鲁迅说，每个人的悲欢都是不相通的，我曾经也如此的坚信，带着自以为什么都懂的冷然注视着周遭的一切，很少能感同身受，时间久了，也觉得自己很冷漠。
后来，一个亲人，她生了个不大不小的病，抑郁症。
我辞了工作，来到这个一直让我没有好感的城市，上海。
一开始到来的时候，我知道如果看到她不开心，自己一定也会难受。只是没想到，情绪翻涌而至时的窒息感，如此强烈。
她好像也没做什么，就是生气，发脾气。
大概严重了点，她会打人，会伤害自己。
控住不住自己的时候，她总蜷缩在角落里，攒紧拳头，青筋凸显的刺眼，使着全身的力气捶着胸口，用尽所有的精力嘶喊。
她求我们都出去，我知道，逼兀的空间更显窒息。
我要拿走所有危险的东西，才会放心一点出去，给她一点释放的空间，她的左手腕上大概有十数条疤痕，密密麻麻。
我在门口，无声哽咽，心真的很疼，也不敢让她听见，那样她会更自责。她也很不愿，是别人负面情感的来源。
事后她平淡的说，你知道吗，动手的时候真的感受不到疼。
精神上的崩塌，急需其他的感觉来分散，哪怕是痛。
她不知道，不是只有她一个人痛苦，看着的人，也许更煎熬，想代替她感受这份痛。
我知道她的嗓子坏了，伤到了声带，再也唱不了歌了。
第一次在电话里知道的时候，瞬间泪腺就难以抑制。那时候，这比我听到她犯病发脾气还要心酸，甚至愤怒。那大概是她唯一的且引以为傲的喜欢着的事情，唱歌。
我明白，她是失去了一个特别在乎而又唯一的东西，这不是说看开就可以过去的事。像是一根刺，思绪划过时，总会隐隐作痛。
也许感同身受也是讲究天时地利人和的，让自己融入进去，忧她所忧，淌过她的悲欢，陷进去，看不到希望。那一刻，我甚至有担心过自己也抑郁了。
突然就想，原来人也可以为别人难受到这样，让自己变成她的感觉。
还是觉得人心本是热的，越来越少的共情，很大一部分也是因为无力眷注吧。
弄楼间的小野猫们，看着像家养的，干干净净。有人路过时，尾巴会翘得高高的，像浮在空中的羽毛，精气十足。我喜欢猫，以前的我一定会停下脚步，给它弄点喜欢吃的，抱着它逗弄一会儿，现在呢，目光几乎都不带停留的，有一瞬间心中会划过些感触，我什么时候能再去开心的抱抱它。我变了吗？我冷漠了吗？
我只是自己都没能照顾好自己，都说猫是灵的，我还担心我的心情会影响到它呢。
当你生活稳定、心态平和时，很多细碎的经历在你看来都是小确幸，都是生活给予的美好。可当你俗事缠身时，心神具忧，内心的阳光被捆绑着，隐藏在罅隙处，逃不掉，心态的浮躁与不安，令你忽略对他事的感知。
其实再说到鲁迅先生的话，初读只读出对人性的冷漠，却忽略了当时生出这种感受的背景：
“楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”
在这样的环境里，多面的情绪从四面八方涌来，如果一定要跟随一种情绪，选择上还是个值得研究的难题。从这一点上，很难说他对周遭事物的无动于衷，源于内心的冷漠，他的语言，更多的也是无力感。果然不论是读书还是看人，都不可管中窥豹。概览全局之后，才能对别人想表达的东西有更贴近的认知。
说了这么多，也没有一个明确的主题，这个确实是我下次写文时要注意的，因为没有明确想表达的东西，结尾都不知道说什么了。
大概是自己对感同身受有了不同的认知，也希望看到的朋友，都能过好自己的人生，哪怕十有八九都是不顺，但希望你一定要坚信，你最强大的力量一定源自内心，凡事即应尽全力而为之，而无愧于心，即可坦荡顶立着，哪怕被理解为自我安慰。
只要我们还在努力，就不要让生活成为别人眼光里裹挟的部分，我们的生活，从来与他人无关。
愿看到文章的你，健健康康，开开心心。
