对很多父母来说，不失去对孩子的控制最重要。

 作者 |鱼爸

来源 | 养育男孩（ID：breedboy）

对不起我不是你梦想的那个孩子来自萝卜心理Psyrobot

当孩子的坚持不是我们想要的，你会继续支持吗？当孩子不是我们梦想中的那个孩子，你会依然很爱他吗？

做心理咨询的朋友说，自己接到很多的来访者。经常遇到一个同样的问题：对于父母的最大抱怨，都是父母对自己的控制。

强势的父母，总是毫不留情地紧紧将孩子抓在手上。

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 对错不重要，控制感才重要

看过一位长辈和孙子的日常相处，其中一件小事让人印象深刻。

那个孩子七岁，想吃方便面。奶奶不同意，于是孩子各种好话说尽，奶奶依然坚定拒绝。

馋劲儿上来的孩子终于忍不住哭闹起来，结果被奶奶夹枪带棒说了一顿。

最后，孩子擦干眼泪，苦着脸，怯怯地缩在奶奶身边。奶奶盯着他，“你还想吃方便面吗？”

听到方便面仨字，孩子眼睛里迅速闪过一丝光，立刻黯淡下去，慢吞吞地回答道：“不想了。”

她脸色缓和下来，“这才听话。走，奶奶带你去买方便面。”

后来，和奶奶聊起这件事，她振振有词，“他越想要，越不给他买，我非得等他不要了，再买给他吃。他听我的还差不多，想让我听他的，门都没有。”

方便面吃或不吃，都是小事儿。但一个孩子馋方便面，控制不住自己的情绪，是多大的错呢。

如果要买，何不一开始就爽快买给他，让孩子吃得高兴。

就算不想让孩子吃方便面，也可以用游戏或玩具转移他的转移力、给他弄其他吃的，为什么偏偏选择和孩子对峙，熬到他不想要以后再买给他呢。

奶奶非要控制孩子欲望的那股劲儿，看得人心寒。这哪里是对孩子，对敌人还差不多；哪里是教养孩子，分明是驯养动物。

后来，听长辈分享她少年时的一件事，忽然对她的行为多了些理解。长辈家里重男轻女，她母亲身体不好，因此她小学毕业就回家干活了。

十几岁时，红色大衣正流行。她百般恳求，终于说动父亲新年给买一件。

过年时，父亲和她一起选购大衣。长辈看中了一件长款，父亲图省钱，要给她买另一件短款。

她不同意，坚持非要买长款。父亲恼恨她的倔强，最后连许诺过的短款都没有买给她。

这与她和自己孙子的互动模式何其相似。

听我的话，就能得到我想给你的，不听我的，什么都没有。对错并不重要，控制高于一切。这是很多父母的潜意识。

看她精心照料孩子的衣食住行，任何人都不会怀疑她对孩子的爱。

但只要孩子的行为偏离了她的期待，温暖和爱就变成了羞辱、打击、威胁等精神暴力。只有当孩子的表现符合她的意愿时，曾经的爱才回来。

不敢细想，孩子从这些经历中到底得到什么经验，是自己的想法和欲求可耻，还是迎合大人最重要；更不敢细想，在这种环境下长大的孩子，长大后会变成什么模样。

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有些遗憾，原本可以避免

12年未回家过春节、拉黑父母6年的北大留美毕业生王猛（化名），在与父母断绝关系的万字长文里，提到这样一件事：

我五年级时开始在离家四五公里的市里上奥数，周末我父亲带着我坐车过去，而当时我母亲很不乐意我去。我当时学起来很有感觉，虽然一开始摸不着节奏，但后来进步相当快。

六年级时一次奥数班考试，我带去的一个很普通的人造革文件夹丢失，找回后发现被人划坏并涂抹。

我回家后我母亲既不痛惜物质损失，也没有用积极的态度安慰我，而是表现出一种混合了得意和癫狂的怪异情绪，歇斯底里地说：“这下你知道，外面的世界很精彩了吧。”

