不知不觉进入婚姻状态也有两年的时间了，感觉到了这个年纪身边的好友同事都是慢慢加入到这个队伍中，聊天的话题就逐渐从玩乐变成了对家庭生活的讨论，然而这种讨论又大多数是对于和伴侣日常相处产生的烦恼甚至抱怨，每次听到这些内容我都在思考，为什么越是亲密的关系反而会相处得越困难？而面对好友的对婚姻的疑惑时候，我都不知道这怎么去安慰或者给予建议。
然后通过了解和学习，我好像慢慢发现了婚姻的沟通模式......
大多数的人们都知道情绪是存在性别差异的，女性情绪的表达以及程度都强于男性，女性通过沉浸式处理，而男性的处理方式一般是喜欢离开情绪，所以沟通从理解差异开始。
每个人都在经历着不同关系的体验，来源于自己与自己的关系，自己和他人的关系，自己和环境的关系。每一种关系种的“自己”，都有一个“理想自我”，它随时都在通过自我感受和评价，通过他人或者环境的互动来评估“自己”是否达到“理想自我”的标准。
那么在我们心里是怎么形成这种评估的呢？在童年的时候我们会确立一个有关自己、他人和世界的基本信念和结论——心理地位四象限来感受和评价双方关系，伯恩说到：“每一个心理游戏、人生剧本及人的命运，都是建立在这四种心理地位的其中之一。”它影响着我们的决定和行为准则。这个是基础出发点。
同时人际沟通分析理论认为人格由三种自我状态组成:儿童自我状态、父母自我状态和成人自我状态，人与人之间的交往就是人民各自的“三我”之间的交往。当我们知道自己是处于哪种状态中去交流，其实就可以明白这些状态是可以进行转换的。对于处于哪种自我状态的讨论中，其实我们没有必要都一直保持成人的自我状态去客观，理性的反馈问题，当我们以儿童自我状态出现时，对方如果能以父母自我状态回应，也是一个合适的相处模式，我们可以把这理解为人们口中常说的—相互迁就。
还有个心理学概念也是需要提一下的，叫心理游戏，听起来游戏是一个令人愉快地事情，但是这里的心理游戏讲的是“以隐藏的动机为根本，貌似合理化的一套重复出现的沟通方式，我们夫妻之间有时候会经常会玩这种心理游戏，在日常生活中我们常见的一些心理游戏有：挑拨离间、喧嚣、钻牛角尖、吹毛求疵、扯后腿、是的...不过、假若不是为了你、这回我终于逮到你、忙碌的不得了、我只不过想帮助你等模式。是不是看到这些词语觉得很熟悉？这样的游戏使我们角色身份在迫害者、拯救者、受害者中不断转变，从而陷入老套的游戏模式中，不利于我们正常的情感交流，所以学会跳出心理游戏这个诡异的圈子，解决真正隐藏的问题信息，共同致力于去达到一个更有建设性的结果。
我们在表达的时候隐藏了我们的情感动机，就会不断的陷入这样的心理游戏中，出现越来越多“阴阳怪气”的生活需要，其实当两个人处于亲密状态的时候，你是不用担心去表达自己的真实想法和感受的，不需要隐藏和交错一些不好的沟通。尝试去透露自己的弱点，放下防御模式。学会用肯定的语言、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触等爱的表达，
夫妻之间沟通的根本目的是增进两个人的亲密关系，解决问题只不过是这个过程产出的一个结果。如果当我们把解决问题当成唯一目的的时候，就会忽略了对方的需求。
所以请记住，清楚我们心理上的角色和过程，适时进行调解，学会理解对方，即使不能解决问题，也不能去破坏了关系。这样才是长久的夫妻相处之道。
