为什么人陷入爱情很容易，经营爱情却很难，因为每个人都是独立的生命个体，不要说陌生人，就连兄弟姊妹父母，彼此都不一样，每个人都有自己的个性、思考方式和个人需求，所以基本上，人跟人相处本来就不是易事。我觉得有一个很重要的前提，这个前提就是爱与包容。 有些伴侣无论遭遇什么冲突或困难，也不会放开对方的手；而有些伴侣一经风吹草动，就拂手而去，这和感情的稳固程度有关。虽说每段爱情都是独特的，但都必经四个阶段，分别是热情阶段、早期依附阶段、危机阶段和深度依附阶段。
美国金赛研究中心的神经科学家 Helen Fisher 与埃尔伯特爱因斯坦医学院（Albert Einstein College of Medicine）神经学临床教授 Lucy Brown 研究了恋爱中人们的大脑活动，发现大脑在爱情中的每一阶段都有不同的活动状况，而如何面对及度过这四个阶段，大大的影响了爱情的满意度。
ㄧ、热情阶段
在热情阶段，我们很容易忽略掉或包容了他的缺点，以及他犯过的错，比如把脏碗盘放在水槽两天，因为负责负面情境判断力的大脑前额叶在此阶段活动量是减少的。“爱情是盲目的”这句话就是在指这一阶段。 反之，在爱情刚开始的阶段，神经传导物质多巴胺的含量是高的，这对于大脑的作用类似打了兴奋剂，让你总是有飘飘欲仙的兴奋感。
二、早期依附阶段
在第二阶段，我们会将对方的缺点和优点整合在一起，用稍微客观的角度看待对方，少了一点梦幻滤镜后也许会有一些小冲突产生，但克服了之后两人的关系会更深、更紧密，有一种我很了解你，你也很了解我的亲密感。
三、危机阶段
危机阶段是感情的转折点，若无法顺利度过，往往落得分道扬镳的下场，我们常说的“五年之痒”、“七年之痒”就是在危机阶段发生的。在此阶段最重要的工作就是“真诚沟通”，两人坦承地把内心的想法和需求表达出来，也讨论彼此未来的蓝图是否一致，即使这个问题很严肃也不要避讳，逃避、忍让、指责等都只会阻碍感情的成长，让关系渐近冰点。
四、深度依附阶段
顺利度过危机阶段后，就是最稳固的深度依附阶段，两人已见识过关系最糟糕的状况，所以懂得如何在下一次避免同样的衝突， 即使碰到了也更容易解决。就像鱼在水中，鸟在空中一样，这段关系带给两人的感受是舒服且安全的。 不过，即使到了第四阶段，也不代表感情绝对不会散，持续用心经营才能让爱情延续，研究显示，让爱延续的关键是“新奇感”，两人一起从事过去没做过的事，例如一起学做菜、一起去某个没去过的离岛旅游，对维持爱情热度是很有帮助的。
当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时，会不得不应对堆积如山的压力，它们消磨和分散着你们的浪漫。不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，终有一天将他们分开；而另一些人则选择用善意去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通能力。
那些真正能够一起过上很久的伴侣，不是在忍耐对方，而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起，正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里，他们都选择了用善意去揣测和对待。
总结一下我的看法，我认为当初相爱很难，相处反而容易。当初两个人坠入爱河的时候，本来心里就各自怀有自己所期望的理想形象，一旦对方跟理想形象不完全一致，甚至相差太远，自然也就爱不起来。但若对方比较接近自己内心设定的形象，我们就可能选择去爱。然而此时的爱，毕竟跟我们内心勾勒的样貌仍然多少有差距，因为那是我们心中的标准，而这个标准当然有时是抽象的，在这个世界上，永远不可能出现一个跟我们心中所设定的形象百分之百完美的对象。
