快过年了。有人肯定会说，长辈该催婚了。我要说的偏不是这个。我所说的，是大家眼中平常的过年，长大后的过年。
长大以后的过年，便不是过年。那好像无人庆祝的生日，一个人点一根蜡烛。特别孤独，特别想哭。过年得哭一场。要么演给大伙儿看的热闹，人变得特矫情。要么就吵一架，咱也不避嫌。要么就为一点破事哭哭丧丧，特别不吉利。
顾不上吉不吉利了。人总特别郁闷。不为啥。为又长一岁，时间或是人的寿命又减一年。为的是这年复一年。日复一日倒也谈不上。强扭的瓜不甜。强迫完成任务似的，拼凑不出一桌麻将。即便是在放松。手也麻，手机拿久了之后，非是动弹不得，却也麻木不仁，一时缓不过来劲儿。
为啥人只有两只手?单是伺候自个儿生活起居，不能说绰绰有余，是远无法满足。手也要休息，手还要保暖，手保暖又干不了活。特别是是伸向空气中的干活的手。想起工作时的一个保洁阿姨。人也有两女儿，想起来了，又有一点悻悻，远离了那些牛鬼蛇神，人变得顽固通透，像老滑头，谁的当都不上。被人骂，为人所不解。这左手又开始麻了。
远离了不愿接触的那些人或事，也有许多遗憾。不论挣多少，这都没法比，和之前的工作比起来。有一份工作就心怀感激了。原来的工作，看起来体面，尽管不如老油条们，却也成为压垮最后意志的一根稻草。现在说起来，也就五五分。不说，这一页又翻不过去，心里头憋屈，堵得慌。说了，却也像胆小怕事似的，怕得罪什么人。说了跟没说似的。不让说的话。这有俩意思。一是禁语，二是所谓的他自个儿定的规矩。
我现在，估摸有些鲁迅的口味，也有老舍的味道在其中。我时常感觉我的文字在无病呻吟。然后为自己辩护说，没有文人墨客的无病呻吟，哪里来‘史家之绝唱，无韵之离骚’的风骨?这怕是抬举我自己。王婆卖瓜，自卖自夸。况且我还没有什么拿得出手的作品。说起来真丢人。
以前，他们说，‘歌星一大把，画家没几个。’后来我觉得这对歌手不公平，有才华的歌手。他们是不懂成为有唱功的歌手有多么难，从业余转向创作型，自己开辟出一条新路来。要花大量的时间去塑造自己的音色的同时，调整自己的和声的同时，还要注意五音不全的问题及节奏把控。再专业些，就是自成一派，一种风格，而不是机械似的，没有灵魂似的模仿原作的音色。
没意思。讨论这些并没有太深刻的意义。因为道高一尺，魔高一丈。高手虽在民间，然而混成大概模样的歌手也不少。所以，即便有唱功，也不一定能成名，靠一战。或一而再再而三。忽然和那个男生重名了，或者身上的味道恰似某个女生带来的熟悉感。
对一切，都有些遗憾。也不然。不是这样的性格导致的，而是这样性格的他们(独角兽)宁愿把更多精力放到生意和谈判桌上，这或许可以称为爱惜自己羽毛的一种方式。我又在经历着谁过往的人生呢？的的确确，对味后有一种难以言说的默契感。像是这个女生带来的。当然，你一个人住会怎么想?像不像诈尸了?你从未见过那个女孩，自那以后。不顾对方生死之交或者，昔日不必负责的约定。
说这些没啥意思。但却也洋洋洒洒地说了一通。总之，我适合与人零接触的工作。就比如开网店之类的，或者后台的工作。尽管我会为此感到厌烦。当然我希望我先学会做生意，再开展各种副业。希望是混得风生水起时，再来干些冒险的活儿，铤而走险虽不至于。
我在思考为啥我总这么稀罕我的宝贝了。毕竟是花了钱的，最重要的是，我不知道怎么通过一个确定的货币公式，来直观地感受通膨的同时，如何利用障眼法躲过顾客的火眼金睛?使得他们不对比，也不盲目对比。至少能回本，顾客也能感受到真心便宜。