这段文字就像一根尖利的针，扎的人心疼。一个孩子没做错什么，只是因为不听从家长的意愿，在受到外界伤害时，不仅没有得到安慰，反而被自己母亲再次伤害。

王猛的父母不爱他吗？事实并非如此。

从小成绩数一数二，四川某地级市高考理科状元，被北大最好的生物专业录取，读完本科又考入美国排名前50的研究生……

养过孩子的都知道，这样一份光鲜体面的履历背后，固然有孩子的天赋和运气加持，更离不开家长用心的养育和教导。

可是，在这样深刻真切的爱的土壤上，却结出了所有人都感到痛心的爱之恶果。

多一些尊重，少一些无视，多一些理解，少一些打压，多一些关爱，少一些操控，这样的遗憾，原本可以避免。

可惜的是，一边爱着孩子一边伤害孩子的悲剧，仍在日以继夜地，由无数父母亲手缔造。

曾亲耳听到一位妈妈在女儿离家出走后的反思：“我们就是看不惯孩子。她喜欢的歌、她的理论，就是看不上来，不想去了解。

她和我沟通，我也忙着照顾小的，就和她说不想听。有时候她在家里唱歌，她爸爸就嫌她，你唱什么不行，怎么唱这样的歌。她就不唱了，一个人上楼了。”

想象那个画面，一个孩子，表现出真实的自我，但因为不符合父母的期待，不是他们想象中的样子，所以她的感受和情绪被父母直接无视、否定。

就算她主动和父母沟通，也是被屡屡排斥、拒绝。

在她鼓足勇气离家出走前，她对父母默默失望了多少回。

而父母明明是爱孩子的，为什么，有些父母的爱，没有带给孩子关怀和温暖，反而在孩子心上，划下一道道伤痕呢。

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控制欲，是缺乏安全感的表现

有许多父母，虽然真爱孩子，但无法接纳站在面前真实的孩子，而是极力把孩子固化成他们关系模式中的一个角色，希望孩子能满足自己想象的那个样子。

我们反观自己，为什么会在内心生起这种控制的欲望？

往往是因为自己的童年缺乏安全感。特别是小时候缺衣少食或经历骨肉分离、生活动荡。

控制欲更加强烈，希望用自己的方式去掌控自己的人生。

而一旦自己的人生不受掌控，就想着去控制孩子的人生，满足自己的这种心理需求。

心理咨询师李雪曾提到：心理学家所说的内在关系模式，即是我们内心的剧本。剧本里的人物形象、人物之间的基本关系模式已经设定好。在我们的潜意识里，存在着许多剧本。这些剧本是童年经历内化到心里形成的。在生理上，它们已经形成脑神经回路，成了细胞记忆。所以，我们成年后的人生，大多也是照着剧本一遍又一遍地重复那些熟悉的体验。

很多时候，我们以爱的名义，控制孩子。说爱孩子，其实只是爱那个自己喜欢的样子，而讨厌那个不符合自己要求的样子。

所以当孩子不按照自己的想法做，马上就威胁加恐吓，一直让孩子投降为止。要知，真正的爱，是给他所需，而非己所欲。

假如孩子有一天说，“对不起，妈妈，我不是你梦想的那个孩子！”我会跟孩子说一声：没关系，我依然爱你。

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非我所愿，依然爱你

不可否认，爱孩子是父母的天性和本能。但是，父母提供给孩子爱的质量，却有高有低。

低级的爱，如我所愿，我才爱你。

非我所愿时，先控制你成如我所愿的样子，再来爱你。

低级的爱也是爱，但更是一种精神戕害，把孩子推向自我怀疑和自我否定的痛苦深渊。

真正的爱，非我所愿，依然爱你。

坦诚地面对真实的自己，承认自己作为普通人，有着种种缺陷和不足。尊重孩子作为独立个体存在，接纳孩子如他所示的样子。把生活中孩子的每一次“非我所愿”，当做自我完善、和孩子共同成长的机会。

“非我所愿，依然爱你”，是父母走出舒适区、不断探索成长的智慧。

育儿即育己。每个生命都有自己的天性和使命，都属于自己，你要先为自己的生命负责。

而不是通过控制孩子来满足自己。斩断这种控制的心理。

放开孩子，也解脱自己。

当父母给予孩子宝贵的爱与自由，自身因为原生家庭背负的枷锁与阴影，也会逐渐消融。

而孩子自信独立的性格和自由幸福的人生，更是我们为人父母者，因此得到的最好奖赏。

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作者简介： 鱼爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80后奶爸，童书编辑，阅读推广人。公众号：养育男孩（ID:breedboy） ，新书《刚刚好的养育，如何培养高情商的孩子》热售中，欢迎关注。

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