最近，自己内心的那个自卑的自己又开始若影若现起来。纵观自己的现在，并无什么可以感到羞耻的地方，也行还是跟自己的童年时代有关吧。
说起自己的童年，不是很美好，有时想想，还觉得很糟糕。我很羡慕那些有母亲疼有母亲爱的孩子，因为我从自己开始有记忆起，我对母亲的影响就是一片空白。我不知道她叫什么，我不知道她长得什么样子。我一直不怎么问我的母亲，我的家人也不能给我说。后来，只在憋不住了，我就问我的爷爷奶奶。他们告诉我，我的母亲很漂亮，可是后来人很倔，和父亲闹了矛盾，就回了娘家。从此，就在无母亲的消息。我记得我上初中之时的一年，家里人突然不知怎么的说要带我去看我的母亲。我口里说不想见，可是心里很想很想。可是到我真真见到的时候，却是一个坟堆。我恨，恨上天的不公平，为何要如此的对我。我做错了什么，哪怕你让我永远也见到不到她也好，只要她还活着，我就心满意足了。我的人生，注定是不会完整了。上天给了我最大的遗憾，是我这辈子永远也无法弥补的。
我恨自己的弱小，我恨自己的无能为力，世界上还有什么比看着自己的亲人离去，自己却无能为力还要痛苦的事吗？我想没有，真的没有！后来父亲找了后妈，我和她从小到大就合不来。她欺负我，不待见我。后来我渐渐长大了，我虽以不在呼些，可是我也不愿意理她。
从小家里条件不是很好，父亲和后妈在我很小的时候，就出了远门，去了浙江打工。所以从小就和爷爷奶奶一起生活，我爱他们胜过爱我爸。我和父亲的交流很少，因为父亲的财权交给了后妈，自己小时候不爱读书，逃学打牌，所以我和他在生活上和学习上都没法深入的交流。反倒是我和爷爷的交流很多，爷爷博学多才，从小就是我的偶像。小的时候，他对我的管教很严，可是我很笨，学什么都不是特别的出众，自己家里条件不是特别好，没有父母疼爱，爷爷奶奶就是想帮我些什么也是心有力而力不足。我就是在这种环境里长大的，我养成了不自信，有一点点自卑的性格，爱搞笑似乎可以招人喜爱。
现在我已成年，一切都在默默的努力改变着。我以为我已经不是以前的我了，可是自己还是有自己以前不自信的影子，我希望，我也一定要和过去的那个不幸、懦弱的、没有幸福感的自己告别。昨日之日譬如今日死，今日之日譬如今日生。我要完成对母亲的承诺，我要做一个强大而又自信的人。我要让我爱的和爱我的人为我感到骄傲和自豪，我一定可以！我坚信！！
