那年冬天很冷，我在云端里看见了你温暖的脸，笑靥如花，纯净无暇，你说你想要一个女儿，于是我就来了。
儿时的我不太能懂你的爱，时不时因为你忽略我而伤心。家里就我一个女孩，于是我更依赖你，想讨你欢心，想让你表扬，偷偷地在心里衡量你对我是怎样一种态度。
晚上睡觉时我悄悄搂着你的胳膊，你把我的手放回被窝，给我盖好被子。白天逛街时我把手伸到你的兜里，只想握着你的手，你却把我的手掏出来让我自己走，怀里抱着小弟弟。一次一次，我试探的结果让自己伤心落泪。
早早的，我就被踢出你的卧室，有了自己的卧室，然后我睡不着的时候看着窗帘编故事。窗帘上的小花朵是我自己，大花朵是你，远处的花朵是我的亲妈，然后我偷偷地哭，我想，亲妈一定在别处偷偷地看着我。
后来我取得了好成绩，你在我睡醒的时候出现在我的床边，吻了我的额头，我觉得很别扭，甚至有些害怕，觉得那不是你，你从来不这样。
再后来我夜里腹痛，一个人在床上翻来覆去，我和你隔着两道门，你却忽然亮了灯，开门进来问我是不是不舒服，那一刻我很惭愧，觉得那些故事都是我的罪状，我对不起你。
我知道你的苦，你的坚强，作为你唯一的女儿，我总是站在你的身边向世界宣战，谁伤害你都不行，可是我还是不懂如何爱你，时不时挂着年轻的借口顶撞你。在我心里总是伤心，觉得自己是那个被你忽略的小孩。
第一次离开家上学是你送我，我们都是第一次离开家那么远，后来想想你并不比我知道的更多，可是我却因为你第二天就回去很伤心，我倔强地对自己说我要靠我自己不靠你。
那些年我很迷茫，潜意识里谈朋友竟然是想找一个能象妈妈一样包容我的人。因为觉得缺失，我加倍地把那种母爱般的关爱强加给他，并要求得到同等的回报。我不知道自己不正常，我只怨他不是真爱，于是我和他总是吵架，吵架。
谈了好些年，吵了好些年，最后结婚只是因为想给双方家庭一个交待。还好，上天祝福我们，我们挺过来了，还有了一个可爱的女儿。
我把所有的爱都给了女儿，我要让她真真切切地感受到我的爱，让她永远不会怀疑我对她的爱，更不会因为觉得我不爱她而否定自己。我常常对着女儿发呆，在心里想，为什么我小的时候妈妈不这样爱我？
我只是想做和你不一样的人，不一样的妈妈，我的心里总是委屈，放不下。
我很自私地护着自己的小家，容不得别人来伤害一分，尤其是娘家。每次有一点点的矛盾，我都特别护着自己的家，老公和孩子，都是我要冲出来保护的人。言语激动，行为乖张，于是我伤害了你。
那天我陪一个亲戚家的姥姥聊天，我说我小时候我妈都不怎么管我。那个姥姥很生气，她说：“你妈不管你，你是怎么长大的？”
“你家就你一个闺女，你妈不知道多疼你，别人家小姑娘有啥你有啥，三十晚上还忙乎给你的衣服绣花。”
我一时语塞，接不出话。
想起有一次和女儿画画，提起我小时候的水彩画，女儿说：“你小时候那么穷还能买得起水彩啊？”我也是这样的语塞，是啊，那么穷，妈妈居然给我买水彩颜料……
其实随着慢慢地长大，我已经能理解妈妈，她那个年代的人，表达感情就是那样含蓄，那样不露痕迹，而且有时候那样让人伤心。比如明明是心疼我摔倒，却要把我一顿臭骂；明明是担心我害怕，却又使劲说我胆小没出息；明明心里高兴女儿给买衣服，却装作不喜欢告诉我不能再买，买也不穿。
我已经能理解，只是差别人来笃定。那个姥姥的话让我彻底放下了心结，我知道我欠妈妈一句“对不起”，可是我不能说。妈妈早就忘记了我的伤害，现在说出来反会勾起她的伤心，而她又会因为我有这样的心思而忧虑重重，怕我会思虑过度，怕我会不开心。
我只有装作若无其事的守着她，云淡风轻地哄着她。
她信基督教，我支持。她唠叨，我听着。她很开心，说我很孝顺，我笑着，心里泪流成河，原来妈妈的夸奖是这样的容易，只是我原来没有用对方法。
前些天妈妈忽然拿出一对手镯给我，说岁数大了，这些东西留着将来都不是好事，要早早分了。我心里难过却笑她，“啥意思啊，分家产啊？”
妈妈也笑：“哪有什么家产，就是一直喜欢，舍不得扔的旧东西，现在岁数大了，留着也没用，你给我保存着吧。”
我答应着留下一个，虽然不值钱，但是妈妈喜欢过，保存过，我要替她守着。只要是她想做的事，我会象对女儿那样，无条件地支持着，把我的关爱也都还给她，不管对错。
都说人生是有轮回的，如果下辈子妈妈我们还能重聚，你做我的情人吧，我一定是个合格的，优秀的情人，因为我有三代人不同的爱。无论你是内向，外向，隐忍还是乖张，我都会包容你，爱你。
有一首歌，长大后我就变成了你，原来我一心想成为不同的你，现在却甘心做那个曾经的你。我和你一样，不会当面表达感情，只有借写作来倾诉，妈妈，我爱你。
我知道你会看见这篇文章，每天你和爸爸都在微信上看我的文章，谢谢你们。不要哭，笑一笑，你长不大的女儿终于懂事了，从现在开始，我就是你们的小情人。
亲爱的，情人节快乐！
