其实这个社会，谁没有一点抑郁症，还真的是不正常。重要的是要知道为什么会得抑郁症，怎么样缓解抑郁症。
我用了很长时间读书，读书的时候，自己给自己很大压力，并且觉得自己怎么都做不到。学习到废寝忘食，脱离生活，脱离朋友，到最后就所有的东西自己一个人扛着。我开始逃避人群，我觉得别人都比我优秀的多。我开始脱离家庭，我觉得我是家人的耻辱。我开始恨自己，我觉得自己不如草芥。我没有敢做出太多的选择，还是坚持去读书。最后，我得了抑郁症。
得了抑郁症的感觉，有点像人体的一种自我保护。你进入一个模糊的状态，每天都非常痛苦和无力，你走不出门，无力起床。因为内心深处你知道今天的一切你又应付不来，你知道你面对的任务，是一个不可能的mission。你的价值感丧失，你只想哭，只想死，只觉得度日如年，何时才是尽头。
这个时期，我有几个选择。去看心理医生，去看精神科医生，或者自己让自己站起来。其实无论我做哪一个选择，都是一个标志性进步，起码我没有放弃自己。我去找过心理医生。心理医生只是让我陈述。我希望她给我一个答案，而她却只是让我陈述。两次之后，我放弃了。但是与此同时我养成了一个习惯，就是从第三人的角度来看自己。把自己的故事，客观的陈述出来。
我没有去看精神科的医生。因为我不想滥用药物，尤其是精神类的药物。其实敏感的人毛病最多了，如果一个人的性格是开门见山，直抒胸臆的，才不会有那么多的问题。我如果直接求助于我的老师，大概也不会有这么多的问题。
我选择了自我抗争。这是最难也是最有效的抗争方法。你意识到你有问题，你去直面问题。实在不行的时候，你就选择放弃。这就是最简单的方法，也是最难的办法。当我躺在床上不想见人的时候，我对自己说：“未来的自己会为今天你浪费时间的行为所惋惜的”。起来，去做点什么吧！就是这句话，把自己逼起来了。
我去选择了跳舞，学画画儿。也许听起来有点不务正业，但是的确很强的帮我树立了自信。尤其是在画画上面，我发现自己比起八十岁的老年人画的都好。我接受自己学习的不好的现状，我去思考自己要坚持还是放弃，在此基础上求助于人，而且也不放弃自我努力。我相信自己一定可以，不去自我分裂，我去客观分析，主动选择，主动舍弃。我还选择了养了宠物。养宠物会有一个人不离不弃的陪伴你，会带给你活力，会告诉你一个生命的价值除却了社会价值之外，生命本身就是一个奇迹。所以我要爱我自己本身。我领养的猫，也有非常顽强的生命力，你从它身上也能学到生命的顽强。
我觉得抑郁症，是人生的一个缩影。走过抑郁症的人，大概就学会如何面对人生的困难了。人生犹如西天取经，九九八十一难，是生活中困境的一个个缩影。我更加清楚的认识到了自己的局限和自己的问题所在，也知道了自己的强项和自己的优势。我对自己要求太高了。我希望看到自己创造奇迹，我希望自己一努力就有成就，我没有让自己做好面对太多的挫折的挑战，我以为自己一直会是人生的幸运儿，还一直想要追寻一些人生的意义。
人生的顺利与否很多时候在于选择，不是说在于勤奋与否。人生的很多时候也在于心态，不是说我是不是足够的拼。不要认为你是一个特立独行的个体，也不要以为没有人能够理解你。大错特错了，你只是亿万人类当中的一份子，你属于人类这个社会对象，你的情感，也是人类情感当中的普通现象。如果一个人能保持开放的态度，同时科学的建立自己的交际网络，有效的进行最优选择。使得自己有生命支撑。这样的人生，就是科学的健康的一生。
出来混，迟早要还的。想到这句话，我就更愿意学习愿赌服输的赌徒，你得到了比别人更加成熟的心态，你付出的是抑郁和一段时间的低迷。这是平等的。
