每天都想着要写点什么，等到终于下定决心动手，却发现什么也不想说。再次应了辛弃疾那首词，如今识尽愁滋味，欲说还休，却道天凉好个秋。
一切看起来都很正常，能吃能喝，并没有像自己想的变得沉默寡言，还是那样没心没肺，爱说爱笑爱打扮，所有那些伤痛和憋屈好像发生在别人身上。只是在没有人的时候，冷不丁的会重重的叹口气，无缘无故。或者某个电视剧类似的片段，或者某个人无意的触动，会让我泪流不止。
沉淀下来回头想想，那个人，远远不是自己说的那样一直爱我，不客气的说他不曾深爱我。好多时候都是给自己的虚伪找了个冠冕堂皇的借口。他也不是因为一直爱我才回头找我，也不是像他说的非我不可，只是他忽然发现，我恰恰是那个他以为的符合他需求的人，我只是比较廉价好用。他一直未曾真正的在乎我。
当年为什么分手，现在忽然想通，不是他说的因为毕业后异地，因为他家里不同意，更不是他说的为了我好。最本质的应该是他后来无意说的因为我某些身体特征，他觉得克夫，这才是他一直不能说出口的原因。多年后，他听说我离婚了再来找我，我咬牙忍着泪水陪他一天，他却一点都没看出。后来我说希望他住几天再走，他没有看到我这么多年的深情，却认为我水性杨花，不是个自重的人，因此跟我断了联系。这样的人哪里对我有爱呢？我竟然傻到付出了一生。
再结婚走到一起，又怎样呢？他的咄咄逼人，得寸进尺，反复无常，把我逼到绝境。口口声声说爱我，却对我说是二婚，这也不值得那也不值得。
罢了，不想说了。终是我自轻自贱，才会被伤了又伤，一生错付。
想起来，我曾经强烈给他推荐日本的一个记录片《人生的果实》，他当时竟说日本鬼子的东西是崇洋媚外，一律不看，让我惊讶感觉好像碰到一个旧生活出来的人。离婚完他终于愿意看，看完他问我感想是什么，我都不知道怎么回答，我强烈给他推荐的目的，就是感动两个老人相濡以沫的感情，还有老人尊重自然，提倡人与自然共存的生活理念。还有我尊重那个老人80 多岁了还去给人家上课，我希望自己也做一个那样有能力的人。用知识武装自己。而他却发表了一大通我听着莫名其妙的感想。到现在我还是一点不明白，一句也不曾记起。
我们是两个世界的人。
再怎么为了生活妥协，以为可以不谈思想，只要生活上知冷知热，互相照应就好。终究白搭。所有的生活最终还是归结到三观的一致，认知 的统一。退一万步，就算不一致，也一定是互相尊重的，我虽然不懂你的世界，但我尊重它，我相信它。就像胡适和她大字不识的老婆，当然人家老婆够强悍，能拿住对方。
就是失败吧，这一生，这一个词就总结了。
就像一扇门，就让它关上吧，是是非非，我不想回头看了。
好累。
