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1999年的九月，我和爸爸来到了我的大学。坐了二十几个小时的火车，第一次坐那么长时间的车，本来晕车的我，到了滨城我已经吐得脸蜡黄。爸爸在学校陪了我三天，他就回去了。来之前找到宋元妈妈，帮忙带一些东西给他，爸爸回去后，我就去了他的部队，把东西给了他。在陌生的城市看见了宋元，有一种温暖。

我俩坐在他们训练的场地那，说起同学们，感觉宋元的话多了很多。一年的部队生活，让这个昔日无语的大男孩，变的很健谈。皮肤变黑了，身板结实，看我的眼神不再躲避。于是我忽然想起，那次运动会，他看我的眼神。我问他，他说那次是有话说，很多话要说，但是看见我和冷静，他说不出来。我说那现在可以说了吧。他微微笑着，露出了洁白的牙齿，眼里闪烁着不一样的光芒。他说，现在也说不出来。看着他那个样子，我笑了，清爽的发型，干净利索，部队真是塑造男儿的好地方。

第一次远离家乡，独自一人待在陌生的地方。我感到特别的没安全感，特别的孤独。寝室里有来自江苏的，山西的，还有本省和本市的。怎么也代替不了对冷静的想念。那个在我心里排在最前面的，和我的心贴的最近，和我的灵魂融到一起的人。

每个大学入学的新生都要参加军训的，我们在没有修整的操场上，喊着口号，用我们的胶鞋底使劲的踩着地面，一阵风过来，尘土飞扬，像似沙场，半天下来，鼻孔里全是土。我们的教官是很老实的农村孩子，除了喊口号之外，和我们女生说话很温柔。也许都是同龄人，教官们有害羞的，有活泼的。但是都和女生关系很好，就这样我们很愉快的进行着军训。很有幸的我摸了一把真枪。有时候看着男生穿军装的样子，很英俊。我想起来，我的静穿着空军服照的那张照片，所有形容英俊潇洒的词汇都不能完全表达在我心中的样子。

很快中秋节到了，在这团聚的日子，我远离故乡。月是故乡明，虽然普天下看见的是同一个月亮，我想念家人，也想念他。那种清辉给我的想念更是磨人心，给他打电话，没有找到人，但是我想着以后的日子，为了他，为了我，我会好好过好的。自己的那种自我鼓励，自我欺骗还是很有用的。

十一放假了，想着这样一个好日子，欢快的去给他打电话，希望用轻松的口吻和他说会话，不让他担心我。可是，我感觉他好累，很不好。那种低沉的话语，我受不了。后来他来信说是当时他的家人在旁边，不好说话。可是当时，我挂掉电话，走不动路，寻找那丢失的魂魄。每次都不愿意挂电话，都会像小孩子乞求大人答应自己要求那样，要求多聊一会。我很缠人吗？不是，因为离别的多，相聚的少。想念更多了，深到骨子里的那种思念。尤其在这么个不熟悉的环境，他在我心里显得更加的重要。

我躺在床上，想着有一天：“在火车站，你正在寻找我的影子，当我们看见对方的时候，相视的微笑着，你张开双臂，我跑了上去，带着我的思念，我跑进你的怀抱。相拥的那刻，我笑的流泪了。”放假的这几天，除了想他，还是想他。就这样的想法，我早已不是我自己了。我的静，你知道吗？“我想说我爱你，但我又不敢，我怕我说了，今后会死去，但是我又怕死，因为我死了再没有人比我更爱你。你说你不知道我是不是这个世界上最爱你的人，但是你知道你是这个世界上最爱我的那个人。可是对我来说，你早已融进了我的全身，我该理解你，所以我没有告诉你我的这些感受。我更愿意你保持你的平静。因为我知道那难熬的时候是多么的难受。女人总比男人更有韧性。”

放假的第三天，宋元来到学校找我。看着他站在我们寝室楼的前面，换了变装的他，以前的模样依然可见。他说要领我去中央大街。来到滨城这个城市，也应该去好好看看。于是一起坐公交车去了中央大街步行街。没有车辆，只有行人，俄罗斯风格的建筑在街的两旁竖立着，给我一种美的享受。脚下踩着青石铺的路面。这条街不宽，两旁的树铺展的枝叶连在了一起。秋天的黄叶给这条街染上了色彩，另有一番景致。两旁的建筑在黄色的衬托下，更吸引人。我走在大街上，看着来来往往的人们，想着要是我的静能在身边，挽着他的手，漫步在这优美的环境中，秋风就会不再冷，而像春风般沐浴我们的脸庞。我知道我心里很幸福，此刻我的眼里定是绽放着平和幸福的光芒，就这样一直走下去。

宋元似乎很害羞，不知道说什么，除了路边的美景，他总是问我其他同学的情况，大多数我们谈的都是冷静。一起坐在路边的椅子上，宋元看着前方，沉默了一会问我，问我想不想冷静，我说想。他说他知道思念的滋味。我笑了，我问他思念的是谁？他微笑着，露出了洁白的牙齿，没有回答。真让人费解，害羞的男孩都是这样吧。

