致我猝然离世的姐姐
人世间最亲的人，莫过于爸妈和孩子，还有就是一母同胞的手足。今天我拿起笔，啥也不想写，就想好好说说我的姐姐——那个在2025年突然走了的、和我同母异父的亲姐姐。
2025年四月的那个午后，我这辈子都忘不了。
那天和我妈吃完午饭，我俩各自回房准备睡午觉，日子跟平时没啥两样，平平淡淡，安安稳稳的，谁也没料到，祸事会来得这么突然。
突然，我妈跌跌撞撞地冲进我的房间，声音抖得不成样子，带着哭腔和惊慌：“阿梅，阿梅她刚刚跳楼自杀了！”
我当时就懵了，一下子从床上弹了起来，脑子里一片空白。“阿梅”这两个字，平时喊得那么顺口，那天听着却格外陌生，心里难以言语的惊乱。
以前总听人说，手足之间血脉相连，会有心灵感应，我以前还半信半疑，直到姐姐走了，我才真的信了。
一、清明节的感应
姐姐走的前一周，正好是清明假期，我带着我女儿在天河城逛街，好好的，突然浑身发冷，冷得刺骨，不是那种天气冷，是从骨头缝里透出来的冰凉。回到家我就莫名发烧了，昏昏沉沉的，浑身不得劲。去看也没查出啥毛病，我索性没吃药，倒头就睡，没想到第二天居然好了，跟没事人一样。那时候我还以为就是碰巧身体不舒服，现在想来，那大概就是姐姐的灵魂要走了，用这种方式，跟我、跟我妈告别的吧——我妈那几天，也说夜里心口突然疼得厉害，想来也是一样的原因。
二、童年的回忆
姐姐走了以后，我脑子里全是小时候跟她一起长大的那些事儿，一幕一幕，跟放电影似的。
我印象里的姐姐，长得很高，人也漂亮，职高的时候字写得特别好，经常把自己喜欢的歌词，工工整整抄在本子上，那本子上的字，全是她年少时的样子，干干净净，带着点青涩。
可小时候的她，其实对我总有一股恨意：她总觉得我的出生，就分走了妈妈大部分的爱，所以对我总是冷冷的，甚至带着点敌意。
那时候我年纪小，喜欢写日记，经常把自己开心的、难过的、想不通的事儿，都写在本子上。我把日记本藏在了自己衣柜的最底部。结果姐姐趁我上学偷偷看了。记得有一天放学回来，我想继续在日记本上写一写自己的心情，可是当我翻开那本最宝贝的日记，我惊呆了：只见每篇日记上都被姐姐标注了刺眼的红字、全部是批评我思想的话语。当时我的眼泪刷的就流下来了，心里跟被针扎一样疼、像在纸上划了一道道伤口，也划在了我心上。从那以后，我就再也没法跟姐姐亲近了，总觉得心里有一条刺。
还有一次，现在想起来还挺委屈的。小学放暑假，我跟她去北京路逛街，我那时候没有包包，就把钱包、钥匙都交给她保管，她拍着胸脯说没问题，肯定帮我放好。结果逛完街，我找她要的时候，她把包包翻了个底朝天，我的钱包和钥匙全没了，可她自己的东西却一样都不少。她当时也慌了，一个劲说：“肯定是被小偷偷走了，我明明放好的。”
我那时候特别难过，也特别失落。小学生能有多少零花钱啊，那点钱是我攒了好久的，更重要的是，我那么信任她，把东西交给她保管，结果却丢了。后来长大了，再想起这件事，我心里就打了个问号：小时候那钱包和钥匙，说不定就是她趁我不注意，故意丢掉的。
三、我的第一部摩托罗拉手机
不过，我们之间那些疙瘩、那些隔阂，在我考上大学以后，慢慢就散了，连我自己都没察觉到。
开学前一周，姐姐拿出自己一半的工资，给我买了一部银色的摩托罗拉手机，那时候一部手机要上千块，对她来说，可不是个小数目。那是她给我的升学礼物，也是她第一次这么直白地对我好，让我知道，她心里其实是有我的。
那部手机，我到现在都记得它的重量。
不是手机本身有多重，是她那一半工资的分量，是她终于学会怎么爱我的分量，沉甸甸的，记在我心里一辈子。
四、有些幸福，错过了就是一辈子
