我看到了他的文字，留下了自己的微信号，告诉他，你随意。
其实没有什么目的，我还是说着我想说的话，做着我在做的事，一来二去，我们竟然熟悉了起来。
我说我来上海之后还没有去过宜家，他说，有机会带我去逛逛。我本以为可能他也只是嘴上说一说，可他有了行动。
几天之后，他选了三个面积比较大的宜家，把截图发来说让我选一个离自己最近的地方。后来我从朋友那里得知漕溪路的宜家因为要装修，里面的东西几乎被抢空了，他开着车在路上回我消息，于是，那晚我第一次听到了他的声音，很温柔，温柔到自己脸上不觉泛起笑意。我们选了离我最近的静安寺的宜家，有点小，距离他更远了一些，但他没有犹豫，还是来了。第一次见面的时候，从微雨到大雨，一把伞拉近了彼此的距离，我们都很自然，很真实。他的幽默、细心，还有学得像极了的山东方言，让我每每回想起来都觉得充满开心。我喜欢他的想象力，因为这一定说明了他对于事物有着细致入微的观察，也说明了他的有趣和一定程度的情商，充满想象力的生活和对话一定会充满乐趣。他很细心，过马路会让我走里面，选餐厅会优先尊重我的意见，会认真地倾听，也会认真地回答，我觉得自己得到了恰如其分的回应，内心是十分欢喜的。我一直害怕自己要忙于科研或者其他一些工作会让男性望而却步，但我知道那其实就是不合适，而不是我的问题。在我把自己的节奏向他简单说明之后，我收获了一份肯定和理解。我问他，还能一起吃饭吗？他说可以，重点在于我的时间。于是我知道他是可以接受并理解的。当晚，我把他送到地铁站，互相道别，略微有点不舍。他回到家之后发来的消息，也并没有只是说自己已经到家了，我从言语中感受到了他的情绪，他会觉得来回三个小时的地铁很辛苦，但更重要的是开心。
第二次见面是之后的一个周末。我们先去静安寺的一个做本帮菜的饭馆吃饭，那里是当地人很喜欢去的地方，很市井的感觉。然后就一路走一路转，看过上海四大歌舞厅之一的百乐门之后，路过了张爱玲在上海住的房子（常德公寓/爱丁堡公寓，出资建造者为意大利籍律师兼房地产商人拉乌尔斐斯），去看了绿房子（著名的匈牙利籍建筑大师邬达克在上海完成的最后一件作品，因其建筑和围墙大量采用绿色面砖而得名），然后坐出租车去了上生新所。之后一路走，看到了邬达克故居，去了一家书店驻足了一会儿。出门之后，他看到有人吃冰激凌，就问我，想吃冰激凌吗？我开心地疯狂点头，说，刚出门的时候就想去吃呢。他说，是他的错，没有早点问。吃着北海道，有他之前给过的所有好的印象和情绪，一起在街上游走，真的感觉很开心。然后就不知不觉走到了武康大楼（诺曼底公寓），然后沿着康平路到高安路，路过上海图书馆。我说我走累了，于是就一起走到了徐家汇公园，一起坐在公园的长椅上看大妈们跳藏族舞。我们说了很多心里的话，把心里的东西说出来了，还依然很开心，他没变，我也没变，就很稳定，很踏实。他帮我按摩肩膀，我主动侧偏倚向他的肩膀，他也只是很自然的迎合，没有做别的动作，让我感觉心里更踏实了。他渐渐地获得了我的信任，我挽着他的胳膊，但没有让他牵手。临别，给了他一个他想要的拥抱。
提前几天，他告诉我，周四没事，想来看我。我当然很开心。我当天预约了心理咨询老师，六点多结束交谈之后，在枫林路中山医院门口等到了他。他拿着一本书，带着一把很长的伞。我让他把书放进我的书包里，他主动帮我背包。我觉得书包太沉了，主动提出回宿舍把书包放下，帮他把雨伞寄存在门卫叔叔那里。于是，我挽着他的胳膊，一起去简单吃了点东西，一起去徐家汇公园闲坐聊天。他主动说了很多自己的事情，我能感受到他的真实和真诚。那晚，我们牵了手，接了吻...每每回想起那个画面，我都觉得好开心，我觉得我得体验到了世间最美好的东西，不想离开，不想放手，想躺进他的怀里，听着他的呼吸声，带着微笑一直睡着...
他问我，想不想去周边城市玩，我说愿意，问我想去哪里，看到朋友圈就说”绍兴“。我没有太放在心上，可他开始了认真的规划。从时间安排到出行，从景点到住宿，他都想到了，我真的觉得自己可以不用带脑子，我感到了前所未有的踏实，他的细心和真诚又获得了我多一点的信任。
我们俩真正走进心里是我四月二十四号周六晚上听完蒋方舟的讲座之后，他说自己对蒋方舟不感冒，我说我也是，现在的青年作家太过自我，读者也太多清浅浮躁，去东京走蒋方舟走过的路难道就能多一分文学气质吗。他的观点直击我的内心深处，说了一句让我觉得非常惊艳的话。他说，他感觉走在买菜的路上也能很文艺。我太喜欢他的现实感了，踏实，真实，让我觉得，这就是我想要寻找的另一半的样子。而后，我们聊到了很多话题，我们有着相似的观点，有着相似的兴趣，他知道有些事情我可能会想知道但我并没有问，我说我知道只要他想说就会告诉我，不想说我也会选择尊重。他说，他以为我不想问，所以他没有主动提起，我想问什么都可以，他对我没有禁忌，绝对坦诚。我真的好想抱住他，在他耳边轻声呢喃，听着他的心跳和呼吸，第一次有一种想要和一个人融为一体的感觉。这是爱吗？会不会有点太快了？这真实吗？
我知道自己太深情了，我的感情太过于激昂了，一旦被激起，就很容易控制不住。但我这一次是认真的，所以也在认真梳理自己的情绪和感情。我在想，如果激情的洪水退去，我们凭什么坚守不见面的时间，凭什么保持住对彼此的爱？我又开始了胡思乱想，这种情绪必然会影响到我的学习工作。于是，我冷静下来，问了问自己的内心，我们凭的是什么，或者说爱情凭的是什么。是信任！这是我的结论。有死心塌地、坚定不移的信任，才能保持内心的稳定，如果这份感情是真实的，是有价值的，那为什么不选择信任，我们全心全意地对待一个人，被伤害和被真心对待的概率都是50%，我不害怕失败和伤害，那我又有什么可失去的呢？那我为什么不能去追求那个被真心对待的可能性呢？我觉得自己更有勇气了，其实这份信任的基础来源于他对我的话语的认真回应，是我们言语中的默契，是我们相似的兴趣爱好和对人对事的观点态度，我觉得我可以像相信我自己一样无条件地相信他！
这种感觉真奇妙，第一次有了那种非常强烈的想见一个人的冲动，想时时刻刻都在一起，想每天都见面，我想做他的小猫咪...我甚至觉得自己思想失控，甚至觉得自己已经疯了！原来爱上一个人，真的会变得很温柔！他对我的好，对我的肯定，我觉得我更自信了，我觉得我自己变得更好了！
没想过以后，没想过结婚生子，见多了结婚又离婚的婚姻。我们两人都追求的是灵魂情感上的共鸣，至于那一纸婚书不过是个形式，或者可能是事情发展到一定程度的产物，如果它的出现会影响两个人的关系，那我觉得不要也罢！
