生活就像广袤无边的瀚海，没有人能风平浪静的度过一生，那一波三折的滚滚浪涛考验着初入沧海的新生水手。
六点半的闹钟又一次唤醒了邂逅美好梦境的我，眼皮的沉重感像昨天写不完的作业，拖着没有灵魂的肉体机械的开启洗漱模式，匆忙拿走桌上的书包，顺便拽回落在床上的灵魂，来不及吃的早饭只能猫腻在晨读时间。可惜了我这积极乐观的学霸意识，却顽强不过这倔强的学渣命运，我奈何不了试卷上那轻薄的数字，就像天气预报总压不准明天的会几点到的雨，但是啊，淋了这么久雨的人都记得带伞，像极了不再为考试分数悲伤的我。一笑而过不仅仅是万般无奈的自我放弃，也是变相的自我救赎的崛起。学习这种事情我真的尽心的努力过，可能是还不够，我没耐心没信心的选择这种的尽力而为，分数在天。最终的最终拼命挣扎在中下游分数线的我，向命运屈服的没有丝毫的骨气。人生的头十几年，最大的头疼就是考不完的考试，最大的难题就是“考试考得怎么样？”
十字开头的我被生活安逸的像一只等待食物进嘴巴的傻狗子，除了每天按部就班机械一样在教室中摸鱼对学习并不热爱的我，似乎梦想这种东西在我的字典里还没有太深沉的烙印。或许当谁不经意的问起“你有什么梦想？”时，我会假装认真的思考后回答“考上大学!”然后继续做一条没有目标的咸鱼。可这样的回答似乎能信服别人，却堵不住来自我扪心的自问，“你有什么梦想？”像曼德拉黑人解放演讲时那样质问自己“Do you have a dream?”有吗？
“应该是有的”我想，是有的，当我第一次在小学三年级的《我梦想成为——》的时候就思考过在这个问题，年少时不知梦想为何物。现在的我心底有个隐隐的梦想，是我从擅长且热爱的东西，也是我每次试图在语文作文课上难得的认真，做个想写自己故事的小作家。从未说出口的梦想，忽然想起自己第一次接触到作文这种东西，清晰记得第一次在大作文本上纠结又不知所措的写下乱七八糟的文字，也深深记得初中时被老师当众表扬优秀作文的感触。记忆犹新的初中月考作文《雨》，一直被老班反复提出的称赞，我想这就是我每次期待考试发试卷的唯一原因，作为一份普通差生的奋起。那时的我还是很骄傲自己的小文采。
我用天真无知的眼光凝视着未知的一切，在缓慢行驶的帆船上我们沉醉于破晓的晨光，朝霞轻吻着波光粼粼的海面，我们痴迷黄昏的温柔抚慰，海风扬起我们的发尾，神采也跟随着轻弈洋洋。世界在我们眼中是碧海蓝天阳光万丈，我们无畏的贪婪着安逸的美好，直到狂风暴雨海浪船高乌云骤雨伴着雷吼，如梦境的美好也如泡沫般破碎，现实用一记响亮的耳光召唤起了尘封的玻璃心，碎了地的挫败感，伤心，绝望。
进入高中后的岁月，似乎并不如我所料的畅意，古板的语文老师并没有给我太多的青睐，对我的不欣赏无形之中打压了我这星星之火的反抗。是的，不按高考套路出牌的抵制，这是我对应试教育的不服。那时后排的我不知道具体认真听过几节语文课，跟老师唯一的沟通就是上课时那句“老师好”。然而我并未浪费这样大好的时光，我看了许多好看不好看的小说，写了那些青春期骚动的文章。我对文字最大的热爱可能就是没有放过课本上的前言，高考满分作文的评语。当然我也日复一日的喜欢校门口文具店的日记本，有些东西，写的我都看得不太懂，大抵是不成熟的自以为是......可我却还热爱到不行。我并不想写出多么优秀的小说，多动人的故事，或者又有多高尚的造诣，我，一个简单地俗人小作者。
我想这就是一个小种子在心底发芽生长的力量吧，所以，在经历过这么多暂停键后的热爱还在继续，最初的热爱在各种不客观因素的阻挠下似乎更加猖狂的蔓延，我无法陈述也无法猜想主观意识能为这份热爱助力多少，我希望是不再停止。扬帆，少年再为梦想搏一搏！
