（文/亦浓）
不知为什么觉得自己好像一直渴望爱，渴望被保护，渴望被呵护，虽然人长得不够委婉缠绵，心里却还是小女生，或者随着年纪的增长这种感觉没有变弱，反而却与日俱增了。
这种内心深处的孤单似乎与生俱来，自己最害怕的是什么呢？就是，天冷的时候后背总是发凉，凉凉的沁寒。
午夜醒来，最温暖的是喜欢他从后背抱着我，懒懒的缩在他的怀抱里，感觉暖暖的很安全。
是否一直以来自己都是一个缺乏安全感的人？人常说，一个人的某种心理需求，应该是小时候形成的习惯或童年的烙印吧，或者童年的一种伤害。
我一直在想我童年究竟有过什么样的烙印，让我对温暖和爱如此渴望呢？
能记得起来的几件事，都是母亲在我小学的时候曾经常念叨过的。
当年的母亲和父亲为了挣工分，白天晚上到队里干活，当时的我，应该几个月大吧，还不会坐的样子。奶奶嫌弃是个女孩不帮忙看孩子，母亲没有办法，就把我放在打麦场的一个角落里，用被子绕着身体围了一圈，让我依靠着，我呢跟一尊佛似的在寒风里点着头打瞌睡，调皮的孩子从我棉衣的领子里往里灌水，母亲发现了把皮孩子轰走，抱着我痛哭失声。
另外一段记忆呢，也是母亲后来告诉我的，在我很小的时候，那时应该是刚学会爬吗？半夜我醒来，父母不在身边，到队里干活去了，我呢从窗口爬到窗外的阳台上，或者向下瞄了瞄？不敢动了，哇哇大哭，老爷爷也就是父亲的爷爷，听到了从屋子里拄着拐杖出来，看着我在高高的窗台上，也只能望洋兴叹手足无措的，无可奈何说，乖，你别哭，我马上去找你爸爸妈妈，大晚上的，怎么还跑去干活啊？孩子都不管……
我上小学的时候，是年底吧，那几天晚上不知为何老做梦，父亲到大队部去帮忙统计账目，我因做了噩梦害怕，但母亲要搂着弟弟啊，就对我说，你到另外一头去睡，我们在一个被窝啊有什么好害怕的呢？没办法，我只好战战兢兢抱着母亲的脚睡觉了。
所有的记忆丝丝缕缕，似乎与安全感也扯不上什么关系。
后来母亲在我上大一那年的寒假去世，我甚至没有见到她最后一面，对于我这个从小就渴望被呵护的人来说失去母亲的打击还是很大的，总觉得自己，孤零零的又被遗忘在这个世上了。
父亲在母亲过世不到半年，继母就进了家门，现在自己也是理解他们的难处，但对于刚过二十岁的当年的我，则是感觉自己好像又被抛弃了一般。
这也许就是，自己感觉安全感缺乏的根源吧。
每次遇到大的事情或伤痛，很奇怪，总觉后背寒冷就渴望一个温暖的怀抱。
不喜欢正面的紧紧的拥抱那种压抑，反而喜欢被从后面抱着，那种温暖，安全，被呵护，病痛也好，孤独也罢，从后背传递的温暖，仿佛自脚底升起的暖意，融化了冰冷的身体冰凉的内心，由内而外的温暖惬意……
从背后抱住我吧，当我伤病的时候；从背后抱住我吧，当我俩闹矛盾的时候；从背后温暖我吧，当我的心孤单的时候……
渴望你默默的背后传递的温暖，我这个强势而忧伤的小女人啊。
