在当下，接纳与被接纳这个词已经运用地面目全非，一有什么事情，说辞都是接纳。接纳在词语释义里讲是接受，采纳。我们每一人都是期望自己是被接受的，自己的意见和想法也能够被采纳的。这是一种认可感和认同感的需求。
其实我这段时间的状态不算太好，经过一段时间的调整，现在已经好转了很多，那为什么会出现状态不好呢，来自于我内心对自己的不接纳。我一时不能接纳自己的懒散，不能接纳自己的不上进，不能接纳自己的思维定式，不能接受自己不能融入社会，更不能接纳身边人的种种行为，反正看着就心烦，看着就焦躁。当一切都不能接纳的时候整个人会狂躁，会愤怒，会焦虑，会抱怨，还会抑郁，当然这由人的性格基底不同，成长环境不同也由不接纳表现出来的状态不同，比如我容易自我攻击，所以抑郁的状态比较多。
现在想想我有点记不得自己为什么会进入一个低落的状态，那天听诺诺子在群里分享自己的事情，还觉得跟季节有关，于是我也想了这么一个借口来安慰自己，觉得可能是跟季节有关吧？当我说完这句话的时候就觉得不是这样的，自己就有了答案，我自己有一块小农场，做全职以后也是各种找折腾着弄点小事儿干干，第一不想与社会脱轨，第二也想证明自己有赚钱的能力。这种认可和价值感是我自己非常需要的，在当时。折腾了好几年，今年赶上疫情，所以呢效益也不是很好，从小就被父母教育要负责任啊，要对得起别人啊，所以尽管在疫情期间，我还是给工人按时发着全额工资，当时有些果蔬已经完全成熟了，因为交通管制，运不出去，当地的人也没有商贩来批发，所以在果蔬积压一部分以后就捐给了镇上，让镇上的工作人员分发给居民。大家都说这是大爱的行为，只有我自己知道自己的心在滴血，真的是滴血的状态。我不是不想做善事，而是不接纳当下的形势，那段时间真的挺难熬的，一夜又一夜的熬，但是还得带着孩子在家上网课，所以情绪就积压了起来。我知道每天地里的损失，也知道人工成本，更知道这种形势下对年收益的影响。由开始的焦躁不安到最后的沉默抑郁状态，谁也不想说话，谁也不想见，当然也见不到，只是视频。
我之前是组织了一个鱼羊杂货铺的群，说起这个群我还挺感激的，从去年开始做一些对外的小宣传，就建了一个群，我还记得依依和梅姐也是那时候认识的，先不谈生意做得怎样，但是认识了很多好朋友。一路走来，特别的感激和感恩。我不是一个太喜欢社交的人，而且也不太容易把生活中的朋友攒起来聊，不是我介意，是因为其他人比较介意，所以我那个群里百十多号人基本来自于网络认识的，有的是一些因写作认识的，有一些是因为做心理疏导认识的。，还有些是其他公益活动认识的网友。在群里无非都是吹吹牛，晒晒美食，不如我们现在这个群里放松，但是也很欢乐。其实我还挺珍惜那个群的，像自己的一个“起点”，但是后来因为一点点认知的原因让我解散了群，而后又成立了这个。解散的那天晚上我情绪也很崩溃，是最低点，还流了眼泪，我一向是以钢铁女战士了刘胡兰的风格著称的，那是我第一次在朋友跟前掉眼泪。可能被误解或者是自己不能接受世界本来的样子吧，眼泪像断了线的珠子，收不住。待到情绪恢复的时候，我在想到底是什么让我崩塌，是我的不接纳和不被接纳在作祟。我以为我诚心待人就可以获得别人的真心，我以为世界就是我想的那样单纯美好。其实到了三十多的年纪仍然是懂了很多道理，比如世事艰难，人间险恶，但我仍然不愿意去相信阴暗的一面。
