2026.8.1 笔记
今天是我人生中心情最糟糕的一次，也是我这辈子感到最自责的一件事情，关于怀孕生子的这个事，我想我很难释怀吧，不知道如何形容我现在的心情，整个人很颓废一样，心情也很失落，整个人的状态也很糟糕，我提不起精神，也高兴不起来，婚后的生活，我真的一点都开心快乐不起来，心里有的只有无尽的压力和情绪，面对突如其来的打击让我一下子陷入了无比的焦虑和抑郁，也是我活那么久以来，最崩溃的一次，不管是身体上还是心理上，都遭受到了极大的创伤和痛苦，不知道为什么，因为这个事，尽管表面 再坚强，终于藏不住的情绪和压抑瞬间变成了极度的崩溃，甚至还对老妈说出此事，开始抱怨命运的不公，甚至说出了自己的委屈，真的好压抑，本来还不想这样的，不想让老人家过度担心自己，按不住的情绪，一下子就脱口而出，说自己真的特别的抑郁，老妈安慰着说，顺其自然吧，我还一渡陷入懊悔之中，尽管叫我不要想那么多，想换个没人的地方，修行一段时间，我开始怀疑自己是不是命运对自己的不公，为什么烦恼的事总是源源不断，为什么不幸运的事情件件其出，为什么我现在活得那么如此之难，是不是我真的配不上好的人生，好的命运，真的是每一件事情都在源源不断的向我逼进，我真的很难受，也特别的焦虑，我真的很想离开这个世界，结束我自己，恩，尽管文字有些极端，但是很多时候我真的已经想不开，也很久开心快乐不起来了，想起这两三年，真的是一路坎坷，为什么这些事总是会降临在自己的身上，从24年家里每个亲人的意外事件，源源不断到自已职场事件，再到从去年25年的工作不稳定到失业，再到备考驾照和考驾照的压力，顶着极大的心理情绪再到两人感情的磨合期，再到经过心理和身体极大的创伤和痛苦，还有极大的情绪困扰，再到结婚备婚的压力，再到今年再次经过职场内耗，再到备育的事情，还有顶着极大的家庭压力和社会责任，已经让我真的喘不过气来了，再到这次胎停的事件足以让我整个人像是瘫痪了一样，很多时候我都想去看心理精神科，但是我好像没有这份勇气，我想只有通过文字的形式才能流露出最真实的模样。
六月是我迎来新生命 的到来，他开心的来到我的身体，痛苦遗憾的离我而去，虽然短暂的两个月，也是上天最好的安排和礼物，我想这也是我为人母最大的失败和内疚，心里藏不住的委屈和压抑只能通过泪水来埋没自己，我知道我无法释怀，心情也无法平静，更难以平衡自己此时此刻的心情，写到这里，整个人的心很慌，整个人的意志好像已经走神了一样，2026.8.1 本来想在这一天，向所有亲朋好友公布自己的好消息，我怀孕了，可是命运不公，让我这个礼物的惊喜瞬间消失不见了，我很痛苦，也好难过，一大早我满怀信心准备出发的时候，想到前一晚先生还因为陪不了我去因为工作的原因，我还一直耿耿于怀，为了这次礼物的到来，我们也做了很多功课，饮食上，生活上，都已经很注意了，护肤品也没有用了，基本做饭也是自己吃，没有点外卖 ，每天都格外小心，出门戴防护面具，偶尔也做一下有氧运动，不该吃的我也不吃，零食，小吃，辣条，麻辣串，火锅 ，烤鱼，冰的，辣的，都没有碰，可是为何偏偏是我呢 ，一切的错都是我，今年以来，加上承受长久的压抑和情绪，让我极度的感到心不安，甚至这个小生命的结束 对我来说也是一种痛苦。我不开心，我郁闷，我后悔中一直不断的哭泣和泪流满脸。
今天在出发的路上，先生昨晚就已经给我准备了做nT需要带的零食，这个小生命 的到来，我们都很开心，可是短暂的开心，却留下了永恒的痛苦，我已经承受不住的压抑和情绪就在这一天瞬间崩溃了，今天医生交代要去做NT,满怀心情买个肠粉早餐就出发了，原本还想着一切都平安顺利，直到我去到医院，还在赶着医护上班前匆忙着吃着早餐，期待和礼物见面的那一刻，真的等我叫号的时候，快到我的时候，我还真的很期待，就在我准备填NT风险告知书的时候，人家还提醒我要多点走动，不然宝宝会在肚子里面睡觉，我听着真的好开心呀，可是真的到我的时候，当我既紧张又期待准备要开始做检测的时候，医生说是不是首胎，然后说叫我不要紧张，然后说问我有多久没有检查了，后面来了一句话说胎停了，听到这句话的时候，在门口哭了很久，哭不成泣，也哭得很难看，一边伤心难过的一边擦着眼泪，责怪自己没有好好的保护好。
