同学的身上，我几乎没怎么上课，后来我干脆不去了，告知老师我的课程推到明年。这时心里觉得放松了好多，不用讲大部分精力放在这个培训班，更何况自己意志不坚定，犹豫不决，总会找各种理由逃课，每天备受煎熬。关于待业期间的培训班，我只想说，一定要考虑清楚再行动，找到适合自己的课程，适合自己的老师，弄清楚自己培训的目的是什么，是就业还是学习，给到自己的时间是多少，如果你是一个急躁的人，就先集中精力找到工作，再看自己是否真的想要培训，这样才是正确管理时间的方式。至于现在的我已经浪费了那么多时间，无法追回但我不会再轻易做决定，让自己轻松下来，跟随心走，想干嘛就干嘛，前提是我有一个爱我的胖子
现在我仍然偶然会想起之前种种的不公，想到自己浪费了太多时间金钱而悔恨，想到自己还是没有找到工作而轻视自己，还时常无聊的发慌想要发脾气，可是却跟男朋友的关系好了很多，心里觉得坦然了好多，不再那么急躁，尽管还是有些彷徨。
一次偶然的机会看到了简书这个app ，可以写一些东西，我突然觉得自己脑袋里面堆积的东西太多，需要倾泻一些出来了。虽然我不像作家一样，文笔优美，内涵深厚，可我只想写因为自己的真实想法、真实感受，写给自己看。
最后，因为祝自己早日找到工作，加油！
