已经是2019年的2月了，一想到回家，就想到学校附近的那条粉街，重点是学校，想到校门口大学榜单有我的名字，想到高考，想到同学们。又不愿意回去 ，又非常想去看看。高中一点也不好，但是我今天看到高考的视频还是眼中泛泪。对老师和同学们，甚是怀念。我特别喜欢一个凶凶的食堂阿姨，因为她速度一个顶两。罗高的校服很好看。后山的蓝天是个V型，我常常特别伤感。桃花柳树图书馆，食堂宿舍教学楼。被班主任在办公室谈话，有几个哭了，我却忍不住大笑，甚是尴尬。
曾经想 ，我以后要是有钱了，一定给母校做奉献，我还没忘。看来还是爱它。
曾经，我很讨厌高考，也不喜欢老师。但是有一群老师和同学陪了你三年，大部分时间待在一个空间里 。人们就是这样，在一起时可亲密可陌生，但是在外面一遇见就很亲切。我工作的地方据说有30万人，我在地铁看到同样的工作牌，还是会对陌生人感到亲切。我太任性了 ，高考后删了大部分同学，退了班群，谁都不想再理。但是我总是记得很多事情 ，记得那些同学的骄傲与温暖。
当时，我竟然还非常狠心的拒绝了一个男生的喜欢。一个拥抱是讨厌的开始，人品是讨厌的结束。现在还是不想再见到他。
有个朋友，我没有朋友，我有两个朋友，一个一班、一个二班，我非常讨厌她们，一个劝我学习，一个拉我堕落。但是我没有朋友。有一个太阳，也是黑暗。很讨厌别人叫我学习“邓柳清，你不写作业吗？”我就面红耳赤。从来觉得我学文更好，但是学了理科我还没后悔过。
语文的三个课代表，一个女生，写字最好看，她人又好。一个男生，倔强，冬天起最早，冻疮最厉害。另一个男生，投影试卷 手特别好看，他念文言文答案很好听，后来（另一个后来）又是班长。
物理科代表和数学科代表是两个好朋友，他们一开始是清华北大的志向，至少我以为是，谁让他们下课还一直写作业的。
高三宿舍的几个姑娘，她们都是多才回来多艺又美貌的人。后来我常听人说，2班美女多，我看了看毕业照，的确如此。我们宿舍叫仙女屋，除了我都是仙女。有个姑娘漫画极好，有个姑娘和男朋友天天打电话，有个姑娘和男朋友感情深厚，有个姑娘是仙萌，有个姑娘腿长，有个姑娘折了很多星星高考完还是扔了，有个姑娘 我偷偷看了她的《另一个我》（我超级喜欢那本书，后来自己去买了一本，又不在意了）。总之，我都记得。
我还记得我待过的另一个宿舍，有个女生反驳人喜欢说“狗屁”，有个女生回了浙江，有个女生是陈奕迅的骨灰粉，她后来去了中南大学，那是她的执念。还有一个女生喜欢看书，也文艺，她最喜欢桐华，对我说她最喜欢那句“你不在我身边，我怎么在你身边”（有一段时间里，她试图与我做朋友，早上和我一起吃早餐，我非常不自在。
有个姑娘，在冬天给我擦冻疮药，我又尴尬又感动，从来不擅长交往。但是收获诸多善意。有人说“别管她”，没有人管我，我是迷离的风筝，开心又悲伤。又常常哭，喜欢暖和的地方，喜欢大自然。看似冷淡，实则话多。
后来，喜欢一个男生。现在，不说现在。在高中喜欢一个人，是一种甜蜜的痛苦，为了他一句话开心，为了他一句话难受。说什么我努力只是为了与你相配，说什么此情可待成追忆，说什么相思，说什么只求在最美的年纪里遇见你。我做了很多傻事，说了很多傻话，他也深深影响了我，因为他我看了许多书。我写了多少篇日记，几乎篇篇有他，其实，一切到头来，都没有什么好说的。现在，开心点，我会这样跟自己说。一切都没有什么好说的。我曾经写下，我想珍惜，但青春根本无法珍惜。
我在生活上，妈妈、姐姐、弟弟，我受到许多感动。他们总是在支持着我。我不说，我心里也记着。
常常觉得我是个幸运的人，所以我脱离高考之后就开心快乐起来。没有压力的时候，我做什么都是开心的。
不孤单，是后来我发现，我和我自己可以是两个人。
