在你离开的这三年里，我写过无数关于你的篇章，无一例外的每一篇都不成篇，不是不知道该怎样结尾就是毫无征兆的中断写不下去。它成为我这些日子以来消遣自己的闲言碎语，陪着我度过一个又一个忧郁的日子。我不再用伤心来形容自己，许是时间的疗效在我身上有了作用。我也不再执着于你，不再执着于逝去的岁月，可是我依然没有办法从这份忧郁中逃离。它像是一片生命力旺盛的沼泽，而我身陷其中，无论我如何挣扎都逃脱不了那片笼罩着我的黑暗。
我有一本本子，里面写的都是和你恋爱时候的一些小事，作者是我们俩。多是提醒对方天气冷了多加衣服，亦或者是分享下哪家的饭比较可口而且又不用等太久，又或者是关于最近考试的心得、趣事分享之类。它就像聊天记录一样保存着当天的心情，又像是分享给彼此的日记写给对方的日常小情书。这种像古人一样的通信，自然比起简讯慢的多可也有营养的多，也更加令人期待。可是这样一个充满情谊的物品在它彻底的归了一位主人之后，对于它的安置也颇让这位主人踌躇。它不像聊天记录一样存在于虚拟的空间，按下删除键就可以清空一切。它的存在时时刻刻的提醒着那个卸下所有防备只为另一个人的自己，而这样的自己在感情破裂的时候无疑是刺在心头一根拔不掉的刺，持续的刺痛着不再完整的心。关于对方，删除社交账号就等同于退出彼此的生活；关于礼物，基本也会丢掉或者烧掉；可是关于那本日记，始终没有办法不把它区别对待，我也想过要丢掉、烧掉，可最终还是狠不下心来将它舍弃。毕竟青春除了记忆还是要留下点什么，关于不可多得的你。想来，年华逝去，岁月渐老记忆模糊的时候，它会是青春里那个义无返顾而又不失勇敢的我的见证。我自私的将它珍藏起来，不再添一笔一划亦不曾打开。
几天前，你重新回到了我的好友列表。很奇怪，我们的聊天也只是停留在日常问候的层面，有好几次我甚至不知道该怎么样回答你的问题，也不知道该说些什么，我甚至不太想和你聊下去了。我不知道这是因为太久没有聊天，不关注彼此的生活太久而找不到话题，还是我们走上了不再有交集的轨道，渐行渐远。我原本以为不管过去多久，我们都会有说不完的话，都会对对方毫无保留。然而我又一次的猜错了。做不到的人其实是我自己，我从未忘记全心全意对待彼此的我们，也未忘记你离开后抽离般的疼。三年了，我好不容易将没有你的生活过的有滋有味，好不容易从悲伤中解脱出来不再怨恨于你，不再否认我。我已经记不清楚是从什么时候起我不再执着过去，不再执着于你，而心安理得的过着自己安心的小日子。和朋友的聊天中偶尔提起你，不管说到的是关于什么都不再觉得和自己密切相关，仿佛你一直离我就是那么远一般。我想你没有打扰到我目前的生活，或者是没有机会（哈哈哈）这点我还是比较满意的，这样的状态让我觉得很轻松，没有负累，我想你也是一样的吧。
但是我还是停不下来的闲言碎语，写下这些并不希望你会看到，也并不希望你会看，以免给你和你的生活带来不必要的麻烦。我只是想写下来，如此而已。这就像是我内心戏码的连载，只是不是小说也不算漫画。它是我深深浅浅的内心冰山一角的表露，我想它会像我的影子一样的跟随着我，就算是我陷在忧郁的沼泽里，它也会对我不离不弃。