然后一路哭着重新预约号，一边找医生加号，加了号，缴了费用，才看的号，和医生说了具体情况，又继续量血压和体重，然后又继续等了一个多小时做B超，先生知道此事也表示难过和理解，做b超的时候，2个医生同时帮我看了胎心确实是胎停发止发育了，还说让我拿给医生评估情况，这时候我更难受的把结果单拿去给复诊号，差不多又等了半小时左右，才轮2到自己，尽管情绪着急，医生也说按顺序看，后面结果看了说8周的时候就已经没有了 当时听到真的特别难过，原来已经在我肚子里面，半个月了才发现，是医生的失误还是我的失误呢，本身自己孕酮就很低，还说建议我下次要每周要查孕酮，当时真的很崩溃，我还多次问是什么原因，医生说因素很多，可能是先天性陷失导致胚胎不足，也可能是卵巢功能原因或是孕酮低的原因等，就连医生都无法说清的事一度让我陷入沉思中……可是给我预约的产科医生，也没这么说啊，我心里再一次是不是哪里出了问题，也没有提醒我要每周过来复查，每个医生说的都不一样，而且头胎我还是吃了孕酮后才保了下来，啊啊啊……可是吃到7周的时候，医生就给我停了，让我直接预约产科的号，而产科医生是直接给我预约了nT，想到这些我心里全是难过和泪水……
最终只能建议我做药流或清宫手术，还说我情绪比较稳定，整个过程中，并没有感觉医生的专业和可靠，而是觉得哪里出现了问题.如果我有经验或者懂多点，就不至于悲剧发生了……还说还年轻，还有希望说了些安慰我的话，还等我找到人流史的时候，看到很多人一样有着和我一样的经历，我感觉真的是一种很遗憾的事，当我一次又一次询问医生怎么进行时，医生也在帮我咨询解答过程中，我还因为心理过度紧张感到呼吸急促的说，我是已经8周就没有了，重复的说着同样的话，而医生也在帮我手术主任什么时候出诊，说有一个11周多大胎停的，而我却一直重复的自言自语一样，似乎整个人走了神一样，是的，尽管心情很难过，也因为当天没有号.并且也要做术前检查，等医生评估后才能进行，所以无奈下我只能选择先回家了…… 中午先生回到家，我们一起为这个小生命的到来和离去痛哭流泪，为我们这次没能好好保护感到伤心难过……
晚上我也哭了好久，第二天也接着哭，一想到这些，脑子不停的懊恼和自责……哭得心脏六腑很急促，也特别的难过……还一边在先生面前哭了，先生一边安慰我一边说，下次还有机会，说了很多安慰的话，可是我怎么都开心不起来，甚至抱怨命运对我如此不堪，想到一路上备孕那么久，产检补品也没少花，可是现在的结果却是一言难尽、而这件事再也忍不住，老爸老妈知道此事后，也对我表示了理解和关心，老爸尽管没有过问太多，也是不想给我添加烦恼，只是说怎么回事，怎么回这样……当我身份即将到来时，才懂得为人母的不易和心酸，而老妈一边安慰一边的说，做女人就是痛苦和受罪的……是啊…………但是这件事情迟迟无法释怀，头次碰到这种事情，心理难免痛苦自责，还要承受巨大的身体创伤和流产，心里真的非常的难受和难过……对不起，我的羊宝宝，我没能好好保护好你都是我的错，这一生我都无法原谅我自己！我会这所犯的错买单，承担一定的后果，下次我们有缘再见吧…………接下来好好爱惜身体，照顾好自己的情绪和心情，快乐我也要慢慢一点捡回来，我知道这一切的发现都是上天安排命中注定的……再见了我的羊宝，这一生的遗憾终将无法释怀！下辈子弥补你吧……
