也说不上来根本缘由，但是灰色情绪就这样抑制不住全面铺开。一切都黯然失色，不知道如何摆脱开来，想一个人独处。这种感觉上次是在昆山。
其实昨天应该算是开心的，已经尽兴了；今天他们对我也很好，琪时不时会来照顾我的情绪，鹏将事情处理的也很妥当，根本不需要我上心。什么原因呢？自我意识让我成为了一个斤斤计较的现实主义市场经济客体，没有了从前的包容和浪漫。最多只会在喝完酒发发酒疯，卖卖傻逗逗笑。还好能逗笑，不然就是没有价值的小丑了。什么都干不好，就是个废物，开个酒瓶都开不好，买个菜也不会买，无人驾驶都没做过，一种融入不了这样一个新事物迅速变化的社会的悲哀感升腾而来。再往后多想一步就会想到，什么都是需要钱的，有钱什么都好办，而一种理想主义的幻灭又让我不知所措。这种情绪继续上升到最近惨淡的生活：没有实验室的活，也没有情感上的纠葛，又加上腰肌劳损的烦扰······后者是真困扰我很久了。于是又想到我的感情，在鹏身边只能感慨他对朋友的直爽和真诚，而我在人际关系中像一个老鼠一样躲来躲去，要么迎合时让人觉得恶心，要么逃避时让人觉得自私自利。意识到这点让我不知该如何是好，因为我想一个人独处了，但这并不是因为他们不好，而是因为我自我消耗得累了，我需要一个人平静，而我的离开有时候会显得像是对他们的讨厌，其实不是这样的，只是他们的光太亮，走在阴暗里的我没有办法直视。我还是只能选择离开，自我的感动又在这时荡漾开了，这种感动让我恶心。
我已经发现自己和别人很不一样的地方，我是活在夜晚里的人，披着夜色我才可以表达自我，才可以随心所欲。我好像从小就是走在暗夜里的人，习惯了走夜路，没办法在聚光灯下，人们意识的反射容易击碎我，在这点上我是个脆弱的人。我可以在晚上运动很久，我可以在晚上准备背诵资料，我可以在晚上说出自己想说的真心话······夜晚它是温柔的，晚风轻轻吹开人们白天的伪装；夜晚是邪魅的，街上霓虹灯撩拨人们的情感。什么时候我的心能掷地有声，安稳的或一段时间。
史铁生那首“今晚我想坐到天明”令我共鸣：
黑夜有一肚子话要说
清晨却忘个干净
白昼疯狂扫荡
喷洒农药似的
喷洒光明。于是
犹豫变得剽悍
心肠变得坚硬
祈祷指向宝座
语言显露凶光......
今晚我想坐到天明
坐到月影消失
坐到星光熄灭
从万籁俱寂一直坐到
人声泛起。看看
白昼到底是怎样
开始发疯......
