亲爱的朋友，
祝好！不知不觉，已是周日，这几日倒时差，半夜睡不着觉，只好看电影，便一口气看了《饮食男女》《春光乍泄》《东邪西毒》《喜宴》。忘记了自己有多久没有这么痛痛快快地看电影了，一部接着一部，从一个人生跳到另一个，应接不暇，从而忘记自己的生活。
我曾声称自己最喜欢的导演是李安，但顶多看过他的《卧虎藏龙》《少年派》《断背山》《比利林恩的中场战事》，皆是好莱坞商业大片，从未有机会，或者是未曾有兴趣去看他早年的创作，例如父亲三部曲，例如《色，戒》。所以说年幼时所说最喜欢某事某人某物，实在廉价，长大后便开始惜字如金，对于任何感情的表达都尽可能地克制。父亲三部曲只剩下《推手》一部，刚刚找了资源，估计今天晚上就能看完。
先前跟朋友控诉电影是如何洗脑了我的人生，例如我曾喜欢的那个男生。我确实喜欢他，但并非想要占有，也并非想要发展成男女关系，但是因为看的电影，亦或是之前所拍的电影，让我不由自主地陷入定性思维，一个女生如果喜欢和另一个男生相处的话，并且想要花更多的时间一起玩的话，他们就应该成为恋人。可以说当时的自己，仿佛把自己的人生拍成电影，不管是告白场景，还是不甘心，还是自作多情。所以不理智，所以失去自我，所以被拒绝后心碎，所以事后，无法面对自己。如今想来，令我最后悔的，莫过于自己带上了爱情电影女主的面具，而并非是以自己的身份经历一切。
我想，我大约是半个马克思主义者，人的一切由社会决定，塑造。我成长于娱乐的时代，所理解人际关系就是电影里呈现出来的，不由简单化了这个复杂的社会。我们在成长的过程中习得不同的模式，被灌输不同的思想，因此我很害怕：当我思考的时候，这究竟是我的思想，还是社会洗脑我的思想？我一直试图跳脱出世俗，认为每个人都应当平等，没有谁比谁优越，没有谁能够拯救谁，认为每个人都应当是双性恋，不被单一性向所束缚，可是当这件事发生在我身上的时候，我发现自己完全不是自己想的那样。我承认，我拥有了优越感，会认为自己是特别的，认为他如果和我在一起的话会更好，殊不知，人家无比满意自己的现状，并不想改变，也无需改变。我虽然嘴上说谁也拯救不了他，只有他自己能够拯救自己，内心却背叛了大脑，不由自主地认为，或许我可以。
可是我又是谁呢？我其实谁也不是，我只不过是他生命的一个过客，却想要成为他电影的女主。
第一次看王家卫的电影是《一代宗师》，彼时的自己嫌弃其炫技，浮夸，故事讲得乱七八糟的，如今却觉得王家卫实在有意思。我曾尝试看过《春光乍泄》，看到三分之一就放弃了，这次看完之后，非常喜欢。我曾认为电影不过是讲故事的工具，因此没有好好讲一个故事的电影算不上好电影。现在我认为电影是表达的工具，而被表达的，并不局限于故事这个载体，它可以同样是一种情绪，一种感伤，一种飘忽不定，一种难以捉摸，例如王家卫的电影。
突然想到是枝裕和曾写道，诗歌不直说悲伤或寂寞，电影也是如此。他引用谷川俊太郎的一句话，诗并非讯息，讯息不过是有意识而获致的结果，而诗是无意识的产物。虽然是枝裕和与王家卫看似天差地别，但是奇妙的是，他们在某种程度上达到的共识，是一个成长的我新学习到的。
祝一切都好！
六月九日 二零一九年