现在回头看姐姐这一辈子，真觉得她太苦了，幸福对她来说，就跟路过一样，碰着了，却没抓住，转瞬就没了。
以前她上初中的时候，有个男同学就特别喜欢她，人长得周正，性子也踏实，对她特别执着，一直追着她。可我姐姐不喜欢这种踏实稳重的，就偏爱那种有点痞帅的。职高的时候，她跟帅气的班长分手了，那个一直喜欢她的男同学，还是没放弃，还特意上门来拜访，还跟我妈吃过好几回饭。我妈私下里跟我说，她打心底里喜欢这个孩子，觉得他踏实、转移、靠谱，能好好对姐姐。可姐姐就是不松口，经常一句“对他没感觉”，就把人家的真心给推开了。
过了一两年，姐姐没找到更合心意的人，回头想找那个男同学，才知道人家早就跟一个一直喜欢他的姑娘结婚了，日子过得安安稳稳的。这往后几十年，姐姐的感情路就没顺过，一路磕磕绊绊，全是风雨。她走的时候，身边陪伴的是一个比她小二十多岁的男友。这个小男友，是姐姐跳楼自杀的时候，唯一陪伴在她身边的人。在警察盘问小男友的时候，他坚持说自己当时并不知道姐姐想跳楼，而且姐姐家里不少金银首饰也莫名其妙的不见了。这个小男友，让姐姐的死因变得疑点重重，也让我内心对姐姐真正离世的原因永远打了个“问号”。
每次想起这件事，我就特别惋惜。那个男同学，明明就是能陪她一辈子、能替她遮风挡雨的人。可姐姐终究是错过了，一步错，步步错。
后来我听人说，那个男同学一直在国家电信单位上班，一辈子顺顺利利，日子过得特别安稳。我就总忍不住替姐姐难过、替她遗憾——要是当初她能清醒一点，不那么执拗，肯安下心来，握住那份平淡的幸福，是不是她的人生，就不会这么悲凉，是不是就不会走到自杀这一步？
可人死不能复生，再多的遗憾，再多的追悔，也没用了，一切都成了回忆，再也回不去了。
五、在梦里真正的告别
自从姐姐走了以后，每逢过年过节，我都会去寺庙，以她的名义点一盏酥油灯，没别的心愿，就希望她在另一个世界，能过得安稳一点，顺心一点，没有那么多烦恼，也没有那么多遗憾和牵挂。
姐姐走后的第一个月，我好几次都在梦里见到她。最后一次梦到她，是在她的骨灰安放在河源之后。梦里，我到了一个山清水秀的地方，走进了她的家。姐姐笑着跟我说，她找了一份安稳的工作，马上就要上班了。然后，她和我在新住处附近慢慢逛，慢慢走，跟我说说笑笑的。梦里我环顾了一下四周，只见四处人烟稀少，风景和人间有几分相似。最后，我坐着公交车，挥手和姐姐说了再见。醒来的时候，我睁开眼看着幽深的黑夜，不由得深深的叹了一口气。
姐姐走了以后，我心里总时不时泛起一阵悲凉，说不出的难受。想来姐姐这一辈子，从来没有被人真正用心爱过、好好在乎过。她下定决心离开这个世界的时候，心里肯定攒满了失望，攒满了绝望，不然，她怎么会舍得丢下我和我妈，就这么走了呢？
姐姐的葬礼定在2025年4月24日，而4月25日，刚好就是我的生日。我总觉得这不是巧合，是上天故意安排的。但是，这巧合里面藏着什么意思呢？我想破了头，却也没有琢磨明白。记得4月24日葬礼结束的那天，天突然下起了瓢泼大雨，豆大的雨点砸在脸上，砸在地上，哗哗作响，就好像天地都在为梅姐难过、为这个鲜活的生命就这么没了，低声哀悼。葬礼结束后，我和我妈共撑一把伞，在大雨里慢慢走回家，眼泪混着雨水，流进嘴里，又苦又涩。身后的路，又湿又冷，长得好像永远走不到头。
梅姐，愿你能放下心里所有的委屈、所有的不甘和忧愁吧，别再难过了。
愿上天能好好保佑你，让你的灵魂能安安稳稳的，不再受委屈。
愿你来生，能被这个世界温柔对待，能好好感受到爱，能抓住属于自己的幸福和安宁，一年又一年，平平安安，顺顺利利。
