在《都挺好》这部电视剧中，有这样一个情节：
苏大强被明玉骂晕住院了，明玉等着门外，嚎啕大哭道：没想到我努力了这么多年，竟然变成了我最讨厌的人（指像她妈妈一样言语犀利痛骂苏大强），在我骂我爸的那一刻，我被自己吓到了，我甚至比我妈更厉害，我妈都没有把我爸骂晕过。
明玉自十八岁就开始独立，早早离开父母的家，打拼为一个有地位、有经济能力的商界精英形象。然而，在某个场景下，潜藏在明玉心里的心理会被激发出来，让她像极了自己的妈妈，尽管妈妈曾是她最讨厌的人。
这是怎么回事呢？这就是原生家庭的影响。父母的言行，对孩子的影响是根深蒂固的。不管父母的言行好坏，只要让孩子刻骨铭心，都会对她的一生有潜在的影响。
长大后我就成了你，不仅有来自父母优良的品质传承，还有父母那些具有伤害性的言行的模仿。
晓婷的爸爸平时是一个少言寡语的人，因常年在外，很少照顾孩子的日常，但对孩子还算好，每次回家，都会满足女儿的心愿，简直是有求必应，有时买一堆洋娃娃，有时买一堆零食。然而，当孩子不听他掌控，他便气急败坏，言语粗暴，骂骂咧咧，总会大声威胁孩子：“不听我的，看我怎么收拾你，还了得你了，你试试，你等着瞧。”
事后，晓婷爸爸则会对自己管教孩子的方式惭愧不已，对孩子低头认错。可是，下次依然会重复类似的做法。
接触到晓婷的奶奶，一切才明了了。原来，爸爸管教的方法，和奶奶一样，他从小就是被这样对待的。他理智时，知道这样不对，也学习了一些科学方法，可情绪失控时，又原形毕露了。
其实，爸爸并不认可奶奶曾经的管教方式，小时也非常不喜欢被这样对待，竟没想到自己变成了她。
为什么我们从父母的管教中受过伤害，却长大后在模仿她呢？在鲁道夫·德雷克斯《婚姻：挑战》一书中提到，人类对于越是不喜欢的地方，越容易特别关注，付出了过多的注意力，就会不知不觉地被讨厌的东西所吸引。
如晓婷爸爸，不喜欢自己妈妈的威胁性语言“你试试”等，他厌恶，憎恨，恐惧，可是作为孩童的自己无能为力反抗，只能在循环中承受，反抗，最后变成了他心中根深蒂固的管教言行，以至于在面对自己孩子的管教时，不由自主地就模仿了妈妈。
我反省自己，小时候最不想看到妈妈愤怒、责怪的眼神，在那眼神里，我看到的是被鄙夷，嫌弃。尽管我知道妈妈一直很爱我，但仍抵消不了那个眼神对我的伤害。那眼神，我记忆深刻，挥之不去。
当我面对孩子的淘气束手无策时，气急败坏之下，我也会向孩子投去那样的眼神，当我回看这些，意识到自己与妈妈如出一辙的行为时，不仅被自己吓了一跳。
这些来自原生家庭的伤害，就这样悄无声息地在我们的孩子身上上演，我们要如何做，才能从原生家庭里解脱出来，避免把这些伤害继续带给孩子呢？
首先，要检视自己的育儿历程，看看哪些负面行为来源于原生家庭。要想改正某个行为，首要条件是能清醒地意识到它的存在。
其次，要与自己的原生家庭进行和解。在我们上一辈的育儿观念里，不是非打即骂，就是权威控制，总认为培养出听话、服从的孩子才是最高目标。这样错误的育儿理念，是由当时的经济社会条件决定的，那时还是一个较权威社会，父母往往是家里的权威代表，不允许小孩子有忤逆家长的言行。
然而，这并不代表父母不爱孩子，只是限于当时客观环境，没有正确管教孩子。因此，成人后的我们，适当放下过往不愉快，看到父母对我们真挚的爱，也是与那个儿时受伤的自己和解。
再次，学习科学育儿方法。知道对的方法，才能真正从错误的管教中改正过来，因为面对育儿问题时，我们能有更多选择。
即使我们固有的育儿方法，不能轻易改变，但只要我们持续提醒自己应该怎么做，就能减免孩子受到原生家庭的伤害。
在众多育儿知识中，建议家长多去看一些儿童心理学或脑科学的书籍，这些相对于自媒体提及的方法会有更深入系统的阐述。知其然，更要知其所以然，才能让正确的育儿方法贯彻地更有力。否则，即使知道了正确方法，不从根上知道为什么这样做，你很快也会忘掉。
来自原生家庭的伤害不足惧，每个家庭，每个父母都不是完美的。与其在伤害里沦陷，体会痛楚，不如待我们内心强大后，用成熟的心智将伤害抚平，不让它继续带给我们的孩子伤害。
