上周写了一篇文章是关于人际关系中的“被动”。我在里边提到，被动型人格的成因里有一条是父母太强势。
原生家庭对亲密关系，或者人际关系的影响到底有多深？
我回想起我的童年，我记得我很小的时候，看到自己喜欢的玩具，很想要，我就像其他小朋友一样不肯走，闹着要妈妈买。妈妈回家就把我暴揍一顿，并且立下规矩，以后不准再那么没出息，如果下次再有你盯着想要的东西超过5秒钟，我这辈子我都不会给你买。如果你不提，妈妈会定期买给你作为奖励。
之后，我就再也不敢想爸爸妈妈提要求，表达自己的需要，我的需要，被他们看作是没出息。
直到结婚后，我老公会很明确提出自己想要的，或者不喜欢的。可我甚至都想不出自己有什么不喜欢吃的食物，或者超级喜欢吃的食物。
在人际关系里，我就是一个佛系青年，没有格外的要求，也没有明确的好恶。
在学到《亲密之旅》爱的语言时，我看到自己的爱的语言是——精心的礼物，在学习这个章节前，我甚至不知道自己对精心的礼物这么在意，我也不敢对父母和家人提这个需要。
在我结婚后的四五年时间里，我每次都会因为过生日而不开心，因为老公看不到我的需要，我总以为他能猜得到，可是他没满足我，我又会很失望。
我把这种感受讲给闺蜜，她们给出的建议是“直接讲啊，告诉他你想要的，就可以啊”。尽管在她们看来，是如此简单的事情，可是对于我是如此的难于开口。
我似乎看到了我心里的那个小小孩，她害怕她一提要求，妈妈就会拒绝。反而不提，也许还会有惊喜。
前几天刚看了《脱口秀大会第二季》里边有一期讲《爸妈，我就直说了》，皮球讲到他父母冷战对他的影响，他说到，冷战的实质是在比赛，谁更不在乎谁。他用搞笑的方式演绎了父母冷战的情形，父母冷战期，彼此都假装看不到对方，听不到对方讲话，孩子还要做传话筒，会把彼此的怨恨发泄到孩子身上。
这种情形在我们家时常上演，经常家里的空气就是凝结的，爸爸在冷战中经常处于被动，他有时还偷偷的问我，你妈怎么了。去年有一次，我爸还打电话给我说，我妈好多天又不理他，他不知道怎么回事。我妈通常会说，“自己想去，自己哪儿错了自己还不明白吗？”妈妈强势的把我和爸爸都当做犯错的孩子，还要通过冷战来罚站。
我们家最经常做的事情就是猜猜猜，我们要猜妈妈因为什么不高兴，妈妈要猜我心里想要什么，我不会表达自己的喜好，却想让妈妈开心，所以我养成了捧场王的性格。
所以当我有了自己的小家庭，我总希望老公能像妈妈一样满足我的需要，我生气也不会讲，我开心也不会讲，总之你要猜到我到底怎么想。
而且我现在害怕及了冷暴力，刚结婚的那几年，我和老公偶尔因为小事发生争执，老公会像大多数男人一样让自己冷静一下，或者晚上不讲话就睡觉，我却整宿彻夜难眠，我会蜷缩在床上，像小时候爸妈冷战，我要躲在角落，不敢问他们怎么了，也不知道如何取悦妈妈。
我的性格里遗传了妈妈的敏感的特质，我不知道是因为我不讲，她又太爱我了，所以她不得不变得很敏感，能够随时洞察我心。还是由于她的原生家庭。
我的妈妈出生在1955年，她出生三岁，我的姥爷就因为“成分不好”，就去世了，当时姥姥为了让妈妈不受连累，把妈妈寄样在乡下的奶妈家里，一直到16岁回城参加工作。其实妈妈和奶妈的关系非常好，但也许是由于不是自己的亲身妈妈，奶妈还要养育自己的三个子女。难免性格里有寄人篱下的敏感。
妈妈正是由于上一辈的苦，所以不敢自由表达。
我记得我上学的时候写日记，我妈自然也少不了偷看我的日记，我也会道高一尺魔高一丈的把日记本东躲西藏，而且为这事儿和妈妈有过很正面的冲突。我记得我妈最常说的是，不要写关于社会负面的东西，小心被抓起来。
作为80后的我，并不能体会她讲的意思。只是觉得她在压抑我的思想。
后来我听过一个故事，说一个人回忆妈妈在他小时候总拿藤条打他，他长大了非常恨他的妈妈。后来了解到，他生长的小山村，在他小时候，由于条件不好，经常有小孩死掉，或者是跑出去没回来，或者是被水淹死。可是妈妈的受教育程度有限，但是她深知，只有小孩不出去乱跑，就会避免一些风险。
这位妈妈用她的爱，化作了狠狠的鞭打，让自己的孩子能更好的生存下去。
有时候我也觉得我妈的一些性格特质很讨厌，甚至遗传给我。
后来学习了《亲密之旅》，了解到原生家庭对自己及对亲密关系的影响后，我慢慢的看到了自己性格背后的症结。
而父母的性格特质也是由于他们的原生家庭及生活年代，成长背景带来。
不过有一点不可否认，父母都很爱我，他们给我的已经是他们力所能及给到我最好的了。
