昨天接到老爸电话，他指责我国庆都没回去看你，是吖，就七八公里的路程，我都没回去看您，在前一个晚上，我约了哥哥和妹妹一家去野炊，我想着带你一起去，但是第一次组织家庭野餐，我怕你身体吃不消，在晚上的时候，我也在想结束后要不要去看看你，又觉得那么晚了，你早早就睡了吧……
就这样在我无尽的自我推拖中，您永远地离开了我……
其实在我也做母亲之后，我无数次想象你会在什么时候怎么样突然地去世？
我也想过，你或许会在落寂中黯然离去。
每每假想的时候，我也有难过到一个人默默地流泪，这可能就是因为我成家了，我也是一个妈妈的感触吧……
但是，现在你就如我所假设过的，在落寂中离开了我们，对不起，我分不了那么多的爱给你。
我没有很好地陪伴你，你会不会怪我？
以前，我回去陪你的时候，你都是很开心，你说我很叻，对你很好，你总是悠悠地说“三只里面，我最担心你了”，
可是我问你担心我什么？到你现在离开了，你都没告诉我……
三姑六婆都觉得我做不好，我没有在你最需要我的时候陪着你，你会不会也怪我？
虽然我知道，你不会，可是，阿婶，这次我做得是真的不好，我还计划着，等明年振梅生孩子之后，我们拍一个全家福呢，可是，我没照顾好你，你离开了我……
对不起……
昨天面对着你的时候，我们都很平静，我轻轻地抚摸你，呼唤你，你都没有回应我了……
大家都说，这其实算是你的解脱……
从我记事以来，你就生病了，你像个孩子一样，有时候总会吵吵闹闹，有时候又一言不发，就静静地在自己的世界里面。
别人家的妈妈，会和孩子一起成长，而我们在长大，我们的童年里，你都是沉默寡言。因为习俗的原因，我们都不能称呼父母为爸爸妈妈，我只能叫你“阿婶”
有时候，爸爸怕你会影响我们的生活，很多时候都不要你出门……我婚宴的时候，你不能来，我们出远门时，你也不能来，哥哥生了孩子，你也不方便过去探望，只能在家静静地等我们…
我偶尔会去看你，带你出去走走，你都很开心，我很早就结婚了，你有两个小外孙，可是因为你身体的原因，你也不能好好和他们聊天，我虽然会教他们多亲近一下你，可是他们比我还不懂事，我知道，你在一旁看着他们，也很欢喜了…
但是，我却没有那么用心地带他们陪伴你，我常和泽全说我们的生活只有公司，每回放假也没陪过孩子，对孩子总是觉得亏欠，
我没有平衡好这些，其实你更需要我的陪伴…
你的身体随着年龄越来越大，状况本来就越来越不好，而我有时，觉得力不从心所以没有很好地去陪你……
你怨我吧，这次是我做错了，你常说我说什么都是对的，可是，阿婶，这次，是你女儿我，做得最不好的，而且再也无法挽回………
你知道吗？有时，我会觉得你不好，回想过往的童年，我的童年是矛盾的，我有时在想，为什么那些年，你不曾保护过我？让我经历了如房思琪那样的噩运……
从小我就想着，活着很累，我想死去，你和我说这世界上是有神灵的，要爱惜自己。
我听人说，身体是父母的，我们没有权利去终结自己的生命，如果自杀，会下十八层地狱受更痛哭的折磨，也会给生着的人，更大的痛苦，所以，我一直努力活着，只想快点长大，离开家里…不是因为你的身体状况，而是破碎的童年经历……
可能我成长中，你没有很好地教育与保护我，我对你有点又爱又怨，是的，没有恨，只是有点怨的情绪……
可是，你根本就做不了什么决策，改变不了什么，我和你较劲什么呢？
昨天，你如往常一样，坐在你平日常坐的单人椅上，静静地睡过去，离开了我们。
昨天我带着爽儿一起回去看了你最后一面，希望你再看看我们，不要有牵挂也不用再担忧我们。
你一辈子都诚心向佛，如果有来世，你一定会有更幸福的一生，如果可以，你还愿意我做你的女儿吗？
