写这篇文章之前，我稍稍想了一下题目。我刚刚写完今天的日记。把自己的心绪从焦虑写到渐渐平复。我告诉自己，没有人会来，痛苦的时候，没有人会来，焦虑的时候，没有人会来，内心翻江倒海的时候没有人会来。这并不是说，一个人孤立无援，而是就像我知道爸爸妈妈很爱我，但我也知道没有人会来。
这两天，很频繁地跟身边女生聊起各自的情感经历。也是机缘巧合。我很少谈起从前，但如今说起过去种种，我也不避讳。虽然，前天晚上，跟一个同事的女生聊起这些，还是忍不住哭了。为什么分手？是的，世界上分手的理由千千万万，可是说出自己曾经分手的种种细节与情状，不禁还是红了眼。
今天，另一个同事女生也跟我聊起这个话题，她刚刚分手不久。没有完全放下。她对我说，她觉得我是一个没有报负的女生，而她是一个有抱负的女生。具体表现在哪里？表现在，她希望自己能成长为更好，更美丽，状态更好的人，这样，才能更棒的出现在前任面前。哪怕已经分手。而我完全没有任何这方面的欲望。于我来说，我只希望自己能够体面的，尊严的出现在任何人面前，哪怕内心再颓唐，还是会画上点妆，出门做该做的事。不是为了任何人，甚至在自己难过的时候，也没有动力是为了自己，也许就只是为了体面的活着。
我通过她的描述，隐隐感到，爱情里，有很多自我感动的地方，我能抓到女孩子伤心的那个点，因为我也是这样的，身为女性，这样的情感很正常，但男性就很少会懂得。
一名女性，难道要以婚姻来衡量她人生的价值吗？我很迷惘，所以我不知道。我曾经满心等待我的少年出现，可他没有出现在我的生命里，我消极地预见我的少年在我这一生中很有可能都不会出现。如今的人们，对于婚姻，那样心慌慌，二十出头的女孩子们就开始急着找男朋友了。大家都说，要快点找，要不然，到后来，好的就被挑走了，没有了，你只能将就着不好的度过你的人生。
爱情不见了。我写到这里觉得很难过。我想轻轻对妈妈说，爱情不见了。我很久很久没有看见好的爱情的模样了。大家像买卖商品一样，讨价还价自己的婚姻与爱情。我知道自己争不过、抢不过。在这一点上，我太清楚我自己了。活到现在，无论是坐公车抢位还是参加任何考试争名次，我都表现得很差劲。我一直笃信，是我的就是我的，不是我的强求不来。那么，我也许该接受我的生命里，没有另一半的可能。因为没有就是没有。就是没有。
我得接受这样一个现实。我得接受这个社会对女性的年龄、样貌、家世、性格会有很大的要求，而我该怎么好好生活？这些来自外界的一切，我该怎么在我的内心里取得一个平衡？我的内心，因为种种缘由，没有那么有活力了，很多事情在我眼里，竟那么荒诞，让我觉得苦。
没有人会来。这是之前看《幸福课》 的视频里那个老师说的话。就像，我现在情绪低落，要提醒自己没有人会来，像自己内心挣扎难过的时候，要提醒自己，没有人会来，在所有难过痛苦的时候，要提醒自己没有人会来。
然后呢？没有人会来的然后呢？自己就会悄然而至了吗？独自面对自己所有的情绪与生活。我试了一下，好像,好像这样，真的会平静下来。
