文｜粒粒

每天带娃，与孩子们朝夕相处，我了解他们，其实他们也很了解我。大人总是以经验多而自信百倍，总觉得自己吃过的盐比娃吃过的面还多，在与娃斗智斗勇的路途上难免疏忽大意，过于轻敌： 小小屁孩，乳臭未乾，你就是孙悟空也逃不出我的如来掌。

孩子虽小，他也有一双洞察妈妈的眼睛，在与妈妈每天三番五次地过招里一次一次地总结“治”妈经验，为啥小孩爱哭，而往往在哭一次得逞之后，就会一次又一次地用哭来达到自己的目的。这足以说明，眼泪并不是心痛的表现，而是降妈大招，奏效之后，精灵古怪的孩子们马上就明白了父母的软肋，反复使用此招，继续探索新招。

不要小瞧穿尿布的娃，其实他们一个一个都是戏精，演技之醇熟足可拿娃娃奥斯卡，妈妈一不小心，就会上当。

前一段时间假期，放假在家的女儿每天都要和住在附近的好朋友玩。一次两人在我家从早上玩到黄昏，朋友的妈妈来接他时，他又央求带女儿去他家继续玩，两个人各自央求各自的妈，一边跳、一边嚷，好似分离片刻就会痛不欲生，到晚饭还有一会儿时间，我就让她去了。

差不多吃饭时间，过去接她，两个小孩从内室冲到客厅，各找各妈，好似商量好了，小朋友喊让女儿晚上住在他家，女儿也尖叫：“妈妈，求求你了，求求你了！”

我们两家认识很久，彼此也都熟悉，对方的人品我完全放心，只是女儿从未在朋友家里住过，对此，我颇有微词。

小朋友妈妈当然热情应允，然后六双眼睛齐刷刷地看向我。那样的情形之下，我若不答应，就好像是浇灭一盆冬天里的热火。 女儿还在又跳又叫：“ 妈妈，求求你！”

保持冷静，我心里这样告诉自己。然后和小朋友的妈妈交流：“ 她还没有在外面住过，我等下和爸爸商量一下，再发信息给你，我们先回去吃晚饭。”

女儿听此，眼神马上暗淡下来，隐隐约约看见眼泪。不至于吧，我心里暗想，每天在一起玩，又不是多年不见，这眼泪来的容易，真是应该和演员们好好交流一番经验。

我不动声色，继续带她往外走。她跟在后面，继续苦苦哀求。我再强调自己的立场，要和爸爸商量后再做决定。

一家人去麦当劳吃汉堡，爸爸去点餐，我们在座位上等。我心里还在琢磨，想着潜在有可能存在的问题。 女儿趴在桌面上，一副无精打彩的样子，眼睛瞟我一下，又耷拉下去，又问：“妈妈，可不可以，你怎么还不跟爸爸商量？”

我没有说话。也就几秒时间，再看她时，两行眼泪挂在腮上，一副可怜巴巴的模样，无声的眼泪更容易表达内心“悲痛”，她看着我，好似我极其残忍冷酷地伤害了她。

我感到莫名其妙，在一丝负罪感默默飘过心头的时候，我及时告诉自己：“不，我没有做错什么，我只是做了一个妈妈应该做的事。重要的是坚持对的，而不是让孩子的‘戏’控制自己的行为。”

这时，爸爸端了餐盘过来。我仍是没有马上开口，既然你能演，那就让眼泪飘一会儿吧。爸爸并没有注意到女儿的表情，而是忙忙碌碌地给我们分餐，于是，我非常平静地说了女儿和她好朋友的要求。

因为两家熟识，住得很近，我们对他们家人没有什么不放心，商量之后，就答应了女儿要求。

女儿再次展示了精湛演技，脸上从阴云密布变灿烂千阳简直是闪电的速度，眼泪不见踪影，眼睛里含着笑意，大口大口地开始吃起汉堡。

我心里琢磨着这件事情，她怎么可能真那么伤心，一切都是“演戏”， 妈妈一不小心，就成了群众演员。孩子完全明白妈妈的内心，想用眼泪引起她的同情，逼我就范。这从另一种意义来说，也是孩子控制妈妈的一种手段，而这种手段在平常生活中非常多见。

做父母不能太软弱，我们在做决定时执行的只有一个原则：做对孩子负责、正确的决定。而这个过程可能不太愉悦，孩子为了达到自己的目的，会展现各种本领，摸准父母的软肋而“下手”，若是父母受不了干扰，或是因孩子的眼泪心存内疚，很容易让步，影响判断。

女儿不会明白我的决定是理智思考后的结果，她为自己的眼泪暗自得意。果不其然，故事再次上演，她又想故伎重演。那天，两个人在我家玩了整个下午，到走时，又要一起到他家玩。我说不可以，有安排，你改天再去玩。

当着朋友和朋友的妈妈，小戏精立即入戏，低下头，眼泪刷地掉下来。这次情况完全不同，我的理由也很正当。我又坚定地说了一次：家里有事，不能去。

朋友走了以后，见目的没有达到，女儿的神色恢复正常。我觉得有必要让她明白我的原则和宗旨，于是非常郑重地和她谈话：“妈妈的决定都是思考过之后才做的，如果你的要求合理，我会答应；如果不合理，我就会说不，不管你怎么哭，怎么流眼泪，都不会让我改变主意。”

她点点头，说知道了妈妈，然后走开，一脸垂头丧气的样子，自己的“戏码”被拆穿，可能心中不爽，好不容易锻炼出来的演技看来不再奏效，这妈真是太难缠。

我心中暗笑，小样，跟我斗，你是戏精娃，我就是降妖妈。做人都有做人的原则，当妈也有当妈的底线，底线不容触碰，这样孩子才有可能学会遵守原则；而一旦底线被孩子突破，妈妈只能步步后退，被逼在墙角的感觉可不太美妙，当妈，还是需要做娃的主。

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