滨城的冬天好冷呀，冬天一下雪，室外零下二十多度，地面整个冬天都被冰雪覆盖。滨城的公交车像是那凶猛的野兽，不畏惧任何，在那冰雪路上驰骋着。；路两旁的冰雕，在阳光下一样保存完好，走在厚厚的雪上，我拿着从路边雪糕摊位买来的雪糕，哈着凉气，吃着冰冷。飘飘洒洒的雪花，真美。“好久没有写日记了，想起复读那一年，我们的爱情，相聚的日子远远不及分离的日子，这样的苦涩，像静说的苦恋，不知道我们会承受到何时，但是毫无疑问，我爱静，彻彻底底的爱着。二十多天没有收到他的信，那份盼望，似乎又回到了从前，从前的故事，不知道有时候我是一个怎样的我，在那样的日子里，我不断的在寻找自己，有时候看着夕阳，看着天空，会更加的迷失自己。在那思念的雾霭里，我摸索着前进，目标那么远。其实在我的心中，他让我看的见摸不着。这一刻，思念的泪水早已滑落脸庞。我这样的爱你到底对不对，想这个问题想的好累。”闻一多先生有首诗：“只是你要说什么海枯，什么石烂，那便美的我要死，这一口气的功夫还不够我陶醉的吗？还说什么永久？”

大一新生总是有很多的活动，有时候是自愿参加，有时候是勉强的，可是那个交谊舞比赛我还是比较爱参加，一是可以打发那些空闲的时间，能想他想的少一些。二是，自己觉得大学生活应该是丰富的，更何况，他在大一的时候也参加那个健美操了。记得，他那次放假回来，把参加比赛用的那白手套送给我，我没要。那时送我的手表，一直都带着，看着手表那秒针在不停的走着，心里就想着，转吧转吧，我们见面的日子就会越来越近了。

很意外收到了冯远的信，他信写的不长，但是很真诚。他说他很感谢我当时对他做的一切，在那个时候能看的比他远。前前后后我收到了很多同学的来信，我们相互交流着各自学校的趣闻。不知道为什么，冯远的信显得格外特别。也许是因为当时我那样做多少给了他一些伤害，心里有些歉意，所以他能这样想，我心里很高兴。我还是很盼望静的信，他的信一个月一封。

12月9日日记写到：“也许，今天是目前为止，这半年大学生活过的最不好的一天，最坏的一天。有时候想，我在追寻答案，到底是什么原因，为什么会这样？后来我才发现，收不到静的信，对我来说是一件多么不愉快的事。心里憋闷，在我心里，信就是静，静是我的命，信就成了我的命。有时候对他说，忙的时候就不要来信了，但这种矛盾，使我不得不承受这种矛盾给我带来的忧闷。也许正是因为太在乎他，才不能轻松的处理这种矛盾，老天，怎么办，闷死了。不知道为什么，那次在电话里，你说没有话可说，写信写不出来。这句话，使我的心里真不是滋味。也许因为盼望而失望，那种落差带给我们的是心的堵塞。可我知道我自己，写都写不完。”

元旦之前舞蹈大赛结束了，我们的交谊舞获得了第二名，在舞台上的那几分钟，虽然紧张一点点，但是灯光下的感觉很不错，第一次穿上了那么好看的婚纱。那个时刻，我好希望我的静就是我的舞伴。我的静穿着黑色的礼服，肯定帅呆了。晚上我们一起庆祝，我好高兴，喝了很好喝的米酒，入口甜甜的，脸都红了。擦干酒店窗户上的哈气，看见外面冰冷的世界，我想着此刻，我的静在干什么。这样的时刻好想和他待在一起，暖暖的身体，不温暖的心。

元旦来了，让我想起复读那年的元旦，那个夜晚，对着漫漫夜空，张望苍穹中一颗颗的星星，寻找那颗属于我的他，那里面有我的情我的爱。那24封信里无限的情话，使我的心脏不断的拧转着。

虽然等待的日子看似漫长，实则转瞬即逝。终于到了考试的时候，早就盼着它的到来。每每想起，心中就禁不住的兴奋。因为考完试就可以回家了，就可以见到我的静了。考试第一天的下午，收到了静寄给我的汇款单，单子上的那句话：“好好考试，不及格别回来见我”挺严肃的一句话，可对我来说，就想是那救命的稻草，使我好高兴，就这样简单的一句话，两个月来的烦恼烟消云散。就像是茫然中的微笑，如同寂寞盛开的花朵。我像只快乐的小兔子，蹦蹦跳跳的，那么欢快，那么轻松。看着那熟悉的字体，想着在心里想了好久的他，我心里清晰的知道，遥远的他所传达给我的爱，给我带来的阳光是多么的温暖。“静，我想你，还有9天我就可以回家了，我们就可以见面了。真的好高兴好高兴。”

放假之前，我去宋元的部队，他有东西带给他家里。我们在部队的接待室待了一会。宋元也希望能回家，但是服役得两年，期间不能回家。他说他也想家，想见同学们。其实宋元也多愁善感，这次我看见的眼神很清澈，满眼是洁白的雪。他说路上注意安全，让我觉得他像是我哥哥，他说的话，就像是能看清我心里想的那样，让我感觉很熟悉，因为我的静也是这样，知道我心里想什么。

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