有天觉得，自己随着年龄的增长，越活越小众，越来越内向。如果每个人都是一座孤岛，感觉自己有时候似乎越来越不在意这岛与外界的桥的联系了。
小学的时候常常懵懵懂懂，总是陷入自己的情绪当中，却又不太懂自己的情绪从何而来，有时候好像无端端的开心，无端端的难过，并不知道也不了解外界是如何影响我的。一直到去年，才慢慢意识到自己可以内观自己的情绪，知道自己喜从何来，悲往何去，看到自己的意识的来龙去脉，有时候反而更加的迷茫。
昨晚睡觉前拜忏，每次如果是晚上拜忏，大脑就会特别清醒，点子一个接一个的蹦出来，虽然不知道它们是怎么蹦出来的，但是很多时候都记不住。我记得02年的那个暑假，和侯老师去书院门拜访一个艺术家，他和侯老师聊到半夜起来有灵感，一定要赶紧记录在纸上以防第二天忘掉，我还懵懵懂懂，不知道他们说的到底是什么。没想到十多年过去，随着年龄的增长，我竟然也遇到了这样当时不明白的情况了。
人这辈子大部分时间都是一个人度过的，爱人，孩子，都没可能陪我们一起度过每时每刻，欢乐有时，悲伤有时，都需要我们自己独自去化解承受。就好像每座孤岛有自己的世界，而别的岛却无法完全理解。
唉，完全偏题了。昨天晚上想着，自己越活越小众了，结果写下来却古古怪怪的。
小的时候喜欢过年团团圆圆的，和堂姐妹们在年三十就偷偷试穿新衣，熬夜熬到很久把春晚才看完，很多时候到十点多就实在困得不得了，有一年二伯承诺凌晨会叫我们起床放炮，结果没有，当时觉得他怎么这么说话不算话啊？怎么这么不尊重我们啊！春晚那种热闹的气氛，当时的很多细节都好像历历在目。
五年级的时候，过完年要办小包，以过年为主题，得知一个同学竟然没有看中央台的春晚，看的是其它地方台的节目，感到很震惊很不解，很不能理解，那是12年。11年的时候，因为决定大年初一一个人去成都玩，家人们都回老家了，只有我和当时家里的萨摩耶在家，从那一年不再看春晚，后来除了今年为了抢支付宝的五福凑活看春晚，再都没看过春晚了。家里好像也没有之前那种看春晚的气氛，大家各干各的，再也不凑在一起以看春晚过节了。
前一段时间和朋友聊天，无意中聊到最近的明星和歌手，发现我们好像越来越过时，不再听那些新歌曲，反而只是听听过去的老歌。不再关注曾经喜欢过的明星的动态，对这个世界的很多事情越来越钝感，也越来越无感了。
更多时候，不喜欢和身边的人聊天，觉得没什么可聊。说的话都是毫无意义，无法触及到我们内心深处的声音，自己无法表达，对方似乎也无意探寻。
于是越活越小众，懒得理自己关注的世界之外的东西，懒得和不相干的人说话，有时候懒洋洋的，好像什么也不想做似的。其实有点讨厌这种状态，我更想能和人热热闹闹的聊天，但是一想到聊完天后相对无言的样子，又觉得还是算了吧。
有时候人的雄心壮志好像就无声无息的消磨在这些看似日常琐碎的情绪当中，等自己一回头发现自己怎么成了这个样子，结果竟是无言。
即使能内观自己的情绪，但在内观的那一刻，其实有些东西就迅速的消失了，抓不住了。这种感觉很微妙，让人捉摸不透而且没法形容。
果然写崩了，如果随便写东西就是毫无逻辑，即使定了主题也能思绪乱飞十万八千里，就这样吧……
