文/莘子
2016.12.06
不要等到生离死别来临才后悔不珍惜
再见也许就真的再也不见了
01
前几日是我生辰，好朋友叮当猫发了条祝福给我，我们也许久未曾联系了，他平时都不怎么发朋友圈，这些天却频繁的发了几条，我知道肯定有什么事吧。
“一直想问你最近怎么了来着？看你发的朋友圈。”
“事情多的很！都碰一起了！烦”
有些事是无法一一言说的，每个人都有不同的烦恼，于是我只回了‘年底事多’四个字。我知道他想说的事会跟我说的，即使我不问。
“唉，说不上来，复杂...”
过了一个小时左右，他又说“家里老人估计大限要到了。”
听到这个消息时我不知该如何给予安慰，就对他说“其实对于老人家来说，天堂是个好去处，无病无痛，是吧。”
确实是这样，不生病活到老而离世的人不多，能够不被病痛折磨已是大幸了。
他又一声长叹……
我突然很感慨，想起了我外公外婆，问他“你会不会突然觉得，很怕生离死别？”
他回答说“我现在是不怕，至少该做的做了，不拖不欠，走了也好。”
我怕，我很怕生离死别，我见不得眼泪，见不得悲伤。我怕我不能克制身边人离开的情绪，我怕我不能自已。
02
我外公享年八十三岁，给我的印象是很严肃，很传统的一个大老爷们，他很疼爱我们这些子孙。他去世那天，是二表哥给我打的电话，我听到消息时完全愣住了，前两天我回村里，才看到外公在大门外的椅子上坐着吃糕点，他最喜欢吃糕点了。
听舅舅说当天上午我表妹还带了东西回去给他吃，他嘴里还念着让她们要听话。到了下午外婆去叫他吃饭，叫不应，他在床上侧身背对外面躺着，永远的睡着了，什么也没交代。
我心疼外婆，只有他们两个老人在农村，村里也没多少人，年轻人都在外面工作，外公走了，外婆一个人该怎么熬过剩下孤苦的日子。
母亲听到外公去世时，没有说话，没有哭泣，只是呆呆的。母亲的难过不亚于其他人，失去至亲的悲伤是无法用言语表达的，但是她知道，外公老了，这是无法避免的离别。
外公出殡那天我们早早就回去了，他瘦小的躯体平静的躺在厅里的草席上，没有像小说里死人的狰狞，没有像电视里尸体的恐怖，那么安详，看上去就像是睡着了。
我们上了香，女眷们都跪在外公旁边，我听着周围的哭声，悲痛的情绪洒了一地。母亲哭得声音沙哑，走上前去抚摸外公的脸颊，那是在告别，是在祈祷，恨不得多看几眼，那是最后一面了。
到了中午，他们都出去忙活其他事务了，我还在外公旁边，竟然依靠着墙睡着了，我醒了之后跪在那里，看着外公，我没有一丝害怕，那是外公，疼爱我们的外公。我在心里默念着“外公走好。”
我看到外婆抹着眼泪，没有大哭大闹，我仿佛听到外婆口中念着“老头子走了，走了……”
她知道人老了避免不了离别，两人依偎了一辈子，吵闹了一辈子，还能陪着到最后已经很满足了。
03
外婆这辈子太辛苦了，在外公去世前一年她还住过两次院，挺严重，都是子孙们轮流去医院照顾，我晚上加班到十一点也会去瞧一下才走，看着外婆皮包骨的瘦小身躯，我只是难过，只盼着她能够健康活下去。
可是老人家哪受得了这样的苦痛，外婆几次想咬舌自杀，都被母亲及时发现阻止了。我想外婆当时是不愿让病连累了孩子们，也不想在临老还要受折磨，想一了百了的好。
经过轮流严加看守，外婆出院了，病没有治好，老人家做大手术会承受不住，只能延缓。
好在还健健康康的生活了几年，可料几年后外婆又突然病倒，瘫痪了，行动不便，只能卧病在床，生活不能自理，吃喝拉撒都在床上，外婆的儿媳和女儿们轮流去照顾。谁都不愿意看着外婆如此受苦，无一不在祈祷老天爷善待她。
没多久，她便离世了，我们都清楚，与其老人家在世间受苦，不如早点去极乐世界享福，那里没有病痛，没有折磨。
外婆去世时我在深圳，由于工作的原因，回不了，外婆生前对我们这些孙儿一视同仁，没有过于偏心谁，我不能回去送别，难过不已。
我只心疼，心疼她临老还要受尽病痛的折磨，多么希望她能够安详的离去，可是没有，外婆始终被疾病缠身。
04
每一代老人都是父母，不管怎样，我们亏欠最多的总是父母。
我们总认为向父母的索取是理所当然，总认为父母生我们就有绝对的义务抚养我们，并且给予一切我们想要的东西。
这本身也没有错，这是作为父母的义务职责，但是我们呢，有没有对他们无私的爱存感恩之心，有没有给予父母我们所能付出的陪伴及理解，有没有一丝要让父母过得更好的心思及行动？
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
一辈子有多长？只有数十载。
看着父母亲日渐长出皱纹的颜容，两鬓长出的白发，行动开始都不如以前的时候，我心慌了，原来以为很遥远的生离死别那么近，来得那么快那么慌，总是让人措手不及。我害怕父母亲老去的那天我还在流浪，害怕还没等到我给他们更好的生活就远去，害怕还没等我带他们去旅行就离开我。
答应我，
珍惜能够回家的日子，珍惜能够陪伴的时间，珍惜能够与父母畅谈的分秒。
给予父母你的理解，给予父母你的关爱，给予父母你的感恩。
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莘子，自由文字爱好者。一个人，一座城，无数个故事。在文字中释放人生的每一个节点，让梦想得到解脱。
