有一种欲望在我的脑海里变得越来越强烈，一屋子的书，一杯茶，一把椅子，这样的生活一定很美，很想过这样的生活，这种愿望太强烈，让我恨不得现在立刻退学。只是活在这世上，终究还是离不开责任，想做自己喜欢的事并不是那么容易，如果是靠父母撑起的世界来满足自己的欲望，那么就很难去克服心里的压力，专心做自己的事，不过分期待结果。如果不能保证能自己赚到生活费，我想退学并不是最好的选择，退学要面对的压力远远大于在学校的。
人生很短，要做自己喜欢的事，这样一个简单的道理，实现起来却并不是难么容易。很想就这样不管不顾的回到家里，或者找间房子，就这样看书，写字，画画，将自己的所有情感都表达出来，看看自己能够做到怎样一种程度，写出来的文字能够引起多少共鸣，画的画能够愉悦多少人的心情，能够看完多少书，能够学到多少知识。这一切都是那样的美好，只要能够保证生活就能够实现，然而这样一个小小的要求都做不到，这一切的美好也只能变成一种奢望。
如果不考虑金钱，那么事情就会简单很多，然而人活在这个到处需要钱的世界又不得不考虑金钱，日常开支需要，意外用钱的地方也到处都是。
思考的越多，焦虑便越多，似乎写作迟一点也没关系，积累的知识和阅历多了，也许可以写出更好的文字，可是在那之前呢？好好的学习设计？似乎也很不错，也许我那么想退学很大的原因还是不知道怎样应对现在的生活，不知道怎样去很好的和人相处，处理好各种人际关系。我只是太想赚钱了，太想靠自己的能力在这个世界上生活了，也太向往外面的世界了，只是现在的我没有能力也没有心情去外面到处看看，去经历不同的生活，所以想着靠写字画画来实现自己的强烈欲望。
生活的拮据给我带来的不仅是生活品质的限制，还有内心的各种困扰，我害怕朋友会觉得我不上进，害怕看到朋友失望的眼神，害怕自己看到喜欢的东西却买不起，害怕自己永远都过不上朋友的那种生活，害怕自己会离朋友的世界越来越远。
我的内心强烈渴望着知识，想要通过知识来养活自己，养活家人，只是翻看着各种书本，看着各种领域的知识，发现自己没有学习的耐心，发现自己已经分不清真正想学的是什么。
也许是我太期待美好的未来了，而忽略了身边的事，也许我可以试着认真去学习平面设计这个专业，或许在没有真正下定决心去做什么的时候，把目前的事做好是最好的选择。想写的时候就写，想画的时候就画，认真过好每一分钟，接受自己的不足，这么多年都过来了，也并没有犯什么不可饶恕的错误，那么何不接受这样一个不完美的自己呢？只要认真的做好了该做的事情，尽了自己最大的努力，还有什么可遗憾的，不管但最后结果怎样，我想至少不会后悔自己曾努力的去过好每一天。
其实画画写字看书和做设计这些事情一点儿都不冲突，之前是在创作的灵感没那么强烈之前这些都可以去做。我想自己还没有到那种可以说出“我是为写字而生”这样一种程度，那么何不为自己努力创造一个可以尽情幻想，尽情创作的未来？两年时间其实很短，眨眼就过去了，如果足够幸运的话，也许坚持了这两年就可以去过写字画画的生活，也许坚持了这两年发现自己可以在设计上走的更远，在努力的去做了一件事后，结果怎么样其实没那么重要了，在坚持的过程中想要的答案也会慢慢呈现在心中。
要做的事情太多太多，想做的事情也太多太多，如果没到非做不可的地步，其实很多事情都可以学会丢弃，做好当下的事情就好，过去的已不可挽回，未来的不可预测，只有当下的事情是我们可以控制的，哪怕不能控制也是能尽量去做好的。
活在当下。这一切似乎都因这句话变得清晰明朗起来，如果能够把这句话谨记在心头，我想这样过完一生的我们最后即使不能在这世界留下痕迹，至少也不会让自己留有遗憾。
