对母亲的愧疚
写完了那篇《对父亲的控诉》，好像被抽干了眼泪和精力，对母亲的愧疚就少了很多。哭过后的自己，反而变得更平静了。父亲总说母亲特别傻，其实母亲像是大地一样，承载着这个家。因为她的隐忍，我和弟弟才有完整的家，因为她的善良对我们的影响，才让我们不那么“势利”。
记得小时候，太阳暖融融的，晒得人睁不开眼睛，几个小伙伴坐在门口的石头上，晒着太阳，说着大人的“坏话”，一会儿哈哈大笑，一会儿小声呢喃，生怕大人们听到。结果有次，我跟小伙伴在抱怨母亲只喜欢弟弟，不喜欢我的时候，被母亲听到了。她就反驳说，我怎么对你不好了，你脚上的皮鞋，不是买的最贵的吗？看看脚上的新鞋，确实挺好的，就这样母亲反而老跟别人提起这件事，感觉是孩子的不懂事。
不给我买新衣服。我已经忘记小时候是如何撒泼打滚的让她给我买衣服，现在偶尔看到小孩子在街上打滚，会想到曾经的自己也是这样，就会心一笑。邻居家的小伙伴都不用说，妈妈就给她买了衣服，而我的母亲，总是在我的再三央求下，才同意给我买衣服。这才有了同款衣服的照片，而且好像是小时候衣服里最贵的衣服。我特别喜欢，就连续穿了好几年。
也许是小时候买衣服太难，长到自己赚钱，就会疯狂买衣服，母亲每次打电话就是说，少买一些衣服，看到 我朋友圈的照片，特意打电话问一下，是不是又买衣服了？我邻居小伙伴是不买衣服，都是妈妈买了，妈妈想让女儿美美哒。我这不用母亲操心买衣服，她还一直劝着我，感觉我不是母亲亲生的，一点也不像。
不让我学瑜伽。高考完第二天，我没有像其他孩子一样去玩，而是拿着700块钱准备去报瑜伽班，母亲就拦在门口，不让我出门，她说邻居家的孩子学了两天瑜伽，就坚持不下去了，也没退钱，说我肯定也坚持不了，嫌我乱花钱。我一直在说自己肯定能坚持，她不相信，最后还是父亲出门，说练瑜伽对一辈子都有好处，至少让身体健康。父亲大人平时虽然咆哮，但是在大事上还是很支持我的。我拿着700块钱，办了月卡，买了瑜伽衣服和瑜伽垫，每天至少上两节课，由于之前都没有什么基础，身体特别僵硬，我是把自己四分五裂，才变得柔软的。
一个月后，我在家自己练习瑜伽，母亲看到我劈叉、下腰，柔软的做着瑜伽体式。就心疼的说，闺女咋对自己那么狠。让我有些哭笑不得，不过她倒是经常跟邻居夸我瑜伽练得好。
不让我看红楼梦。大学的寒暑假，我都呆在家里看书画画，大门不出，二门不迈。有次晚上，母亲凑到我屋里，想看我画画，结果我在看《红楼梦》，母亲就很严厉地说，花钱让你上学，不是让你看这些书的。真的不知道该跟母亲怎么解释这个问题，还好家里是父亲说了算，我才可以上大学。直到现在，母亲一直抱怨父亲，都是因为让我上了大学，心才那么大，才不回来结婚，一直在外面飘着。
有时候，觉得父亲和母亲是特别好的搭配，特别互补。父亲爱看书，母亲爱打麻将；父亲花钱如流水，母亲特别节省；父亲总想着办大事，母亲总是想过好现在的每一天。我觉得自己遗传了他们的优点，既遗传了父亲的爱学习，也遗传了母亲的善良。
毕业以后，基本上是一年回一次家，在家里住的几天，母亲都会把父亲赶到其他房间，让我和她一个床睡觉。那天洗脚的时候，母亲无意间发现我的脚上大拇指的指甲没了，眼泪就一直掉，她说，闺女啊，你这是在外面怎么了，疼不疼啊？吃了多少苦啊？我一直安慰母亲说，指甲不知道碰哪里就掉了，现在不疼了，没什么感觉了。母亲就开始劝我不要再出去了，还是在家里呆在吧。
现在很少回家，都是和母亲语音或是视频。在姥姥的忌日那天，母亲打着电话，说着说着就开始哭了，说很想姥姥，很想我在身边，别人都有闺女在身边，她的女儿却不回来。我不知道要怎么安慰，只是默默听她絮叨。母亲说对我和弟弟很亏欠，小时候都没怎么让我们吃肉，家里是真的没钱。我一直劝妈妈说，还好小时候没吃肉，也不馋，现在吃素，也不用吃肉。
越长大越能感觉到母亲的爱，小时候觉得母亲更爱弟弟，现在发现，她对我们的爱都是一样的。曾经我觉得母亲太委屈了，就劝母亲离开这个家，她说，不能让我和弟弟变成离异家庭的孩子。她一直在为这个家隐忍和付出，像大地一样厚重。
对母亲更多的是愧疚，没有办法跟母亲解释我现在做的事情，不能陪着她身边尽孝，只能通过每天的读书打卡，让她放心，希望母亲可以听我读的书，找到灵魂的依靠。在面对死亡的时候，可以从容淡定一些，因为谁也帮不了，只能靠自己在平时的积累。