018.06.24

阅读者：life.笨女人

阅读书名： 孩子：挑战

阅读页数：P81- P94（P445)

阅读天数：第3天（本书）

作者：鲁道夫.德雷克斯 薇姬.索尔兹

共读：第1本

一、阅读内容精华：

001孩子的不当行为通常是因为他们拥有一个错误的目标。孩子不当四个错误行为的层次递进，从过度关注----权力之争----进行报复反击----自曝自弃。

002孩子天生尽其所能寻找归属感。如果成长健康，孩子保持了内心的勇气，那么他不容易出现问题，能够随遇而安、顺其自然，通过展现能力和积极参与找到归属感。而如果孩子觉得气馁没有得到鼓励，他的归属感就得不到满足。于是他的重心就会转向通过他人得到归属感和自我认知。孩子通过四个错误的目标来寻求归属感，要想将孩子的错误目标引导至有建设性的健康行为，我们就需要了解这四个错误目标。

003“过度关注”，受到这个错误目标和动机的影响，孩子认为只有当自己成为关注的焦点时，才能显示自己的重要性和价值感。应对方式：他们需要我们的帮助、支持、手把手的训练、感情连接和爱。适当关注与过度关注之间区别在于家长有能力了解全局，要求家长客观了解、就是论事，而不是以自我为中心。

004“权力之争”，通常出现在父母强行制止孩子要求关注的行为后，孩子会决心用权力之争来击败父母，从拒绝父母的正当要求中得到满足。应对方式：当我们意识到自己和孩子陷入了权力之争，我们可以退出战争。没有敌人的战场，哪里会有胜利可言？

“过度关注”和“过分权力”的重要区别在于：当孩子的行为为大人纠正时，想要得到关注的孩子一受到斥责就会停止自己让人恼火的行为；而想要到到权力的孩子则会加强自己令人恼火的行为。

005“报复”，当父母和孩子逐渐在权力之争中越陷越深，都想征服对方，就有可能发展出强烈的报复行为。他们的价值感 是通过伤害他人来体观，这是为了补偿自己受伤的感情，他的错误目标就是反击和报复。应对方式：我们要意识到他的感情也受了伤害，我们可以规避孩子的伤害，并且不用责备和惩罚再次伤害孩子。

006“自暴自弃”，他觉得非常无助，进而利用这个无助感夸大自己的弱点，有时基至是夸大自己想像出的弱点，目的是避免去做那些他预料自己会失败的事情，否则会更难堪。看起来笨手笨脚的孩子，通常是个气馁的孩子。他是用愚蠢回避努力。孩子对自己这样的错误观念，来源于一系列挫败的经历。事实上，所有的孩子都有价值！

应对方式：安排一些让孩子发现自己能力的事情。

007通过了解这个错误目标，我们就有了行动的心理基础。在任何情况下，都决不能告诉孩子，我们怀疑他们有这样的错误目标，这样的言行不但不会对任何人有帮助，还会对孩子造成严重的心理伤害。

008二个重要理念：四个错误目标在年纪较小的孩子身上比较明显。童年期孩子的关注点，是努力发展自己和父母以及其他成人的关系，他们明白自己是个生活在成人世界里的小孩子。到了青春期，孩子和同伴的关系变得重要，会开始寻求更宽泛的行为模式，目的是寻求自己在同伴中的位置。另一个重要理念：父母也要牢记在心，我们只能努力激励孩子改善他们的行为，有时尽管我们做得很对，也未必会成功。孩子是一个独立的个体，可以为自己做选择、做决定。我们不能担负为孩子做决定的责任，这个责任和权利是孩子的。这也是平等理念的一部分。

二、反思：

001在孩子童年时期的“关注”和“观察”，我这二个动作太少了。人总能非常客观的帮他人的问题提出自己的方案。却很少在自己孩子的问题上提出自己的方案，在这个自我的层面上，我几乎是零状态。没有客观，只有主观和情绪问题。

从第二章中提到：了解孩子，这是一个奠基动作。如果你都不了解孩子，你怎么知道他的动机是什么？他想要干什么？他的表象说明你背后的动机。今天学习了这四个错误目标的理念以及简单应对方式，我想聊聊我的大宝。

002其实我的大宝应该在四个错误目标中，他停留在权力之争这个环节上了，又在报复的初级阶段了。在她小的时候，我全身心的关注在她身上。有了二宝后，也可以说关注度明显下降，这个阶段我没有觉知，最可怕的是自己没有觉知，而任其发展。现在人也长大了二岁，权力之争特别明显。我的话语，她全部要进行一一反驳。简而言之，全部要“顶嘴”或“还嘴”，一定要战胜妈妈的话。在我小的时候教育体制下，一个孩子跟父母顶嘴，就觉得这个孩子不孝顺不礼貌，这是绝不是我会发生的事情。当我家大宝与我对驳时，一来一回，驳上半小时，还没搞定这个事情。我自己的心就心灰意冷，怎么生了这么一个不孝之女啊！深深挫败感。二个人都特别特别恼火，有时候爸爸看不下去还加入批评战，女儿的脾气与情绪也日益渐长，而且是分分钟钟被点燃。

反而最近我在学着情绪控制，经常被她的情绪又被带勾里去了。我今后的应对方式，就是退出战场。不会给双方都带来伤害。

003不管是哪种方式孩子找到归属感或定位。我觉得更加注重地还是孩子心里健康的程度。就是她快乐和顺畅是最重要的，享受当下的愉悦感。多多体验生活，追求过程体验。结果自然在快乐体验地过程中产出美的果实了。

三、实践、感悟：

001关注孩子产生矛盾事件的积累。比如：抢书、抢玩具。大的总是不给小的，其实妹妹不玩，她也是放着不玩的。那为什么妹妹玩了，她就不肯了？这是什么动机？

002拆开她俩纠缠的双手，让她们放手相互拉扯的衣领。看着小的背后红红的那条杠，我就比较心疼小的。我前面的做法都是先让大的放手，大的就委屈了。我心里的想法其实还有：大的让小的这个理念存在。昨天终于明白：同时放手。我说一二三同时放手。大的就舒服了。

003在大的青春期到来之前，鼓励孩子，给予尊重和成就感，比什么都重要。