时间过得好快，转眼间我已经快要步入大二的殿堂。对于这过去的一年，我虽不颓废却也没有过的很充实。在高考完的那个假期，我憧憬了我的大学，心里一刻不停的计划着我要在大学里如何拼如何奋斗，我要怎样过我的大学；那个时候我常常想，我上去之后要重新开始，我要有勇气去面对未知的一切，我要对加入学生会，当班委，当学霸。但现实往往是残酷的，我上去之后，很多事情辩不来方向，分不清真假，我陷入了前所未有的迷茫，我一度认为我不会社交了，我觉得自己快要窒息，在那样一个环境里，看着身边的人一个一个都比我强，一个一个都有自己的特点。而我，却陷入了不可抑制的自卑，我自卑自己长的不好看，自卑自己不会说话，自卑自己没有主见，自卑自己没有身材；因为自卑我害怕别人注意到我又怕别人注意不到我，因为自卑我格外在意别人对我的看法，甚至是别人不经意间的一个眼神，别人关门声音大点，别人对我和另一个不一样，别人刚好巧合的从身边路过。我都要在心里想一下，我感觉自身的温暖都要从这些事情中一点一点汲取，我失去了自保的能力、自卫的意识，忘掉了只有自己能够拯救自己，忘掉了其实我能自己想要的一切。看到很多人和我相似的经历，我惊喜的认为其实我可以改变自己，只是很快被我的自卑压了下来，理由是我比别人的问题更严重复杂。这些藏在内心最深出的秘密，我不想被人知道却渴望被人理解，我用最敏感的心去面对这个多变的世界，结果是我的心遍体鳞伤、千疮百孔却还一次次的撞上去。明知道我会受伤，明明想要改变，却没有勇气大声说出来，大胆做出来。

我知道我的身体里藏这一个截然相反的灵魂，她大胆果敢，她阳光向上，她可吃苦可潇洒，她有主见不随波逐流她对喜欢的事可以坚持，她知道自己想要什么，她拎的清，她不喜欢胡思乱想，她想要活的自由；但她缺了一点，那就是支撑她做这些事的一个强大的心理和说做就做的勇气；而我的另一个灵魂，就是现在的我自己，这个处处不好也不让我喜欢的自己，得到了我极大的保护和宠溺。那个正向自己得到了多少偏见，那这个负向自己就得到了多少宠爱和默许。其实原因很简单，支持那个自己会耗费我自己极大的精力，她需要我去培养，不允许我偷懒；而负向自己我可以随时随地的偷懒，只要在她逃避时予以默许那么一切就相安无事，何乐而不为。这也说明了我的目光短浅，我贪图了一时安逸，却放弃了长远利益，同样放弃了让自己变好的大好机会。所以正向自己尽管很优秀却永远赢不了负向自己，因为她只有我这个主人的视而不见。我想只有我突破了那个负向自己，让她渐渐和正向自己重合，那么“我”才会完整。我想我一点一点突破负向自己的同时也是在拯救那个被我抛弃了多少年的正向自己吧。只有我一步一个脚印，一点一点去改变，让我体内的两个灵魂达到一致，那么我才会真正变的优秀，也才会如自己所愿。我也才会不那么容易被击垮，不那么容易玻璃心，我才会潇洒的活自己。

所以大一这一年，我去参加过学生会面试，但被刷了下来；我加入了社团，但进的部门不喜欢，于是退团；我参加了院上的活动，上了舞台跳了舞蹈；我给自己定了目标，但总因为一些原因，该坚持的没有坚持，该改变的没有改变；但我一直在折腾，我跑步，写日记，不让自己熬夜，不再看小说，不疯狂追剧，我看订阅号，我看着那些优秀的人我也不甘心落后，所以我不断折腾。我确实有了我自己的想法，有了主见，有了目标，我花了一年时间弄清楚了我想要什么，并知道实现途径；我知道了自己想要成为怎样的人，其实并没有什么正向自己，她其实是我想要成为的那个人，是我一步一步靠近的目标。这一年，我虽然如此折腾，我虽然没有挂科，我虽然考了会计证，我虽然有了目标，有了自己的计划，我虽然有了主见敢于拒绝别人；但是我却没有改掉我的自卑，我并没有真正的自信起来，很多次我放弃了让自己更好的机会，我不敢去做我喜欢的事；我还是不会和人打交道，我还是不敢在人面前谈笑风生，我还是不敢在人多的场合说话，我还是脸皮很薄，我还是自卑自己长的其貌不扬，我还是在意别人对我的看法，我做决定还是会受别人的影响。因为这些，我放弃了进入学生会的机会，我放弃了当班委的机会，放弃了上台演讲的机会，放弃了在社团更上一层楼的机会，放弃了暑期支教的机会。我性格中最重要的部分没有成为我的助力反而成为了我的阻力。

这一年我如此折腾，确实改变了不少以前的那些坏习惯，也明白了的很多行为背后的意义，最主要的是我不在随波逐流，即使我是不同的我也不害怕，比起以前确实进步了不少。但还有很多需要我改变，那些人性的弱点我都拥有，我要把它们对我的影响降到最低点，我要摒弃负向自己的那些不好的东西，我要变的自信，我要让自己更好。所以说，我花一年让自己变成这样，我没有得到很实质性的东西，但我却得到了我人生中很宝贵的东西，我不轻易放弃，不轻易服输，我知道自己想要什么，我知道如何去实现。即使我放弃了那么多，但我会一点一点补回来，我会用自己的汗水和拼搏得到我想要的一切，我会克服我性格中的自卑内敛，我是喜安静，一个人享受静静的时光，可能和自小一个人长大有关。但我会学着外柔内刚，没心没肺，乐观幽默，自嘲腹黑，我需要一个强大的灵魂做支撑，所以我去跑步，磨砺我的性格和心理，我去减肥改变我的自卑。

大一这一年，教会了我想要得到就去行动去努力。可以安静的读完一本书，可以心安理得的睡一个大觉，也可以起早贪黑为了目标去努力；教会了我既然想要就要为此付出代价的道理。我不再抱怨题有多难，因为我想得到高分数；我不再抱怨跑步有多痛苦，因为我想得到好身材；我不再抱怨现实有多残酷，因为我知道我没办法改变世界，只能自己去适应。我学会了一声不吭的为我的决定付出努力；我学会了不向别人提不对等的条件，因为这样只会让自己失望；我学会了不在小事上麻烦别人。我学会了当自己的才华撑不住野心的时候，先把它放在心里，不要说给任何人，包括自己，再一点一点去浇灌实现；我学会了不管任何时候在没有成功的时候先不要嚷嚷，不要说出来，不要惊动，只去行动去努力，然后等它结出果实。这些东西对现在的我来说，都太过宝贵，它们能够支撑我去改变我身上缺陷，性格中的不完美，天生的悲观心态；能够支撑我走到人生的巅峰，拿到属于我的那份荣誉，得到我想要的一切。行至今日，我突然觉得我拥有了力量，我有了向前的动力，因为我知道我还太差劲，但我不会放弃，我还需要更加努力。