我是有非常严重的情感隔离的人，外面看起来很理性，而且在工作中或者是心理疏导的时候，人是可以快速抽离出来的。但是当真正卸下防备以后又格外真性情。先前的时候因为一段感情受过一些伤害，所以情感隔离就更加严重了，前段时间的崩塌是因为自己体验了一次卸下铠甲，体验了一次整个人柔软地暴露在人前的感觉，这种感觉虽然好，但是已经丧失了很多年，我又开始不接纳本来的样子了，那接下来的抑郁也就顺理成章了。
所以你看接纳与被接纳成了所有情绪的起源。我们被接纳时欢心鼓舞，心里也十分有力量，当我们接纳别人时也会感到久违的幸福与满足，但是既然这么好，为什么我们往往就是不被别人接纳或者是不能接纳别人呢,,说到底还是不能接纳自己。就像昨天早晨大家在群里聊的不能接纳自己懒，不能接纳自己是个废人，不能接纳自己当条咸鱼。其实我现在最大的理想就是想当一条咸鱼，当一个废柴，心安理得地当一个废柴。为什么我有这么大的渴望呢？是因为我还是不能够全然地接纳自己当废柴，时不时就得攻击，因为难做到，所以渴望地更加迫切。我以前是不能接纳自己懒的，从小就被教育要早睡早起，勤快一些。我很小的时候就会做饭，基本的打扫，而且不敢睡懒觉，请注意我用的词是“不敢”，并不是我不想睡。在这种纠结的情绪里就有了很多的不接纳，不接纳自己的懒觉，但是本心还是很想睡。后来进了训练队，还是不敢睡，但有十分想睡。所以当我现在完全是一个自由人的时候才发现了睡不了懒觉，因为一旦我睡过头，自己都会攻击自己，不用别人责罚我。这种不接纳就被硬性地安置了，所以我们无法轻松，无法自由。
我们都知道只允许接纳了一切才会有一个新的开始，但是我不能接纳的时候反而还有一层非常重要的原因就是愿意让自己在那种“纠结痛苦”里，只有纠结痛苦才让自己觉得熟悉，才能自己觉得自己还处在一段旧关系里。那么这时候我们的心理年龄呢？这时候我们是否还想去成长呢？只有处在情绪里的我们才知道真正的答案吧？
我们生活中有太多太多的不接纳，这些不接纳会成为我们一个个的标签，比如，我说我自己就是一个脾气暴躁的人，很容易着急。为什么这么着急，因为我不接纳自己慢，不允许自己慢。以前我不接纳自己说脏话，因为我觉得说脏话的孩子都不是好孩子，我还觉得自己是男孩子性格，不温柔，是一位我的温柔不但没有被接纳过，反而成了别人伤害的切入点，所以我纠缠在各种接纳与不接纳中，放浪形骸，看似自由，实则迷茫。
说到最后那我们该怎样面对接纳与被接纳呢？好像一个对自己特别清晰的认识，只有自己知道自己什么样了才能面对外面的纷纷扰扰。比如我知道自己身高多少，所以当别人接纳我身高高的时候，我很舒服，但是当别人不接纳我的身高时，我依然能自洽，这源于我对自己身高的认识，我首先觉得自己这样是好的，那接纳与被接纳带给我的只是锦上添花。所以说到底，我们要接纳自己，接纳真实的自己，接纳自己以后，那你周围的人也会慢慢发生变化，那些不适合你的自然会远离，那些愿意陪伴你的人会跟上，就像此刻当下的我们在远山的每一位，愿意相互陪伴，愿意相互给予温暖，接纳对方的不完美。
其实说完这么多，我也不知道自己说的是什么，大概是说说自己的糟糕与无力，刚开始觉得会不会觉得有点衰，后来一想好像是不能接纳自己衰的一面，其实接纳就像一个多米诺骨牌，你接纳自己接纳的，接纳自己不接纳，以此类推，就像我觉得自己有点衰，我接纳衰，我接纳自己认为自己很衰。
人的一生很短也很长，我们总是在这种接纳与不接纳中度过，所以我们出现的任何一种状态都是对生命的体验和感知。我之前有些抑郁的时候是有点讨厌自己的，但是现在状态好了之后才发现，其实在那种状态下给了我很多的灵感，让我画画，让我写文字，让我攒故事，是一个非常好的让自己独处的一个机会，积蓄能量，所以现在我算是接纳了吧？
