2021年3月13日晚上23点29分15秒，我发了一条朋友圈。
原因是：今天坐在电脑桌前码字，却毫无头绪。
我就开始听音乐，试图让自己进入一个比较低沉的状态。
但是我失败了。
我坐在电脑桌前，听音乐足足听了1个小时，还是毫无头绪。
我就开始看公众号。就是那种纯漫画的。
我挑了其中一张很有趣的图片发在了朋友圈，并配文：莫非冰淇淋有提神醒脑的效果。图片里是一个大舞台上站着一群小朋友，他们穿着白色小熊的衣服站了四排，在最后一排，有一个小朋友却穿了一件兔子衣服，两只耳朵格外显眼。
我发朋友圈是带有目的性的，图片是为了证明我是一个有趣的人，希望能够吸引到另外一些有趣的人点赞或者评论。
配文是为了表示我现在睡不着，又不想告诉大家我是因为码字没有思路而睡不着，所以就借下午吃掉的冰淇淋当一下盾牌。
然后我就把手机放在电脑边上，把屏幕调成10分钟灭屏。
不瞒你说，我的朋友圈里有我喜欢的人。虽然地里距离和心里距离都很远。但是我还是想要等到他的点赞。虽然他从未给我的任何一条朋友圈点过赞，我还是亮着手机屏幕，边码字边用余光瞟一眼手机。
如果你要问我：你真的觉得你能等到他的赞吗？
那我一定会说：等不到的。但我想试试。万一呢。
你一定也有过这样的经历吧？明明知道不可能，却还要等啊等。等到不得已要继续下一个事项。
昨天我和很久未见的初中同学吃饭。
她晚上9点50到家，给我发了微信。
我说：好的。我也马上到了。
我10点回到家之后，立刻给她发了消息：我到家了。
2分钟过去了，她没有回复我。
5分钟过去了，她还没有回复我。
我想要一个回应：好的。或者是ok。
都没有。
所以我就给她拍了一个胸针的照片，说：今天原本想要给你带过去的，但是着急出门忘记了，下次带给你吧~
这句话我是分开三条发送的。
依然没有得到任何回信。
我突然想起她今天下午和我讲的一个事情：不喜欢聊天，聊天太麻烦了。对方给我发一大堆话，我看完了之后就只回复“好的”。就总觉得那些没意义的话为什么还要和我长篇大论的说。
我是不是现在也成为了那种“长篇大论、无意义的话”的制造者了呀？
内心富足的人们啊，总是能自给自足。完全不考虑他们朋友的感受，也不了解等待的辛苦。
我成为了这段友谊中，安全感很差的那一位。
像我这种总是秒回信息的人，等不到对方的回复就难受到睡不着觉。
虽然我知道朋友的不回复不是冷漠，只是因为她觉得没有必要。可我还是在等。她的聊天习惯是：看到消息之后也不会回复。毕竟如果没加黑名单消息总是会送达的嘛。
回想我的曾经，有过很多等待。
晚上十点的时候在公交站牌等一辆不会来的末班车；然后在十点二十的时候失望离开。
抱着手机等待一个重要朋友难过的心事，想要努力成为一个合格的倾听者，明知自己不是他最重要的朋友，最后聊天戛然而止于我的关心而不是他的感动。
我经历过数不清的等待，满怀着希望，然后心情归于平淡。
我想让自己的每一次等待无疾而终的时候，心情归于平淡，却每每在深夜想起之后，难过落泪。
下次、再下次的时候，我相信我依然还会等着，满怀期待的等待最后一趟末班车、等待那个重要朋友因为我的陪伴而感动、等我喜欢的人喜欢我……
深情不及久伴，厚爱无需多言。
现在是2021年3月14日0点17分30秒，我没有等到来自朋友圈的赞以及任何一条微信消息。
但没关系，这不重要。
重要的是我也需要拥有来自内心的安全感，静待花开。
